你知道嗎？有一種愛，就像是鐵鏈，原本是為了保護你，但不小心把你綁得動彈不得。

很多父母的愛，其實就是這種“鎖鏈式”的愛。

他們不是真的想束縛你，而是想著：這是一種保護，這樣你才不容易迷失。這種“保護”常常開始於你三歲那年：你還不懂事兒，父母已經開始給你安排每一頓飯，挑選每一套衣服，甚至決定你喜歡什麼、討厭什麼。

他們覺得這樣是好意，而你卻可能覺得，自己已經被安排得像個機器人。

是不是覺得很熟悉？

許多孩子在成長過程中，都會經歷這種“被愛包圍到窒息”的感覺。你可能會想：這不就是父母該做的嗎？他們不應該為孩子的成長操心嗎？

嗯，答案當然是肯定的，父母的關心和説明是必不可少的。

但問題是，這種關心有時並不等同於説明，甚至在某些時候，它變成了“操控”。

當父母把自己的意願硬生生強加給孩子，甚至連孩子做選擇的機會都不給，這種看似充滿愛的行為，反而成了沉重的負擔。

漸漸地，孩子會覺得生活不屬於自己，而是屬於父母的，自己不過是父母夢想的延伸。

最終，孩子可能會用逃避的方式來表達自己的反抗，甚至對一切感到冷漠。

01 為什麼孩子會“厭父母”？

有時候，父母真的沒有惡意，他們做這一切，只是出於對你的愛。

但這份愛，若沒有節制，就很容易變成控制。這種控制，長此以往，會讓孩子生活在父母的陰影下。心理學里有一個概念，叫做“父母控制性行為”。

意思是，如果父母過度干預孩子的決策，甚至連孩子最基本的自主權都剝奪了，那麼這些父母不僅僅是引導者，更多的是“操控者”。

久而久之，孩子就可能失去獨立思考的能力，甚至對父母產生深深的反感，這種情感會影響親子關係的健康發展。

舉個簡單的例子，想像一下，如果每次你出門，父母都要告訴你今天穿什麼衣服，選哪個科目報考，甚至哪條路去上學都要他們指點，你是不是會覺得：“我的人生，怎麼好像不由我做主？”

這種被控制的感覺，久而久之，你可能不再珍視父母的意見，甚至開始懷疑：“我到底需要你們做什麼？”

我有個朋友，她的父母在她選大學專業時，不僅要求她選哪個專業，還列出了詳細的“職業發展規劃”，甚至做了她未來工資水平的預測。

聽到這裡，你是不是也有點喘不過氣來？她的心情很複雜：壓抑、困惑，卻又不敢反抗。結果，她大學畢業後，根本不喜歡自己所學的專業，甚至常常偷偷蹺課，不願意面對那個“自己從未選擇過的未來”。

她曾經對我說：“我到底是活給誰看？是活給父母，還是活給我自己？”

這句話，深深困擾了她多年。

02 讓孩子做決定，潛力才能被激發

人本主義心理學強調：每個人都有自我實現的潛力，但外界過多的控制和干預，只會讓這個潛力變得模糊不清。

換句話說，如果父母一直代替孩子做決定，孩子就永遠無法真正體驗到做選擇時的責任感，無法從自己的決定中汲取成長的力量。

所以，一個能夠獨立做決定的孩子，才是一個能夠面對未來生活挑戰的孩子。

我自己就有過類似的經歷。

曾經，父母為了讓我上更好的學校，花了大量時間為我安排課程和課外活動。說實話，我並不喜歡那些課程，但因為害怕讓他們失望，我只能機械地跟隨他們的安排。

直到有一天，我開始學會拒絕，自己做決定時，才意識到，原來每個人都有自己的想法和願望。

父母放手讓我選擇的時候，我不僅有了更多動力去追求自己喜歡的事，也從中學到了獨立思考和解決問題的能力。

03 尊重孩子的需求，才能避免過度干預

很多時候，父母對孩子的關心，其實是過了頭。

你是不是也經歷過這樣的情況：爸媽總覺得他們知道你最需要什麼，然而，你根本不需要他們插手太多。父母可能覺得：你離開了我什麼都做不成。你卻希望他們能適時放手，給你更多的自主權。

如果父母能時常問一句：“你需要我幫忙嗎？或者我能幫你到什麼程度？”很多不必要的干預就能避免了。

因為孩子，其實並不希望自己的一切都由父母主導，他們更希望父母能夠尊重他們的決定和需求。

我記得有一次，我朋友在做一份重要的報告，父母早早就開始提醒她要注意格式、要注意語言的準確性。雖然父母的建議沒有錯，但她其實非常煩躁，因為她並不需要父母的過度説明。

她只希望在需要説明時能得到正確的建議，而不是全程跟著她“盯”著她。

所以，從父母的角度出發，愛孩子是一種責任，但這並不意味著你需要控制孩子的一切。真正的愛，是讓孩子自己做出選擇，自己承擔後果，從中學習和成長。

最終，父母要記住兩點：一是要設身處地為孩子著想，理解他們的需求；二是要相信孩子，給他們適當的自由，去選擇屬於他們的道路。

孩子是獨立的個體，他們的未來應該由他們自己去創造。

作為父母，放手並不意味著放棄，而是給孩子一片更廣闊的天空，讓他們在自由中找到自己的翅膀。

校對 莊武