上週末，帶娃在小公園玩。
碰到個事兒，覺得還蠻值得討論的，正好跟大家嘮一嘮。
當時，CC正帶著DD在草地上玩，用顯微鏡觀察撿來的花草樹葉。
老母親則忙裡偷閒，邊活動我這老胳膊老腿兒，邊抬眼遠望。
正好看到不遠處有個約摸4歲左右的小娃，正在學騎自行車。
媽媽跟在旁邊全程“保駕護航”，化身人形彈幕：
你這個腳要這樣蹬才行啊！
你這個手得把好了啊，我剛剛怎麼教你的？
你光滑怎麼學得會，你得把腳抬起來！
你小心點那個石頭，想摔跤了是不是！
剛開始，孩子看起來至少還是在饒有興趣的練習。
被媽媽這樣一念叨，肉眼可見的開始緊張，手腳都不知道該如何安放。
最後孩子的氣得不學了，媽媽氣得不教了。
我在旁邊瞅著，挺遺憾的。
圖源：視覺中國（下同）
從媽媽的角度：我只是在好心提醒啊，指導他的動作要領，有啥毛病？
從孩子的角度：他一直再被凝視。
凝視可不單純是“看”。
你凝視孩子的樣子，就像極了老闆看你改PPT的樣子。
01
凝視是如何毀掉一個孩子的？
1、你的凝視，等同於對娃的降智打擊
咱盯著孩子練琴，時不時指揮兩句，他是不是手指頭都不知道該放哪個鍵了？
咱看著孩子寫作業，邊挑錯邊糾正，他會不會連最簡單的口算，都開始頻頻出錯？
這就是被凝視最直接的後果——本來是能力範圍內，得心應手的一些事兒，他也會搞砸。
好好的孩子，為何突然變“蠢”？
因為資訊過載了。
原本孩子有自己的節奏，但你的挑剔、你的指揮、你的提醒、你的囑咐，以及你審視的目光......
太多信息同時進入孩子的大腦，他整個人都會是蒙的。
2、你的凝視，在給孩子的體驗設阻
C爸對於環境整潔的執念很深。以至於每次CC&DD把玩具拿出來玩的時候，他都要在旁邊當人形監控：
這哪是帶娃？這分明是純享版大家來找茬。
結果就是，孩子每次玩都得“提心吊膽”的，生怕爸爸不滿意還得被嘮叨兩句。
甚至有時候為了避免麻煩，倆孩子乾脆“爸爸在，先不玩”。
也是啊。
我明明可以酣暢淋漓的玩一場，哪怕最後要收拾。也不想玩得正開心時，被3分鐘一句警告，5分鐘一句提醒。
這不就是為孩子的各種嘗試和體驗，平添阻礙嗎？
3、你的凝視，相當於對孩子反覆批評
社會心理學告訴我們：凝視不僅僅是觀察行為，它還包含了評價和攻擊。
大家可以回顧，你的凝視是不是總在反覆提及他們的錯誤、不足、失敗......
沒見過孩子學習學得特別認真，家長在旁邊凝視的。
那就不叫凝視，那是欣賞。
凝視是什麼？
是負向的挑剔。
換句話說，當你凝視孩子時，他感受到的，不只是“你在看我”，還有“你看不上我”。
咱們所傳遞出來的資訊，都是：你不夠好，你做得不對。
這不就相當於把“你不行”寫進了孩子的出廠設置，還額外設置一個強提醒模式？
啥後果？
別人不挑他毛病，他也會自我挑剔：
我剛才沒控制住打了弟弟，我真的是個脾氣很差的人吧？
我剛拒絕了隔壁小明，他會討厭我不當我朋友了吧？
吃飯怕筷子拿錯，寫字怕姿勢不對，說句話都怕惹禍......
總是認為自己不合格的孩子，價值感一旦缺失，他會越來越自卑。
在家不能痛痛快快開心的小孩，他把太多精力花在了內耗上，而不是發展自我上。
所以姐妹們，如果你是這種“凝視型”父母，就一定要有所覺察並適時調整。
02
具體怎麼做呢？
三步覺察法送給大家。
1、覺察自己是否預設了孩子的負面形象
凝視的背後，其實是信任危機。
說白了，就是你已經給娃預設了一個形象——
他就是弱小的、他就是邋遢的、你不相信他能做好某些事，他只有在你的指導/提醒/監督下，才能完成。
但事實上，很多事情都能證明，這是在矮化孩子。
有時候試著放手，你會發現，他的能力已經有質的飛躍了。
真正的愛，是“我希望你具備解決問題的能力”，而不是“你必須按我的方式做”。
2、覺察自己是否容錯率太低
因為容不下孩子犯錯，才會處處凝視、事事提醒，生怕他們有一丁點的失誤。
容錯率低的人，內心有一套“應該”的標準，如果孩子沒做到這些“應該”，就很容易生氣，而且是慣性生氣。
但為人父母，必須接受“有限掌控”。
養育的本質，是陪伴另一個獨立生命成長，而非塑造完美作品。
摔一跤，才能知道疼，知道哪條路不能走；出個錯兒，也才能明白，哪個才是更正確的方法。
而且即便犯了錯，責備已發生的也沒有任何意義，真想讓孩子長記性，把重點放到解決問題上。
牛奶灑一地，自己找濕巾擦乾淨就好了；
玩具亂放確實不好找，那你自己一點點收拾起來就行了；
用提問引導反思（下次怎麼做能避免忘帶水杯）？
把犯錯，變成學習機會。
3、覺察自己是否以“凝視孩子”獲得掌控感
說句扎心的，凝視孩子，可能是因為我們能從其他事情上（夫妻關係、職業發展、自我價值感）獲取的掌控感，太少了。
越是對自己的生活掌控感低、感覺“被壓制”的人，越是需要在一些小事上去尋找掌控感。
譬如孩子今天要穿什麼衣服、這個書包該先放啥後放啥、你這個字寫得是不是過於潦草了、晚飯吃了幾顆西藍花......
因為這些瑣事容易被掌控，不需要動腦就能判斷哪種方式更好。
這會讓我們覺得“我很有用”“我也有話語權”“也得有人聽我的”，從而產生短暫的掌控感。
這種狀態，看似掌控全域，實則被困在了低價值區。
現在問問自己：
我們真的需要靠孩子身上這些小事兒來獲得掌控感嗎？
控制這些事兒，就能證明我是有用的嗎？？
我的干預是讓孩子更高自尊、變更好了？還是滿足自己掌控欲的出口？
今天消耗我精力最多的這件事兒，兩年後它還重要嗎？
答案不言而喻。
與其當行走的糾錯機，不如重新修鍊鬆弛感。
多找點事兒讓自己做主！把掌控感放回自己身上。
①設定非育兒目標：
每天專注1小時，搞個人發展（學習新技能、運動）。
用成果提醒自己：我的價值可不局限在養孩子上。
②爭取家庭/工作決策權
跟伴侶協調，主導某一類家庭的決策權，平衡權利感。
③創造微小的儀式感
每天留出15分鐘完全自主的時間。
泡茶、聽音樂，強化“我能掌控生活”的心理暗示。
這種跟孩子「共同成長」的掌控感，遠比盯著作業本上的橡皮屑要更遼闊。
來源：CC爸媽