很多父母都會有這樣的困惑：我為孩子操碎了心，為什麼孩子越大和我的話越少，原來那個活潑可愛的孩子就像變了一個人，少言寡語，不再和父母交流，而且還動不動就埋怨父母。

其實說到底，是孩子和父母之間的親子溝通出了問題。

孩子的想法VS父母的想法

隨著孩子的長大，孩子有了自己的想法和思維，希望自己的事能自己做主。不再是小時候那個乖巧聽話，總是喊著要父母的小孩子。

孩子的想法：

父母總是不關心我內心的想法，根本不明白我到底在想什麼，需要什麼。

父母總是喜歡把自己的思想強加給我，讓我順著他們規劃好的路線走下去。

父母和我聊天，不管聊什麼總是能在三五句話內轉到學習上，和我聊天的話題永遠只有學習、只有成績。

父母總是把我當小孩，不管我說什麼都覺得我是異想天開、信口雌黃，從來不相信我。

父母總是有講不完的大道理，不停的說教，他們獨斷專權，很多時候不徵求我的意見，也從來不聽我的解釋，讓我真的很煩。

家長的想法：

我不要孩子幹活，再苦再累都自己扛著，給孩子提供盡可能好的條件，讓孩子全心全意搞學習，可孩子把我當仇人一樣，覺得我管的太多。

我管孩子吃、管孩子穿，把孩子照顧的十分周到，孩子還有什麼不滿意的地方。

看到了吧，孩子的想法和父母的想法有時候真的不一樣，孩子渴望父母的理解和放手，父母希望孩子按自己的要求，聽話順從。

如何才能讓彼此更瞭解自己的想法，親子溝通就顯得尤為重要。可是，很多父母都在用著錯誤的溝通方式，導致雙方總是說不到一塊去，時間長了，孩子也就越來越不願意向父母袒露自己的心聲。

其實，親子溝通也是有技巧的，只有掌握了技巧，溝通起來才能順利無阻，孩子才能願意和我們溝通。

父母需要掌握親子溝通的4個技巧

一、80/20對話黃金法則

父母和孩子的溝通一般可以分為“試圖理解孩子情緒的對話”，和“傳遞價值的對話”。前者是關注孩子的情緒，站在孩子的立場上看問題。而後者是父母從自己的角度出發，把自己的想法傳達給孩子，以達到教育的目的。

舉個例子：

晚上快11點了，孩子作業還沒寫完，但孩子說他累了想睡覺。如果你是父母會怎麼和孩子交流？

是說“媽媽知道你已經做了很長時間的作業了，一定是累了，作業做得慢，是題太難，上課沒聽懂？”

還是說：“作業還沒做完，怎麼好意思說自己困了。人家孩子每天都學到12點呢，人家怎麼不困？趕快寫，寫不完就別想睡覺。”

這兩種交流的方式，孩子內心的感受一定是不一樣的。前者不會引起孩子的反感，因為孩子通過這些對話清楚地感受到了父母的理解。而後者就會讓孩子反感甚至抵觸。

很多父母都喜歡用“傳遞價值的對話”和孩子交流。你一定要認真聽課，一定要好好學習，回家要先做作業等等，正是父母特別愛說的。

如果父母只進行“傳遞價值觀的對話”，孩子就會產生抵觸情緒。所以，建議父母在和孩子交流中遵循“80/20法則”。

“80/20法則”原是經濟學中的一個公式。意思是說如果抓住事情的關鍵，只要付出兩成的努力，就可以取得八成的成效。

因此，在與孩子的對話中，我們可以抓住這個原則，先多給孩子一些關心、理解和贊同的話語，然後再將我們的價值觀傳遞給孩子。這樣孩子就更容易接受父母的教育，而不會產生太大逆反心理。

二、做孩子忠實的聽眾

一位媽媽說自從她家孩子上了學，就感覺孩子變成了一個“嘮叨婆”，每天從她在學校接出孩子，孩子就像個小鳥一樣嘰嘰喳喳喳的說個沒完：上了哪些課、老師說了哪些話、老師批評了哪個孩子、班上誰和誰鬧矛盾了、誰給誰遞小紙條了等等，這位媽媽有時候覺得很煩，覺得孩子的嘴太碎。

其實，我很羡慕這位媽媽，有一個什麼都願意說給父母聽的孩子，說明孩子和母親的親子關係很好，孩子很信任母親。

心理學家認為，父母讓孩子通過語言把所有的感情都表達出來，不管是正向的還是不好的，都是對孩子很好的保護。

不管是大人，還是孩子，只要感覺到對方真誠地想要瞭解自己的生活，並認真地傾聽自己的想法是才能聽得進對方的話，所以父母如果想要在教育孩子的時候，更有說服力，首先要確定自己，是不是瞭解孩子的真實想法，而想要真的瞭解孩子的內心和思想就要認真地傾聽孩子的話，確定自己沒有誤解孩子的想法。

父母要耐心的傾聽孩子說話，這不僅是對孩子的尊重，而且是一種積極的傾聽。

積極的傾聽，首先是要做出聽的姿勢，一定要與孩子平視，不要給孩子居高臨下的感覺，身體要向前傾，表示自己對孩子所說的話很感興趣。如果父母一邊忙著手頭上的事，一邊聽孩子說，這些對孩子來說都是一種障礙。一定要看著孩子眼睛用眼睛來告訴孩子，你很期待與孩子交流，你在認真聽孩子說話。

父母可以用表情來傳達自己認真傾聽孩子的狀態，比如保持微笑或者適當做出驚訝的樣子，孩子喜歡看到父母對自己說出的事情表現出驚訝的樣子，因為這說明他自己很有本事。

三、低聲比大嗓門更有用

現實中，我們經常能看見躺在地上打滾哭鬧的孩子，和歇斯底裡大吼的母親。即便引來無數人的圍觀，孩子依然我行我素的哭鬧。父母的吼叫似乎不管用。

心理學中有一個“低聲效應”，其實就是有理不在聲高。越是批評、呵斥的話語，就越應該用低於平常的聲音來說，也就是說溫柔而有力量。

有位媽媽，帶著三歲的孩子去參加婚禮，到了婚禮現場，孩子很興奮，爬凳子上桌子，而且還要在舞臺上搗亂，要是放在平時，這位媽媽肯定大吼孩子，讓孩子安靜下來。但婚禮現場人太多，而且婚禮馬上就要開始，如果吼孩子的話，孩子一哭影響整個婚禮。

這位媽媽就走到孩子跟前，蹲下來，悄悄的在孩子耳邊說：“媽媽知道我家孩子很有禮貌，新娘新郎要結婚，我們要安靜的坐著為它們鼓掌，你說是不是？”

媽媽聲音十分輕柔，臉上掛著和藹的微笑，孩子聽到媽媽說的話，馬上就停止了亂蹦亂跳，乖乖坐在椅子上了。

這位媽媽就用了“低聲效應”，讓孩子迅速安靜了下來，避免了尷尬。

很多父母總愛大聲吼孩子，覺得只有大聲吼孩子才能聽得進，其實下次父母可以試試低聲說話，低聲說話有時候比吼更管用。

四、別把自己的想法強加給孩子

一個孩子不愛吃煮雞蛋，可是媽媽認為孩子每天學習很辛苦，正在長身體，雞蛋可以補充蛋白，而且煮著吃更能保留營養。於是每天讓孩子吃兩個白水煮蛋。

剛開始孩子還能勉強吃下去，後來實在吃不想去了，就騙媽媽說帶到學校去吃。然後走在路上就扔了。

吃雞蛋是一個小事，蛋白也不是只有雞蛋這一種食物可以補充。為什麼要把自己的想法強加給孩子呢。

孩子是一個單獨的個體，他們有自己的喜好、個性、需求和情感表達方式。作為父母要時刻設深處地的為孩子著想，理解孩子的感受，尊重孩子喜好、想法、習慣，只有這樣孩子才能向父母敞開心扉，暢所欲言。

親子間的溝通是非常重要的，是實施家庭教育的主要途徑。它受家長的教育水準、個性、孩子的特點和家庭的文化、溝通的場景等因素影響。

父母也要與時俱進，多進行學習，掌握溝通技巧，避免和孩子發生情緒衝突。

校對 莊武