古希臘有個教育家叫柏拉圖，他講過這麼一句話：“教育可不是把籃子塞得滿滿當當，而是要點亮一盞燈 。”” 這話一聽，就感覺特有深意。咱們當爸媽的，哪個不巴望著能把自家孩子教得規規矩矩、樣樣都好啊，可實際上，天天都有讓人糟心的事兒 。你看，孩子一鬧起情緒來，“砰” 地一聲摔門，扯著嗓子喊 “閉嘴”“別管我”，要麼就一聲不吭，拿沉默當 “武器”，把咱們拒之門外。遇到這種情況，有幾個家長能憋住火，心平氣和的呢？

真正懂教育的家長心裡都明白，一生氣就大發雷霆，只會把和孩子之間好不容易建立起來的信任給破壞掉，就好比洪水把橋樑衝垮了一樣。但要是咱們能穩住心態，像平靜的湖面那般波瀾不驚，那最後肯定能和孩子互相理解，親密無間。

有個教育紀錄片，叫《鏡子》，裡面記錄了一件特別真實的事兒。有位父親，他兒子沉迷網路遊戲，他實在忍不了，好幾次氣得把電腦都砸了。結果呢，兒子不但沒改正，反倒帶著帳篷住進網吧，徹底跟父親杠上了。後來心理專家介入，就說了一句：“對抗就跟磁鐵的兩極似的，你越使勁推，對方反彈得越厲害。”

那 “烏鴉定律” 到底是啥呢？在自然界，烏鴉要是碰到天敵，會突然掉到地上裝死，靠一動不動來騙對方。在心理學上，這就引出一個道理：當人與人關係僵住的時候，停止那些對抗行為，往往比大吵大鬧更能打破僵局。這就跟打太極差不多，關鍵就在於用安靜沉穩的姿態應對對方的動靜，也就是常說的 “以靜制動” 。咱們當父母的，要是能控制好自己的情緒，這才是解決和孩子衝突的好辦法。下面，我就給大夥講講 “烏鴉定律” 在日常生活里的三種用法 。

1、弱者對抗，強者自觀

我有個鄰居陳姐，前陣子哭哭啼啼地跟我倒苦水。她跟我抱怨，說她兒子每次吃飯都戴著耳機，跟把自己和外面的世界隔離開似的 。陳姐實在憋不住那股火，一氣之下，直接把飯碗給掀了。這一下可好，孩子整整三個月都不在家吃飯，把陳姐悔得腸子都青了。

每次她兒子戴著耳機上桌吃飯，她還是像往常一樣，把碗筷擺得整整齊齊，然後在便簽紙上寫上 “糖醋排骨在微波爐”。就這麼一天天地堅持，到了第十五天，她兒子主動把耳機摘了，還問她：“媽，今天做啥好吃的啦？”

你知道為啥會這樣嗎？腦科學研究發現，青少年的前額葉皮層還沒長好，要是家長跟孩子大吵大鬧，孩子大腦里的杏仁核就被啟動了，進入一種 “保命” 的生存模式。就跟《非暴力溝通》這本書裡講的一樣：你跟孩子說 “我知道你現在心裡煩”，孩子大腦的防禦才會放鬆下來。咱們當爸媽的，就得先當好這個情緒垃圾桶，孩子才敢把心裡那些不痛快倒出來 。

2、弱者控制，強者滋養

作家池莉在《立》這本書裡講過她和女兒之間的一段趣事。她女兒上高中那會，對搖滾癡迷得不行，甚至還調皮地把 “幼稚” 倆字貼在她媽媽的藏書上。換做別的家長，估計早就火冒三丈，把女兒聽的 CD 一股腦沒收了。然而，池莉並未如此行事，她悄然前往老年大學，報名參加了一個吉他班。

三個月後的某一天，她女兒推開琴房的門，一眼便瞧見47歲的母親正全神貫注地練習《加州旅館》。從那之後，母女倆就有了在深夜一起彈吉他、唱歌的溫馨時刻。

這事兒啊，恰好和心理學里的 “鏡像神經元理論” 對上了。那這理論到底啥意思呢？說白了，就是人會不知不覺模仿身邊親近的人的行為 。咱們當父母的，別老是追在孩子屁股後面念叨 “你得這樣”“你得那樣”，不如自己率先行動起來，讓孩子看到 “你看，媽媽（爸爸）我正在這麼做”。這就跟園丁看見花兒長歪了一樣，他肯定不會沖花兒大喊大叫，而是會想辦法，巧妙地調整一下讓花兒曬太陽的角度 。說白了，教育這事兒啊，就是一個人的生活態度、行為方式，慢慢地影響到另一個人，改變他的想法和行為的過程。

3、弱者索取，強者沉澱

這事兒其實就反映了人際關係里一個很重要的道理，叫吸引力法則。你要是整天追在孩子屁股後面，低聲下氣地求關注，還不如把自己的日子過得精彩些，讓自己變得有價值。就跟《追風箏的人》書裡寫的似的，哈桑就一直在風箏掉落的地方，安安靜靜地守著、候著 。咱們當父母的也是一樣，真正能打動孩子、影響孩子的，是咱們始終如一地穩定存在，給孩子安全感。咱們要是能把自己的生活經營得像沙漠里的綠洲一樣，豐富多彩，那孩子就算在外面闖蕩，早晚也會像遠行的駱駝，渴了就會回到咱們這片綠洲來。

教育學家蒙台梭利早就跟咱們說過啦，孩子要是跟大人不親近，多半是對大人的內心世界失望透頂了 。要想把 “烏鴉定律” 用好，咱們得從這三個方面下功夫：

首先是情緒上，別一遇到孩子不聽話，就火冒三丈，得學會摁住自己的脾氣，控制好情緒。

再說說認知方面，咱可別成天一門心思光想著怎麼把孩子掰成咱想要的樣子。得放低姿態，多去留意孩子心裡到底咋想的，好好走進他們那個小小的世界裡瞧瞧 。

咱們得努力讓自己變得有魅力、有價值，讓孩子打心眼裡佩服咱們，主動靠近咱們。

其實啊，親子關係里碰上的這些難題，都是咱們和孩子一起成長的好機會。孩子要是不理咱們了，咱們可別在後面死纏爛打，追著跑，而是得把自己變得更好，讓自己成為孩子願意回頭看的美麗風景。只有這麼做，孩子才會越來越喜歡咱們，越來越信得過咱們。

校對 莊武