無論你跟誰結婚，都要知道的“婚戀避坑指南”（附實操方法）

讀者结婚爱情婚姻离婚白首不相离淡定人生

更新于：2025-03-25 22:36:44

在這個快節奏的時代，婚姻似乎變得越來越複雜和脆弱。我們時常聽聞婚姻中的紛爭與無奈，也目睹了許多家庭的破碎與孩子的受傷。其實，幸福並非偶然，需要不斷學習，更需要在人生的不同階段用心經營。

本期將帶你學習如何去愛，瞭解如何在各個階段學習深造，包括大學時期的戀愛教育、準備進入婚姻時的婚前輔導、結婚後的婚姻輔導，以及家庭教育中的情感教育。

讓我們一起踏上這趟探尋幸福真諦的旅程，為自己、為愛人、為孩子築牢幸福的基石，共創美好未來。

戀愛課堂

給心動一次成熟機遇

戀愛關係對於個人的成長和幸福至關重要。和很多學業知識一樣，戀愛也需要學習。這麼做不僅能幫助年輕人在戀愛中少受傷，更能引導他們樹立正確的婚戀觀、生育觀、家庭觀，建立健康、長久且幸福的親密關係。

目前，儘管有些家長對孩子戀愛持開放態度，部分學校也開始設置戀愛課堂，但這還遠遠不夠。

曾有一名男大學生阿亮為戀愛問題來訪。他少年老成，頗有生意頭腦，在高中時憑一己之力做小生意並有所斬獲，且沒有影響學業。到了大學，他迅速和導師打成一片，利用老師的資源和人脈開了公司。

說起這些經歷，他滔滔不絕，神情難掩自得。然而，轉到戀愛的正題，阿亮的臉色突然變得黯然，還夾雜著些許羞惱。阿亮喜歡上了一個容貌漂亮的女同學。按照套路，他送花、表白，給對方買小禮物，假期帶她去周邊旅遊，還在學業上幫她找關係、找導師。他自認為給對方花了不少錢，出了不少力，可女孩總表現得若即若離。

阿亮不明白女孩的反應為何和自己想像的不一樣。於是，他“買通”了女孩身邊的朋友打探消息，讓對方隨時報告女孩的一舉一動。最後，他得知女孩對與自己交往心存猶豫。一是反感他控制欲太強，什麼都要聽他的；二是覺得他不夠尊重她。

後來，知道阿亮在自己身邊設下“埋伏”，女孩很生氣，認為他在監視她。加上之前隱忍的不滿，女孩提出了分手。阿亮多次挽留，對方卻很堅定。

對於被分手，阿亮頹喪之餘憤憤不平，嘟囔道：“她一個外地女孩，除了長得好看點兒，有什麼呀？”後面“不識抬舉”幾個字脫口而出。他意識到不合適，幾近低不可聞。

看似是挫敗之下的口不擇言，但從心理學角度來看，口不擇言往往是情緒突破理性防禦后潛意識的真實表達。女孩的直覺是對的。阿亮將他有限的、在生意和學業上的小小成功當作資本，試圖在戀愛中控制對方。他內心看低對方，沒有真正尊重女孩。不難看出，阿亮表面成熟，實際只是簡單地把生意上的那套交換和算計帶入戀愛，表現有些幼稚。

阿亮的故事並非個案，反映出大學生戀愛教育的急迫性。對於青年初期的大學生們而言，很重要的一個發展任務是從高中單一的課程學習和成績目標，轉向人生更高階段、更廣更深領域的探索。其中，戀愛發展任務涉及的幾個重要方面包括：

一、在戀愛中拓新自我認知，建立恰如其分的自我認同，在關係中照見自我。戀愛一開始多有投射和理想化，過程如同放大鏡，可以讓人發現連自己都不知道的細微之處、多面性和人格陰影。比如阿亮以前從未覺察的控制欲。

二、對愛與被愛、愛與佔有、性與愛、慾望與愛、愛的能力等基本重要概念的理解、區分和深化。比如女孩常見的誤區，當說愛的時候，實質是愛上被愛的感覺；再比如男孩將得到/佔有與愛混為一談的不在少數。

三、從較封閉的單極自我出發，建立二元親密關係，涉及尊重、界限、平等、控制權等議題。如何既不在戀愛中迷失自我，也不依賴對方找到或界定自我的存在，親密的同時仍能保持和允許各自的獨立性，都需要學習和實踐。

期待戀愛課堂能夠越來越被重視，成為大學生的必修課自是非常好。倘若不能，至少可以從成為一門選修課開始，提供一份真摯指引，説明更多大學生學習戀愛，學會戀愛，開啟幸福之門。

婚前輔導

給婚姻一個美好開端

由戀愛進入談婚論嫁階段，常常是一個理想純愛落地的過程，一般都要經歷現實的捶打和考驗，有時難免會面對一地雞毛。

曉曉和未婚夫大東是由曉曉媽媽帶著來諮詢的。還有不到半個月就要舉辦婚禮，請柬也發出去了，兩人卻吵得不可開交。曉曉流著淚喊道：“這婚我不結了！”大東也委屈得不得了，找岳母告狀訴苦。老母親居中調停無果，急得滿嘴起泡，心臟病都要犯了。

我快刀斬亂麻，當即跟曉曉媽媽說：“他倆都要結婚了，您要把他們當成人對待，有什麼問題需要他們學會自己協商解決，不能凡事都找您來代勞，您也不該攬這活兒。”媽媽退出諮詢後，兩個年輕人將事情的原委一一道來。

在大東很小的時候，父親就去世了。母親一人將他拉扯大，幾年前也去世了，關於結婚的事，大東這邊出面的親戚主要是舅舅。舅舅是個講面子、愛挑理的人，又因大東的身世尤其護著他。

來諮詢的前幾天，舅舅來大東和曉曉的婚房“視察”。曉曉是嬌養大的女孩，見長輩來了，窩在沙發沒起身，只喊了聲舅舅，就繼續低頭玩兒手機，也沒給他端茶倒水。此時，舅舅已經很不滿了。隨後，舅舅轉去其他房間，看到屋內一片淩亂，頓時氣不打一處來。他大喊曉曉的名字，把她叫過來，劈頭蓋臉一通教訓。

曉曉開始態度還不錯，後知後覺自己確實對長輩不夠禮貌，道了歉。可舅舅不依不饒，從罵她沒家教上升到指責她父母，說她懶，不做家務，沒有做到媳婦的本分，等等。

曉曉從小到大哪受過這種氣，也接受不了做家務是女人本分等說法，當即頂嘴吵起來。舅舅在氣頭上，動手打了曉曉一耳光……

諮詢中，我和曉曉、大東確認了兩人的感情，幫助他們就對待親戚長輩、家務分擔等問題達成共識，再請大東的另一位長輩出面說和。最終，兩人的婚禮如期順利舉行。

從這個故事擴展開來，不難看出，婚前輔導非常重要。婚前輔導的主要內容包括五個方面：

一、年輕人的自我成長與父母的勇敢放手。

戀愛只要相互喜歡就行，相對來說比較簡單，即使兩個人都是小孩心性，只要兩人覺得好也沒問題。但結婚不一樣，要以成人思維考慮和處理很多事情。然而，不是到了法定婚齡，人就會自動成長為心理上的“成人”。

年輕人要有意識地鍛煉自己，平時注意培養解決困難的能力。對於婚姻大事，自己做決定、自己負責解決問題、承擔後果。父母要捨得放手，不要過度包辦或干涉。

二、看到戀愛和婚姻的不同，主動溝通彼此的人際關係，便於婚後更好融合。

結婚不僅是兩個人的事，必然牽涉兩個家庭方方面面的人際關係和人情世故。如何處理和應對，兩人需要商量好章程，做好充足心理準備。大東如果能想到提前告訴曉曉舅舅是什麼樣的人，可能就不會在婚禮前出這麼大的岔子。

三、對雙方的差異做好心理準備，學會接納與理解，減少衝突。

對於來自背景和生活習慣差異巨大的情侶來說，不能小視這些差距。我們既見證過憑藉堅定信念和忠貞愛情跨越鴻溝的幸福夫妻，也看過不少滿滿愛戀的人在現實和時間的打磨中愛意殆盡，終是黯然分手。

四、充分瞭解彼此的原生家庭，提高婚姻幸福長久的可能性。

比起外在的門當戶對，現代年輕人更注重考察原生家庭。一定意義上，幸福可以傳承，指的是如果原生家庭父母恩愛，孩子的心理、人格健康和幸福能力大概率自然而然就能獲得。當然，這不是說父母不幸福的人就不能結婚。一些有早年創傷的人會加倍努力療愈自己，更加珍惜來之不易的愛情和幸福。

五、認識自己，了解對方，深入瞭解彼此，奠定婚姻長久的基礎。

戀愛常發生在一個點上即可成立，很多東西可以忽略不計。但是，結婚意味著全方位生活在一起。此時，三觀大方向必須一致，否則，愛情的小船有兩個不同的航向，怎能前行不觸礁？

婚姻輔導

給愛意一份持久守護

經過戀愛和婚前的各種準備和跋涉，有情人終成眷屬。如果以為前面的功課做得充足就可以鬆一口氣的話，可能有點兒天真。經營婚姻，絕對是一件需要活到老、學到老的事情。

要想讓婚姻持久幸福，我們需要接受婚姻輔導，掌握四個基礎能力。

能力一：愛情與婚姻的保鮮

喜新厭舊是人性的弱點之一，如何抵禦外界刺激的誘惑，七年之癢的厭倦，僅靠意志力、法律和道德約束是遠遠不夠的。對此，雙方最好一開始就有清晰、沉著、理性的認知，並有意識地積極行動。

具體到方法，幸福的夫妻各有各的喜好和妙招。有如歌手李健那樣的段子手，生活中處處冒出冷幽默，妻子默契會心一笑，隨手記錄下有趣的點滴。也有人喜歡時不時給對方送個小禮物、小驚喜，一束花、一頓美食、一場電影都能讓人體會在一起的開心。

還有夫妻動不動就來一場說走就走的旅行，未必需要遠赴歐美或七彩雲南，可能就在城郊或街心公園漫步。只要有心，婆娑樹影、清風明月、愛人在側，誰又能說遠方的詩意不是近在眼前呢？

能力二：解決分歧和衝突的非暴力溝通能力

這裡所說的暴力不單指動手，也包括冷暴力、PUA、言語上的攻擊等。婚姻生活難免磕磕碰碰，意見不一有分歧再正常不過。只要不存在動機上的惡意，就要有決心不讓瑣事來磨損愛與幸福。

夫妻常見的吵架內容無非是家務、婆媳和兩邊親戚、教育孩子的觀念不同這幾大塊。如果注意不捲入對與錯以及控制權的爭奪，堅持就事論事，以夫妻一體出發，這些矛盾通過平和的溝通並不難找到解決方案。

能力三：包容和允許對方保留非原則性的不足/小毛病，不道德綁架對方，不強硬改造對方

一位妻子在諮詢中提到，她對老公回家一直玩兒手機上癮氣得要命。理由是老公非但不幫忙帶孩子，還樹立壞榜樣影響孩子學習，沉迷遊戲太不上進。乍一聽，理都在她這邊。可詳細瞭解她家的情況後，我卻有了不同看法。

她的家庭分工是丈夫負責在外工作掙錢，她帶著保姆一起照料孩子。分工不同，各有各的辛苦和不易，她不能期待丈夫是全能六邊形戰士。

事實上，丈夫沒有忽略親子關係，週末經常帶孩子去做他擅長的戶外運動。影響孩子學習，爸爸可以回臥室玩兒，不要在客廳讓孩子看到。至於不上進，工作之餘就這麼點兒放鬆時間和愛好，又沒傷害誰，怎麼就不能允許呢？不能因為自己不喜歡打遊戲，就用不上進來道德綁架丈夫。對方可沒要求她只能帶孩子，不可以和朋友逛街，這些都和上進沒關係啊。

能力四：情緒、感受的分享與交流

談到夫妻親密，許多人會想到身體和性的親密。並不是說身體與性的親密容易，但相較之下，感受和精神層面的親密有時候更為困難。

這是由多方面原因造成的。很多人不會/不習慣表露情感，甚至有的人感受不到自己的感受，還有的人比如一些男孩，從小被教育不能輕易流露情緒。對某些人來說，暴露自己內心深處的真實感受是一件羞恥和可怕的事情，諸如嫉妒、攻擊、強烈的恐懼等，哪怕對伴侶也難以訴之於口。

在諮詢工作中，不知多少次，我聽到不同案主說，“我從未跟她/他說過我的感受”“我不敢（想）和她/他說”。洶湧的負面情緒有時令人窒息，說出口需要勇氣，還需要對方有強大的共情和承受能力。

有一次，在我的鼓勵下，來訪者好不容易回家和妻子開口。沒想到，他剛開了個頭兒，妻子就拒絕了：“我自己還焦頭爛額呢，不想聽……”顯然，這位妻子的能量僅夠處理自己的情緒，沒有餘力顧及丈夫。所以，這個能力需要雙方不斷增強自我的力量。在愛、信任、勇氣的加持下，彼此才能敞開分享最脆弱的感受並給予支援。

當然，婚姻輔導未必一定要去諮詢室。市面上有很多有關婚姻經營的書籍，都可以成為輔導婚姻的教材。《愛，浪漫和婚姻的99個重點》由一位幸福的丈夫江柏德所著。

江柏德與妻子一見鍾情，結婚多年依舊幸福如初。在書中，江柏德分享了自己的戀愛過程和幸福婚姻，並從中總結出99條關於浪漫、愛情和婚姻的經驗與建議，包括悉心呵護、相互讚譽、學會放下、製造驚喜、伴侶優先等。

悉心呵護意味著關注伴侶的情感需求，像在寒冷的冬日為對方披上一件溫暖的外套。比如，當妻子生病時，丈夫要貼心照顧，為其準備營養豐富的餐食；當丈夫工作壓力大時，妻子要耐心傾聽並給予安慰，陪他一起散步放鬆心情。

相互讚譽意味著用欣賞的眼光看待彼此，不做彼此的差評師。比如妻子精心打扮後，丈夫要真誠地誇讚她的美麗動人；丈夫在工作中取得小成就，妻子要及時給予肯定和鼓勵。

製造驚喜能為愛情和婚姻增添浪漫與激情。比如在紀念日時，悄悄為對方預訂一家心儀已久的餐廳，或者送給對方一直想要卻未開口的禮物。

伴侶優先意味著在做決策和安排時，把對方的需求和感受放在首位。比如在選擇度假地點時，優先考慮伴侶的喜好；在工作繁忙時，也不忽略陪伴伴侶等。

這些建議猶如擁有幸福、甜蜜、浪漫和持久的婚姻的“處方藥”，可以説明更多夫妻經營好婚姻，收穫持久幸福。