皮格馬利翁效應：你如何對待孩子，他們就會如何成長。
有一位粉絲最近很苦惱，跟我訴苦，她說，最近孩子不服管教，本來自己就失業，孩子又不聽話，整個人快要崩潰了。
我問，具體是因為哪些事情？
她說，孩子躺正在沙發上看書，我跟他說這樣對視力不好，他對我發脾氣；下雨天去外面水坑旁玩泥巴，搞得身上到處是泥；早上上學特別磨蹭，吃個早飯要吃半小時......
聽她說了半天，原來都是一些無關緊要的小事，卻讓她對孩子“大動干戈”，自己也搞得情緒崩潰，悶悶不樂。
我說，你有些矯枉過正，你以為及時阻止孩子這些不良行為，孩子就會沿著你眼裡的樣子去發展，事實往往卻恰恰相反。
我們自認為是孩子的父母，須一切對孩子的不足加以管束和糾正，但是我們總無意之間打斷孩子的興趣。
閱讀是一件享受的事情，無論孩子保持哪種姿勢，是放鬆且注意力比較集中的狀態；而玩泥巴，體驗大自然卻為以後生物或者語文打下了基礎，比如我小時候經常玩泥巴過家家，所以我的語文和生物考得特別好；吃飯慢從中醫上講，對孩子腸胃有好處。
不要在小事上消耗孩子，尤其是孩子正在專注的時候，不要強行打斷，即使要批評，也要等他們做完後，再去細心溝通。
如果我們總是情緒化地指責，毫無耐心地溝通，最後孩子就越發離你希望看到的樣子越遠。
最好的教育是言傳身教，是春風化雨，潤物無聲。
少指責、少抱怨，沒有完美孩子
任何孩子都是從0到1，不斷試錯，不斷成長，降低對孩子過分期待，允許犯錯，允許有瑕疵。
看見孩子做得不好的地方，你總忍不住去指責，比如這麼簡單的題都不會？你怎麼學的！人家隔壁某某又考第一名！那誰誰誰家務活兒都會幹！這麼小的膽子，不知道跟誰學的！
長期處於批評打壓中的孩子，他們往往更容易自卑，缺乏自信和安全感。
甚至還會產生嫉妒心，嫉妒比他優秀的同齡人，也會導致親子關係緊張。
最傷害孩子的不是外界批評，反倒是父母的否定，儘管父母出發點是好的，但所表達的方式出現偏差，就成了打壓甚至扼殺了他的夢想。
“孩子你真棒！”、“表現不錯！”這種正面的鼓勵和肯定，會讓他找回內心的自我認同感。
沒有哪個孩子是滿分，99%都是不及格，好孩子都是誇出來的，壞孩子都是逼出來的。
孩子玩手機太過癡迷，先別批評，能控制住時間就給他一個獎勵；孩子不小心打碎杯子，先別去罵，事情已經發生，要先處理點玻璃碎屑；孩子玩水把衣服打濕，先別指責，而是先將濕衣服換下。
有事就處理事，不要把解決問題的核心搞偏，最好讓孩子一起解決問題。
孩子是塊寶玉，對他們只能“雕琢”，不能“改造”。
你之所以與孩子相處不快樂
說到底就是你跟自己沒有和解。
你想孩子活成跟自己一樣的人，想讓孩子一切按照你的方式去生活，可這是怎麼可能呢？孩子是獨立的個體，他有自己的思想和靈魂，要知道，你的孩子其實不是你的孩子，他們在你身邊卻並不屬於你，你可以給予他們的是你的愛，卻不是你的想法。
鞋子髒了就洗一洗，不小心打碎了碗再買一個，只要不在“大事”上犯錯，小事上不要過度干預。
你上綱上線，那麼低的容錯率，只會導致親子關係達到冰點。
不要將自己的壓力情緒，無端發洩到孩子身上，他們不是你的出氣筒，更不是一個懂事的成年人，又如何去緩解你的生活壓力？
為人父母，要拎得清哪些事該管，哪些事不該管，大錯誤及時指出來，小錯誤就盡量保持忍耐，放過孩子，也放過自己。
想起一位培養出三位博士的爸爸，當記者問他：你培養孩子的秘訣是什麼？
他說：把孩子當朋友，尊重孩子的意見，不把自己的思想強加於孩子身上。
而大兒子這樣評價父親：他從不打罵我們，而是用自己的行動去感染我們，他從不說教，很多道理都是我們自個兒去悟的。
不要替孩子做決定
你以為是正確引導？殊不知，這種“控制型”育兒方式，限制了孩子的獨立思考能力，往後做事很容易被動。
你的控制欲越強，孩子的自主性就越差，他們的自信心也會大大降低，所有決定都是你來做的，以至於日後做某個事情時，他們就會丟失責任感。
身為父母，不是皇帝高高在上，而是在江湖上混，你與孩子為伍，在同一個戰線，你要學會放權，讓孩子去做選擇。
比如今天穿什麼衣服，週末想去哪裡玩，參加夏令營活動組隊，要放手讓他自己去決定。
古話說：欲速則不達，有時候你越是期盼孩子成才，長成你理想中的模樣，就越是跟你的願望背道而馳，反之，你順其自然，把緊盯著孩子的目光，從他們身上挪開，不再消耗他們，一切又朝著很好的方向發展。
梁啟超的9個子女，3位成為國家院士，其他6位也是在各個領域的知名學者和才俊名人，號稱“一門三院士，九子皆才俊”。
梁啟超對於子女的教育，向來是言傳身教，以自己的德行影響子女，對於兒女的人生大方向，他從不干預，他說，不必泥定爹爹的話，你們自己做選擇。
他一生留下2000多封書信，300多封是寫給子女的，他們彼此談人生、談理想、做朋友。
所以，最好的教育是什麼呢？
是放下控制欲，不去消耗孩子的能量，不執拗於小事，與孩子成為交心朋友，多鼓勵，少點抱怨指責，相信孩子越來越好，才會越變越好。