作家陳亦權，有次參加一個朋友聚會。

席間，有人談起現在過年連鞭炮都不許放，年味都沒了。

陳亦權解釋說，這樣規定也是有理由的，畢竟過去發生過很多起由鞭炮引起的火災。

但對方卻立馬反駁道：

“誰說放鞭炮會引發火災？那消防隊是幹嘛的？”

一連串的質問，讓陳亦權只能無奈閉嘴。

自打這頓飯結束后，大家都默契地跟那位朋友不再聯繫。

在言語上佔便宜，是最大的關係殺手。

句句反駁，字字雄辯，非要在言語上壓別人一頭。

到頭來，不過是丟了人緣，輸了人品。

01

作家古典分享過自己的一段經歷。

有次，他跟家人一起吃早餐。

餐桌上，妻子順嘴提了一句：“隔壁家小孩好聰明啊，聽說天蠍座的人很容易成大事。”

本是句閒聊，聽聽就罷了。

可古典聽完，緊接著反駁道：第一，你有數據佐證嗎？第二，什麼叫大事，你能定義嗎？

話脫口而出的那一刻，他就後悔不已。

妻子雖沒再吭聲，卻一連幾天都沒搭理過他。

無論別人說什麼，你都要在話語上壓他一頭。

你讓別人失了面子，對方又怎會跟你友好相處？

跟人相處，最忌諱的就是語欲勝人。

博主@金戈有個同事，特別喜歡駁斥別人。

有次，他看到那個同事犯了個明顯錯誤。

他好心提醒同事，對方卻辯解道：

“這個錯誤，領導之前也犯過，你怎麼不說他？別人都不說，就你看到了，真這麼大能耐？”

金戈聽了，暫態如鯁在喉。

以後再看到對方，他索性眼不見心不煩，直接繞道而行。

生活中，也有很多這樣的人。

不管別人說什麼，都要辯駁一通，以此來顯擺自己見多識廣。

這種行為，在心理學中，被稱作病理性詭辯。

坦白講，這世上沒人喜歡被反駁、被否定。

當一個人始終要在言語上佔便宜的時候，看似是贏了對方，實則是輸掉了關係。

02

作家霧滿攔江，曾把人的認知，比喻成一個呈漏鬥形態排布的巨大天坑：

“越往下，所見越少，機會越少，越是感受到社會不公，憤怒無比。

越往上，所見越多，機會越多，越是感覺世界美麗，風光無限。”

在漏鬥底端的人，因為層次不夠，認知局限，嘴上從不饒人。

最愚蠢的社交方式，莫過於把溝通當作武器。

這種自以為是的行為，不僅得不到別人的尊重，還會惹人生厭。

作家李小墨，曾是個雄辯症患者。

她每天就像只好鬥的公雞般，總咄咄逼人，非要把對方逼到牆角才肯甘休。

一聊天，她就條件反射式地質疑、反駁、尋找漏洞。

結果可想而知，那段時間是她人緣最差的時候。

身邊的朋友一個個都離她遠去，她卻還沒發現自己的問題。

直到有一天，李小墨看到英國哲學家洛克說過的一段話：

“真正的說理用途和目的在於獲得關於事物的正確觀念，對事物作出正確判斷，區分出真與假，是與非，並依此行動。

那麼，切不可讓您的兒子在爭辯的技術和形式中長大，不可讓他羡慕別人爭辯。”

她這才意識到自己的行為，有多麼令人厭惡。

自此，她開始有意克制自己的爭辯欲，大家交流時，她就默默坐在一旁。

等到所有人都說完後，她才分享自己的想法。

漸漸地，她的人緣才好起來。

你看，語言的對抗只會讓雙方遙遙對立。

與其爭論，不如真誠尋求溝通方法。

跟人溝通，別把話語權牢牢地攥在手裡，也要給別人留出發揮的空間。

所謂高情商，便是知道每個人都活在不同的價值觀里。

每個人都不是一座孤島，當你通過溝通把孤島連接成大陸時，你的人緣自然就好了。

03

上個月，公司來了個新同事，剛來沒幾天，就跟大家打成了一片。

一開始，我還對此有些詫異。

直到前兩天，公司開年會。

桌上有個同事老張，經常仗著自己在公司的資歷深，擺著一副高人一等的架勢。

每到這種場合，他總要搬出過往的經歷講個半天。

席間不少人都聽膩了，連我都忍不住反駁他幾句。

這時，那個新同事卻主動應和他，還時不時留個話引子，好讓對方繼續說下去。

我提醒他：老張每次聚會都這樣，不用搭理他。

他卻笑著說：我讓幾句話的事，老張說得多了也高興。

弘一法師說：學一分退讓，討一分便宜。

很多時候，與其在口舌上針鋒相對，不如少點計較。

懂得把話讓給別人說，把無謂的勝利讓給對方，也是一種智慧。

在《有請老梁》這檔節目中，梁巨集達曾對葛優的為人處世之道讚不絕口。

葛優雖然名氣大，為人卻十分謙虛低調。

在酒桌上，人一喝多難免會得意忘形，高談闊論。

這時，就會有人忍不住拆臺：就你厲害，就你知道得多。

而葛優從不會這樣，只要有人願意說，他總會一邊點頭，一邊問：這個我還真不知道，您接著說。

可那些故事，他真的不知道嗎？

其實，大多時候，別人講了個開頭，他就知道對方接下來會說什麼。

但他從不抖機靈，而是願意保全對方的尊嚴。

所以，提起葛優時，梁巨集達總感慨道：只要你跟他接觸過，就會百分百喜歡他。

本傑明·佛蘭克林說：

“爭辯和反駁或許會帶來暫時的勝利，但你永遠無法通過這表面上的勝利贏得對方的尊敬。”

這世上，多的是想要在言語上勝利的人。

但真正的溝通，不在於嘴上的喋喋不休，而在於你是否能夠用心傾聽。

閉上嘴巴，打開耳朵，把優越感讓給別人，才能讓你在人群中更受歡迎。

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教育學家卡耐基年輕時，特別喜歡言語勝人。

他每次都要把別人堵得無言以對，才肯甘休。

正是這樣，導致他身邊的朋友越來越少。

後來他才明白：嘴上不饒人，只會破壞人與人之間的關係。

正如作家王蒙所說：“不要總是企圖在語言上占上風。”

語言是溝通的工具，從不是你攻擊別人的武器。

當你放下了所謂的爭勝心，學著去溝通、去傾聽，你才能贏得長久的關係。