著名演講家黃亞軍分享過快速判別一個人情商高低的方法。
比如，你提出一個觀點：江西人最能吃辣。
然後你找到三個人，分別向他們表達了自己的觀點。
第一個人告訴你說：那是你沒去過重慶，重慶人才能吃辣！火鍋湯泡米飯，你見過嗎？
第二個人告訴你說：什麼呀，湖南人才最能吃辣。
第三個人則告訴你說：是的，江西人確實能吃辣，不過重慶人也挺能吃辣的。
上面這三個人，哪個人的回答讓你更舒服？
顯然是第三個人。
因為前面兩個人都站在你的對立面，是在跟你證明，你說得不對，他才是對的。
低情商的人，否定別人是為了肯定自己；高情商的人，認同別人，也不否定自己。
所謂對抗式溝通，就是永遠將對方放在了對立面。
兩個人溝通的時候，用一切方式證明對方永遠是錯的，是不對的，是有問題的。
真正高情商的人，不會和別人對抗溝通，自己有理的時候，也會給別人台階下。
01
作家阿萊分享說，有一次在同學聚會上，他見到了一位久未謀面的老同學。
這位老同學在體制內工作，事業心很強。
老同學相見分外親切，聊起各自的職業，同學一直極力勸說阿萊去考公務員。
可阿萊表示，自己很喜歡目前的工作，公司氛圍很好，沒有考公的打算。
然而，那位老同學話鋒一轉說：
“你就是眼界太狹窄，公務員端的是鐵飯碗，私企肯定經常加班，甚至連公積金都沒有。四十歲以後可能連份工作都找不到，能有什麼前途？”
阿萊一笑置之：我也知道體制內福利待遇好，但人各有志，考公不是我的追求。
老同學不依不饒地說：上班不是為了追求好待遇，難道是去做慈善嗎？
阿萊一時語塞不再作答，回去路上就刪了對方的微信。
羅翔教授說：世上最愚蠢的行為就是不停地跟別人講道理，就算你是對的，也不必要證明別人就是錯的。
人生在世，沒有絕對的好壞，也沒有絕對的對錯，一切存在都有其合理之處。
一味追求對，到頭來，你越對，得罪的人就越多。
有一次，作家戴爾·卡耐基受邀參加一場宴會，坐在旁邊的男士講了一個冷笑話，聲稱這個笑話的梗出自《聖經》。
卡耐基當時就聽出了對方言語的漏洞，這句話應該是出自莎士比亞的《哈姆雷特》。
於是，他當面拆穿了對方的錯誤，為此兩個人爭論不休。
當時飯桌上，有位朋友是專門研究莎士比亞的，卡耐基便拉著他來評理。
朋友聽完他們的爭論，對卡耐基說道：你錯了，這位先生是對的。
回家的路上，卡耐基對朋友埋怨道：“那句話明明是莎士比亞說的，為什麼要把錯的說成對的？”
朋友質問他：人家只是想表達，根本不需要你的意見，你又何必一定要和他爭個輸贏？
王小波也說過：真正的智者，在無傷大雅的事情上，不會對孰對孰錯斤斤計較。
真正高情商的人，跟意見不一致的人溝通時，他們從不對抗，即使心裡不認同，嘴上也會回答：是的。
02
心理學家戈爾曼說過：你讓人舒服的程度，決定著你所能抵達的高度。
你讓別人舒服，別人才能讓你舒服；你讓別人難堪，別人也不會讓你好受。
遇到分歧時，若你句句反駁、字字爭辯，只為壓倒別人，到頭來只會敗光了人緣。
自媒體博主@Windy說自己以前經常對別人的言語進行條件反射式地挑刺、質疑。
一次，在一個群裡，有位朋友對於速讀提出了一些自己的想法。
他看到後，當即否定了朋友的觀點，並且發表了自己的觀點，想要獲得一種高人一等，勝人一籌的優越感。
可在之後的交流中，別人卻對他的言論總是愛搭不理，甚至選擇忽視。
佛蘭克林說過：“永遠不要正面違拗別人的意見。”
因為人都是愛面子的，當自己的觀點被人否定時，沒有人心裡會是舒服的。
最好的溝通者，不是最強的否定者、破壞者，而是最好的肯定者、建設者。
有一種溝通技巧，叫先肯定后否定。
日本松下電器曾經推出一款新產品，駐法國分公司CEO吉田皓野召集員工為產品設計一個特殊的標誌。
一位員工建議說：我認為用上次設計的菱形標誌就可以，不用再另行設計新標誌來代替。
員工說完後，吉田皓野給出了肯定：你說得有道理，如果用上次設計的標誌，新產品可以立即上市，還可以為公司節省一筆開支。
員工聽到領導肯定了自己的建議，很是得意。
這個時候，吉田皓野又補充說：
“可如果在新標誌裡加上公雞的卡通形象，你認為會不會更好一些？法國被稱為高盧雄雞，我想法國人一定會喜歡。”
那位員工聽了，由衷地讚歎道：設計若能如此改動，就可稱得上完美了。
真正有智慧的人，遇到分歧時，絕不會急於否定別人，來證明自己的正確和高明。
因為他們清楚，對方遭到拒絕失去面子後，可能會激起更激烈的反駁，引起不必要的爭論。
在否定別人之前，先贊成對方的觀點，再說出自己的建議，這就是一種情商。
03
心理學中，將一個人的認知劃分為兩種模式。
第一種是，一元思維模式。
這類人，以自我為中心，聽不見其他不同的觀點。
覺得別人都是錯的，只有自己是對的，總想讓每個人都按照自己的方式生活。
結果不僅鬧得別人不舒服，還顯得自己很狹隘。
認知的第二種模式，叫二元思維模式。
擁有這種思維模式的人，能同時相容不同的觀點，我也許不同意你，但我尊重你的意見。
既能夠和喜歡的人相處，也能夠和不喜歡的人互相尊重。
哈佛大學校長勞倫斯·巴科在一次開學典禮上，給新生們分享了一段自己的經歷。
他大一的時候，遇到了一位室友——艾倫。
艾倫學習的時候，經常把音響開到最大，而他卻喜歡安靜的學習環境；
艾倫喜歡所有的紐約運動隊，而他卻對此毫無興致……
雖然兩個人在很多問題上很難達成一致，但他們溝通起來毫無障礙，從來沒有紅過臉。
因為他們一直秉持一個原則，那就是相互尊重。
兩個處處不投機的人，成了一生的摯友，一起見證了彼此人生中許多重要的時刻。
每個人都有自己的觀念，如果無法理解，最好的辦法就是去試著包容與尊重。
正如康德所說：“我尊敬任何一個獨立的靈魂：雖然有些我並不認可，但我可以盡可能地去理解。”
這個世上沒有兩片完全相同的樹葉，也沒有完全一致的三觀。
在這個充滿偏見的時代，能夠包容差異，是一個人最好的教養。
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民國大師劉半農，提倡“作揖主義”。
所謂作揖主義，就是不管別人提出什麼觀點，哪怕傻瓜到極致，一律打個哈哈：你說的話很對，很對，領教了。
劉半農說：
“如此東也一個揖，西也一個揖。我仍舊做我的：要辦事，還是辦我的事；要有主張，還仍舊是我的主張。
比用盡了心思腦力，唇焦舌敝地同他們辯駁，不省事得多嗎？”
你不可能靠爭論就能改變一個人，反而還會讓對方對你心生厭惡。
比起和他人爭個你死我活，這種成熟的做法，或許更值得我們效仿。
最後，我想問大家一個問題：下一次跟人意見不合時，你會選擇爭辯，還是尊重？
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你是什麼樣的花，
就吸引什麼樣的蜂和蝶。
你是什麼樣的人，
就會遇到什麼樣的靈魂。
把耗費在無效社交上的時間，
用在提升自己上。