健康的愛情，並非一個人永遠高高在上，而是忽高忽低。

真正有深度的親密關係，需要彼此真實情感加持。

人和人之間的情感，本就相互流動。這也意味著，彼此的主動權也在不斷更迭。

這種流轉，能讓雙方心存敬畏，相互珍惜。

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關於婚姻最舒服的相處模式網上有個評論：

結婚幾年來，他給我定過很多“規矩”，想把我變成他理想中的妻子，希望我言行舉止合他心意。

但自詡獨立女性的我，高舉“堅持自我”大旗，向來把自己的意願淩駕於他的“規矩”之上。

他見改變不了我，便不再強求，任我自由生長。

我在婚姻里是絕對自在的，這份自在或許是他與他的執念抗爭的結果。

舒服的婚姻，應該是“我想做什麼就做什麼，我想成為什麼樣的人，就可以成為什麼樣的人。”

而不是“我想讓他做什麼，他就得做什麼”

幸福和舒服，一定是向內求的，而不是通過掌控他人獲得的。

在感覺不舒服的時候，有能力取悅自己或放過自己，而不是在渴求他的改變與垂憐中，變得歇斯底裡。

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《小王子》裡寫：“愛不是兩個人互相凝望，而是兩個人朝著同一個方向望去。” 

一段感情到最後，就是兩個人圍著柴米油鹽這點事來迴轉。 

愛無需多言，有時就是疲憊時對方端上來的那碗熱粥；有時就是深夜翻身的時候，順手給對方蓋好被子。

愛的最高層次，其實就是心疼。

總有女生喜歡問:

“為什麼他不改變？為什麼都要女性去學習如何經營關係？為什麼他做錯了，卻要我去消化情緒？”

因為痛苦、無助、又捨不得離開的人是你。

因為男的根本不糾結這些問題，他們吵完架依然可以沾枕頭秒睡，但女生可以哭一夜!

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我想起了《非暴力溝通》，這是一本對我觸動非常大的書。大學的時候看過一遍，最近又溫習了一遍。

一開始，我以為學會了非暴力溝通，就能有理有據地要求對方改變，少吵架少生氣，讓婚姻變得更舒服。

現在發現，非暴力溝通的目標不是改變別人，而是誠實地表達自己、誠實地給別人反饋，不嘴硬心軟，不口是心非，快速讓對方“看見”你的情緒。

這不是壓抑憤怒或忽視負面情緒，而是高效表達內心渴求。我們把渴求說得越清楚，他人越可能作出積極的回應。

如果你自己都不知道內心的渴求，別人怎麼知道如何做?

所以，舒服的婚姻一定不是“老公或老婆很聽話，不跟我作對”，也不是“老公或老婆很愛我，事事包容我”。

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舒服的婚姻一定是復盤自己的狀態時，發現比婚前更好了，更有活力了!

舒服的婚姻一定是溝通高效且順暢的，舒服不是伴侶賞賜的，而是自己創造的。

打動人心的最佳法寶，永遠都是設身處地，將心比心的真誠，這種真誠也有另外一個別名，叫愛。