今天早上一睜眼，就看到一位媽媽給我發的資訊，說孩子這段跟她特別親暱，既不懟人，也能聽一些學習的勸，她們相處得很愉快。

看到這樣的消息，是我最開心的時刻，有種被這樣的正向反饋滋養的幸福感。

記得幾個月前跟這位媽媽溝通時的場景，除了崩潰就是痛苦，面對孩子的厭學，道理也講了，狠話也說了，各種威逼利誘，好話也說盡了。

媽媽為了孩子操碎了心，努力到忘了自己，可是孩子厭學的程度更加嚴重，最後發展到在課上睡覺，作業一字不寫。

原本品學兼優的孩子，突然間就擺爛成這樣，讓媽媽無法接受這種落差感，陷入了痛苦無法自拔。

那時候媽媽的狀態也是崩潰的，每天吃不下睡不著，靠著一股仙氣強撐著，每天的狀態都是度日如年。

我當時給這位媽媽的建議只有兩個字：接納。

不過“接納”二字並不被媽媽所認可，她無法接受孩子現狀，在她看來接納孩子現在的擺爛，就相當於將她整個人生否認了，將她這麼多年的努力否認了。

我很理解媽媽的心情，原本優秀的孩子突然一下子變成了最差勁的孩子，這樣的打擊帶來的衝擊的痛苦已經遠遠大於孩子厭學本身。

此時，媽媽的情緒是失控和焦慮以及崩潰的，即便知道應該接納，但也做不到接納。

我不厭其煩跟她聊接納和接受的區別，接納是直面現實，並不是任孩子擺爛不管，更不是放棄她，而是先退一步，以退為進。

接納只是換一種方式，讓父母自己好受一點，也讓孩子有個喘氣和修復的空間。

而接受是被動的，事實擺在那，你不認也不行。

從狀態上來看，接納是流動的，是積極的改變，是以解決問題為核心。

而接受是被動的，是消息的被迫接受，是內心不情願，是將內心的不滿強行壓下去。

理解了接受和接納的區別，然後持續做接納練習，就能做到放下焦慮，放下期待，放下內心的不滿和落差感。

看著媽媽和孩子從對罵的親子關係，到有商有量的和諧關係，我總結出幾個接納的步驟：

第一個接納練習：學會傾訴內心的不滿和釋放負情緒。

對我陪跑的父母，我鼓勵他們有問題就隨時來找我，有情緒及時來找我疏通。

很多時候，父母是有能力解決孩子問題的，只是因為情緒崩潰和父母自己太內耗了，以至於缺乏心力去説明孩子。

當父母情緒激烈或內耗時，還強撐著去疏導孩子，這時只有一個結果，父母會變成新的問題來拖累孩子，孩子不僅沒幫上，反而更糟糕。

所以，我一直主張父母在焦慮或有情緒時，先去解決自己的情緒和焦慮問題，再去解決孩子的問題。

第二個接納練習：不要拿父母的價值感投射給孩子。

出現厭學或上課睡覺的孩子，大部分都是自我認可不夠高或者抗挫能力較弱的孩子。

這些孩子的家庭教育有一個很相似的點，那就是父母很優秀，對孩子要求很高，同時對孩子又包辦太多，管理太嚴格。

在高壓力高控制下，父母往往會將自己的價值觀不自覺投射到孩子身上，孩子就會既有很高的自我要求，又很玻璃心，有很強的畏難心理。

這就變成了一種既想最好又很脆弱，還無法接受自己不夠好的心理落差。

所以，父母在家庭教育中，要將自己的價值感與孩子的願景分開，不要混淆和投射。

父母要明白的孩子跟自己不一樣，父母能做到的，孩子未必做得到，孩子想要的也未必是父母所期待的。

尊重孩子，理解孩子，然後跟孩子保持一種平等的溝通模式。

第三個接納練習：放下焦慮和高期待，重建親子關係。

通常我再問父母跟孩子關係怎麼樣時，父母都回答：我們親子關係還挺好的。

可是一旦問到孩子會不會敞開心扉地聊學習，聊孩子內心的感受時，父母就會說從來沒有過，不提學習都很好，一提學習立馬翻車。

看似好的親子關係，如果只能止步於吃喝玩樂這些話題時，只是說明孩子對父母有依賴與需求，並不是深度親子關係。

很多父母自認為親子關係很好，但孩子們卻給出的答案是父母一點都不理解他們。

當親子關係被父母一廂情願認為很好時，親子關係就需要重建，從淺關係到深度關係的維繫。

父母想説明孩子走出厭學，走出內耗，走出學習困惑的前提，是有一個深度信任和共情的溝通模式，這時孩子才會敞開心扉。

而重建所有關係的前提，就是接納，就是放下焦慮和高要求，回歸到孩子的感受上。

只有看見孩子，尊重孩子，理解孩子的感受時，父母才能真正做到説明孩子走出困惑，提升心力，才能用成長型思維去解決問題，而不是一味逃避。

本內容為虛構小故事，如有雷同，純屬巧合，所有人物、地點和事件均為藝術加工，請理性閱讀，切勿對號入座