高中的青春是一場驚鴻的偶遇

青春是一場驚鴻的偶遇

後來我仍然偷偷溜去他的班級門口

那年十六歲，高一。

午間陽光垂下，腳步聲夾雜著剁碎的日痕。我在三樓轉角處的琴房躲著，彈夢中的婚禮，彈十二月的奇跡。音符在琴鍵里顯得呆板、沉重，像劣質蹺蹺板、人影和噪音，在四面牆壁上回彈、跳躍。

那時候想像某一天你從外面走過、駐足，透過窗簾的縫隙看到我。靠椅疊得很高，圍攏一圈。琴鍵浮起，音符降落。

我清晰地看到你、鋼琴和我，像立方體裡最偏執又透明的一隅。叩門聲與心跳同頻。我打開門看到你，然後窗外忽然開始下雨。

我握住你的手，像彈鋼琴那樣，摁摁捏捏你的腕骨。礁石。我以前這麼比喻。看見你的時候，像聞到海浪鹽濕的氣味。音符跳躍幾下，脈搏顫抖幾下，我看了他幾下。你抱我仍舊那麼緊密、那麼不給人留呼吸的空間。

洗衣粉的香味，散得很開，瑩瑩飄飄，我在這樣熟悉得讓我幾乎安眠的氛圍里，放心得幾乎安眠。

我說我再也不要彷徨無依了。

他說嗯，我知道。單字，短句，擲地有聲。鑼鼓喧天。雨珠掉下來，練成一串悠長的珍珠線。

我回到家執筆，寫下一個故事關於雨色鋼琴。

一分鐘，十分鐘，一年，兩年，一個世紀。

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十七歲的時候高二。

搬校區。學校大廳，空曠得極其寂寥。黑色鋼琴很孤寂地沉默在中心。

在狹管風裡，琴音又被我踩出斷斷續續的呻吟。不厭其煩地彈同樣的曲子，不厭其煩地等待。

後來換你彈琴，而我又清晰地聽到你。我踩著很重的皮鞋，看著你很蒼瘦的背影。

我發現我真的在愛你。後來我不怎麼彈琴了，偶時想到你，想到音符劃出春零的曲線，想到青春年歲里一去不復返的小鳥。我回到安靜的教室，又開始寫字，寫淚燈，寫兩個你。一個施捨我愛、一個奉獻我愛。

你知道嗎？我一直在等待

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高考那年，我十八歲。

後來驚醒。才恍覺你已從我身邊消逝許久。

我瘋狂地去扯你的衣袖，而你像水流一樣淌去，從我指縫間變成半透明的流體。

你很悲傷地看著我，周遭喧器的人聲、熱滾的影像，都一片一片地噤聲，然後也把我割裂成一片一片。你說了什麼，我不敢聽大概是責怪我的話。

可我也看到你流淚了。是這樣嗎?

有時我路過你的班級門口，看到風稍把窗簾掀起來。那盈盈流淌的光痕在窗面上乾涸，變成特別漂亮的光圈。

我猜你一定是看到的--看到新枝樹芽、看到苔痕上階、看到雲卷雲舒，看到那群候鳥又劃破天際。

你仍然是熱愛美麗、熱愛生命的。

那麼那麼好的你。

愛這個字太重了，少年連熱烈的喜歡都承受不住更何況洶湧的愛意呢。

但我是渴望被愛意包圍的，所以我一直在找精神的慰藉所，找靈魂的徜徉地，找能夠支撐我心臟重量的氧氣。

有朋友曾不屑地說我因為精神空虛才喜歡你，我當時憤怒地反駁。話到一半就堪堪停住，我竟找不出語言來修補傷疤。

她大概說得對，我只是沒有支撐我清醒下去的良藥而已。我曾以為你是，可到底是我急於求成了，少年不懂愛，更不懂表達愛。

你曾說我把你神化了。我承認是有這個嫌疑的。你在我心裡是不真實的白月光，我蒙過幾層濾鏡。所以我默許你懷疑我愛你的程度，但你不能說我不愛你。

我知道我看不懂你，你也不懂我。你不懂我滿腹孤勇，我不懂你古井般深邃的眼眸。

但我記得關於你的細碎，記得我們算不上回憶的過去，記得那天黃昏日落而你恰好路過，記得那天陽光正好清風微早你的笑容剛剛好。

我只想記得你的美好，記得你出現在我鐵馬冰河的日子里。

你也應該記得我。記得我含了淚的長信，記得我一遍遍祝你“萬事勝意平安喜樂”，記得我希望你天天開心不止六一。

我只願你記得幸福，那些淩亂的回憶，還是趁早燒了的好。

月遇從雲，花遇和風。今天月色真美，我不再想你。