做自己的父母，重新養育自己。
生活中，你是不是個很情緒化的人？ 喜怒哀樂隨機切換，上一秒還開懷大笑，下一秒又悶悶不樂。 就像很多網友的吐槽，白天還挺正常，一到深夜就emo，忍不住流眼淚。 工作中，待人接物很敏感，時刻緊張著外界的舉動。 別人一誇就沾沾自喜，一聽到批評又立馬灰心喪氣。 就像心理學家林文采說的： “人總是不由自主地被各種情緒困擾，很多時候，我們的身體就像個垃圾桶，塞滿了情緒垃圾。” 作為諮詢師，林文采接待過太多“被情緒打敗”的人。 有人因重度抑鬱荒廢了學業，有人因常年壓抑身染重疾，還有人因情緒失控引發悲劇。 她將這些經歷，以及療癒他人的過程，寫成了一本《情緒療癒》的小書。 整本書中，作者並沒有讓人迴避自己的感受，粗暴地戒掉情緒，而是引導大家如何自救。 生活本就麻煩不斷，若任由情緒擺布，人必然在各種糾纏中不斷消耗，讓內心變得匱乏起來。 作者說：若想幸福，人必須及時清空負面情緒，給自己補足心理營養。
而滋養自己的最好辦法，莫過於來一場徹底的情緒療癒。
01
在書裡，作者先講了一個男孩的案例。
這個孩子特別愛發火，有很強的暴力傾向。
在學校，往往是一言不合就跟同學大打出手，給家長惹了不少麻煩。
父親打也打了，罵也罵了，校方也下過退學警告，但這些都無濟於事。
更出格的是，這個男孩竟然在某天被批評后離家出走了。
從未涉足社會的他，開始四處打工，吃了不少苦頭，也被人幾次三番地欺負。
即便如此，男孩仍不願回家，憋著一股勁兒地在外闖蕩。
後來，母親費盡周折找到男孩，並將他帶到了林文采的治療室。
治療期間，談到學習壓力和父母的管教，男孩不止一次發脾氣。
最激動的時候，他不惜拿拳頭捶打自己，衝著人大喊大叫。
父母很是不解，就算這孩子脾氣暴躁點，但他哪來那麼大的狠勁，不怕父母寒心，不怕學校開除，連自己的安危都可以不顧嗎？
作者從心理學角度分析說，當人憤怒時，完全是喪失理智的。
曾經的幸福瞬間，美好回憶，在這一刻全然失效；而對後果的考量，也在這一刻蕩然無存。
作者講這個案例，就是想告訴大家：
憤怒、煩躁、壓抑、痛苦、憎恨，絕不是單純的感受，而是一股巨大的能量。
一旦駕馭不了，這股能量就會像火山爆發一樣，對自己和他人進行無差別的傷害。
尼采在《善惡的彼岸》中說：
“如果情緒總是處於失控狀態，就會被感情牽著鼻子走，喪失自由。”
嫉妒令人面目全非，恐懼令人錯失良機，憤怒令人喪失理智，抑鬱令人輕生絕望……
很多時候，我們遭遇不幸，並非命運刻意為難，或是他人故意戕害。
而是情緒在生活里反客為主，把我們像傀儡一樣操控著，毀滅掉。
02
情緒來勢洶洶，我們只能坐以待斃嗎？
當然不是。
《情緒療癒》中，作者詳述了疏放情緒的方法。
心情不好時，我們可以說出來，寫出來，畫出來，或者唱唱歌，去戶外爬爬山。
緊急情況下，甚至還可以用“SOS急救法”——迅速撤離令人不適的現場。
等冷靜下來后，再回過頭去重新面對，不少問題就能迎刃而解。
如果這些還不能令你平靜，那下一步要做的，就是找到滋生情緒的源頭。
恰如作者所言，如果不從源頭掐斷情緒的洪流，再多自救都無濟於事。
而這個源頭，在她看來，正是每個人都無法選擇也難以改變的原生家庭。
就像書裡描述的那些案例。
從未得到父母肯定的少年，一直活在自卑裡，對人極力討好卻又總是陷入絕望；
被父母冤枉過的女孩，一輩子都在自證清白，做什麼都怕出錯，習慣了看人臉色；
還有那個被父母遺棄在孤兒院長大的男孩，在毫無安全感的日子里活得緊張又擰巴。
作者有句話非常精闢：
“原生家庭里留存的深層情緒，是在成長過程中，我們對父母沒說出來的話，沒解決掉的悲傷或憤怒。”
比如，在父母那裡遭受過質疑、辱駡、不公平對待；
比如，你渴望陪伴理解和無條件的愛，卻從未得到。
這些和原生家庭的瓜葛，才是長大後諸多情緒的源頭。
心理學家榮格說：
每個人的心中，都有個內在小孩，他是我們童年未癒合的創傷，每當關鍵時刻，它都會跑出來，在你腦海裡胡言亂語，不停搗亂。
看到這，你是不是很絕望？
但，親愛的，千萬別難過。
時間向前走，會將過去的一切捲入回憶。
你也不會留在原地，你一定會慢慢長大。
而成年後的我們，完全有能力彌合所有創傷。
03
看書時，還有個故事，令我印象深刻。
有位男士，小時候因家庭變故，有過極其慘痛的過往。
當年，他父親經商失敗，欠下巨額債務，使得整個家陷入絕境。
父親從此一蹶不振，母親更是抱怨連天，父母都沒有心情，也沒有能力好好撫養他。
他早早輟學，最慘的時候，甚至流浪街頭，連頓飽飯都吃不上。
生活在如此壓抑又貧窮的環境里，他慢慢變得自卑敏感，脾氣暴躁。
然而，就在十八歲那年，他忽然萌生了一個想法，父母給不了的，他要靠自己補回來。
從那年起，他開始四處打工拚命賺錢，讓自己不再捉襟見肘。
他學著照顧自己，囑咐自己一定要吃飽穿暖，保證身體健康。
認識作者後，他還經常去做心理疏導，以此療癒童年的創傷。
漸漸地，他變得開朗起來，不再為一點小事就焦慮，更不會為突如其來的變故感到恐慌。
他過上了安穩又平靜的日子，靠自己逆轉了生存困境。
作者說：“當父母不夠好，我們也不是必然成為一個情緒化的人。因為我們可以做的是，成為自己的好爸爸、好媽媽，給自己足夠的心理營養。”
書裡提出了一個觀點，就是每個人都本性具足，都可以憑藉自身力量填補內心的黑洞。
我總結出了這五個方法，分享給大家。
一、喚醒愛的能力。
哪怕成長於缺愛的環境，人也可以做自己的父母，重新愛自己一次。
這就好像一種“劇本殺”，你同時扮演慈愛的父親，溫柔的母親和你自己。
你鼓勵自己找到愛好，做喜歡的事，見喜歡的人。
你無條件地接納自己，不要吝嗇對自己的讚揚。
你完全包容自己，要做錯了事不自責，惹了麻煩也別怕。
學會愛自己，就是對自己最好的滋養。
二、加強與人的聯結。
在書裡，作者給出了一張情緒冰山圖。
我們的言行只是冰山一角，而情緒和感受則隱藏在巨大的山體中。
作者建議，當我們與人交往時要進行“一致性溝通”。
簡單來講，就是做到表裡如一，真誠地表達自我。
“心裡怎麼想就怎麼說”，不隱藏情緒，不偽裝感受。
當你開始成為自己的靠山，抬頭挺胸地生活。
這樣才能發揮與人聯結的效用，得到外界的理解和説明。
三、建立價值感。
為什麼越來越多的人抑鬱？
作者在書裡分析說，根源就是長期被父母打壓，從未感知過自己的價值。
那反過來做，認清自己的天賦，在優勢上努力，我們就能重拾自信。
從今天起，去做一件件自己擅長的小事。
喜歡烹飪，就研究一道道可口的菜餚；擅長收納，就把家裡打掃得一塵不染……
請相信，你一定能找到自己的特長，並用這個特長實現自我價值。
別忘了，每做完一件事，要替父母好好犒勞一下自己，就像你小時候期待的那樣。
四、重獲安全感。
書裡說，獲得安全感最有效的辦法就是去做害怕的事。
有個比喻很形象。
你害怕門外的怪獸，內心充滿恐懼，可當你勇敢地打開門，就會發現什麼也沒有。
人每做一次“害怕的事”，安全感就會增加一分。
你怕與人溝通，但一次次和人接觸後，社恐就會減弱；
你怕失敗受挫，但一次次嘗試后，內心將更加堅韌。
小時候，安全感來自家庭，但長大後，安全感要自己給。
五、找到你自己。
給自己一個暗示：“我知道我可以選擇。”
選擇不了家庭，但可以選擇成年後的伴侶，重組自己的家庭；
改變不了父母，但可以選擇原諒或是遠離，令自己擺脫傷害；
實現不了夢想，但可以選擇退而求其次，不再對自己施壓。
而這一切的前提，是我們意識到自己是獨立的人。
“自我”是最後一根救命稻草，找到自我的人才能自救。
羅翔老師說：
“請你務必一而再，再而三，三而不竭，千次萬次，毫不猶豫地救自己於人間水火。”
一輩子很長，自始至終陪伴我們的是自己，千千萬萬次救贖我們的，也只能是自己。
只要不自棄，哪怕跌落絕境，我們都能讓自己絕處逢生。
這世上從來沒有救世主，最後的指望，恰恰是那個打不敗的自己。
▽
網上有個討論：什麼樣的人最有魅力？
一個回答很棒：
“那些身上自帶穩定與秩序感的人最吸引人。
紛亂的世界裡，他們有穩定的日常、穩定的愛好、穩定的價值觀、穩定的情緒。
他們有內生的錨，任何人和事都左右不了他們。”
這類人，像屹立不倒的樹，風雨無法摧毀，烈日無法激怒，亂飛的小蟲也無法攪擾。
而這種外在的鎮定，離不開內在的平和。
其實，每個人都面臨自己的生存困境。
或許是童年不夠幸福，或許坎坷遭遇得太多，或許是從未被人善待……
但林文采教授憑藉30年的研究，很篤定地告訴大家：
“如果你能夠常常滋養自己，鼓勵自己，肯定自己的話，終有一天你會成為一個能夠掌控和管理自己情緒的人。”
產生情緒是本能，療癒情緒是本事。
任何時候，都要堅信，你有的是能量與辦法讓自己幸福。