01
一直覺得自己是個很尊重孩子的大人，也不怎麼批評孩子，直到看到自家的監控內容。
有一次，兒子正在練習炒菜。
我確實也沒批評也沒大吼大叫，但是我和兒子的對話是：
“這個不對，得切小一點，要不不容易熟。”
“這樣不對，要先炒雞蛋，再炒西紅柿。”
“怕什麼怕。”
“等等，你這麼做不行，得低一點，否則油會濺出來。”
……
攝像頭離廚房不近，所以我看不到兒子當時的表情，但回看這段錄像，是能體會到窒息感的。
我指手畫腳，給出了孩子完全不需要的指導，也給了孩子不小的壓力。
沒有一個髒字，卻好像在說最傷人的話：
你是錯的，我是對的。
這事兒只能這麼做，你得聽我的。
這事兒只有我知道怎麼做，你什麼都做不好。
這麼傲慢的一段話，沒經我口，卻入了孩子的心，我真該死啊！
02
像這種“指導”，幾乎遍佈孩子生活的方方面面。
“別穿這個，今天冷，你看我穿多厚。”
“書包背好了，怎麼歪歪扭扭的。”
“別碰這個，危險！”
“哎呀，玩點什麼不好非玩這個。”
“拿好水杯，別忘了喝水。”
“你看你看，這又錯了。”
……
大人的精力放在指導孩子的一舉一動上，且常常伴隨著制止和指責。
好像沒有我們的“好心提醒”，孩子的“天會塌下來”，實則處處被盯著才是孩子身上的無法承受之重。
每天被這樣的小事消耗心力，孩子根本無從成長。
做什麼都是錯，整個人長期浸泡在悲觀、壓抑的情緒裡，多強大的內心也會崩塌。
一個筋疲力盡的人，做事拖延、注意力不集中、遇到事就放棄、有挑戰就退縮，無法煥發該有的生命力。
難怪現在的孩子都蔫蔫的！
其實，只要不是原則性的問題，就沒必要在小事上過多消耗孩子。
03
1. 無關緊要的事——不責備
現在的孩子總是生活在大人的眼皮子底下的。
孩子們兩點一線的生活，在學校被約束不能跑跳，放學后也沒有東遊西逛、漫無目的跑來跑去的自由。
得到的關注太多太集中，一點點小事都會被反覆提及“飯吃少了、字寫亂了、衣服皺了、鞋子亂放……”
看過一位網友分享的在北醫六院（精神科比較出名）掛號大廳待半天的所見所聞：
“你怎麼不會插卡”（孩子正在插卡，機器顯示讀取成功）
“把錢拿出來”（正在拿）
“收據你折它幹嘛”
“把衣服帽子扶正”
“都說了別……”
“你為什麼不……”
他們的孩子每做一個動作，注意是毫不誇張的每一個，就會迎來一句“指導”。
每一個動作都會被說，而且所有的事情都是無所謂、不分對錯的小事。
大人挑的每一個錯，甚至根本涉及不到對錯的事情，也會反覆嘮叨很久，使得孩子的大腦和身體都得不到放鬆，一直繃著弦兒。
英國心理學家特麗·阿普特曾經這樣形容過被責備的孩子：
“那原本充滿了歌聲與歡笑的身體，突然之間就變得畏縮、緊張、一蹶不振，原本神采奕奕、熱情激動的臉上覆蓋了陰霾。
閃閃發亮的眼神黯淡了，恍惚地看著家長的臉，等待暴風驟雨慢慢歸於沉寂。”
孩子的成長過程，確實少不了父母的批評和指導，但是在無關緊要的事情上，父母要有不追求完美的勇氣，讓孩子有自我生長的空間。
2. 孩子自己能做的事——不控制
讀到過這樣一段話：
十年後，你一定不會記得你的孩子最後有沒有乖乖把那兩隻蝦吃完。
但你的孩子一定會記得你是怎樣在飯桌上怒吼著把她拖出門外，讓她在深秋夜晚一片漆黑的樓道裡邊邊哭邊瑟瑟發抖了三個小時。
一定會記得。
可以想像這是一個什麼故事：
爸媽想讓女兒吃蝦，可能覺得營養高，可能覺得女兒吃東西太少，可女兒就是不吃。
於是爸媽生氣了，怒吼著把小女孩拖出去，關在門外三個小時。
“我不要你覺得，我要我覺得”，用經驗之談（蝦營養高）將自己的恐懼（你缺營養怎麼辦、你肚子餓怎麼辦）、強勢（孩子不得不聽）投射到孩子身上，代替孩子思考（孩子不想吃），最終又惱羞成怒（怒吼著）、懲罰孩子的不配合（拖出去關到門外）。
說到底，僅僅是因為“兩隻蝦”這種小事。
吃不吃、吃什麼、吃多少這種孩子明顯能自己判斷的事情，卻不能自己做決定，最後還要以“我這是為你好”的名義給孩子扣上“叛逆”“不聽話”的帽子。
美國著名心理醫師蘇珊·福沃德博士的《原生家庭》中有這樣一段話：
“如果一位母親控制自己蹣跚學步的孩子，不讓他走到大街上，我們不能說她是操控型家長，只能說她很謹慎。
這種操控十分適時，也十分適度，完全是為了滿足孩子對保護和指導的需求。
如果這位母親十年之後還在這樣做，適度的控制就成了過度的控制，因為那時孩子早就可以獨立過馬路了。”
同樣的一件事，放在孩子不同的成長階段，得到的評價是不同的。
身為父母，一輩子都在揣摩一個“度”。
在孩子年幼時不遺餘力給予滿滿的愛，在孩子長大慢慢構建自我的過程中，又要不斷“後退”，守好各自的邊界，才能讓孩子成長為大寫獨立的“人”。
蘇聯教育家蘇霍姆林斯基曾說過：
“在兒童的成長過程中，父母最應該做的就是放手，讓他們嘗試想嘗試的事情，給孩子創造一個自由發展的環境，只有這樣，孩子才能成長得更好。”
孩子的成長，需要父母的放手和信任。
讓孩子能自主去經歷，在挫折和欣喜中成長，才是真正負責任的愛。
3. 父母能做的事——於內耗的漩渦中拯救自己
你一定有這樣的經歷：
一個月總有一段時間提不起精神，工作壓力、生活瑣碎、育兒焦慮等等，都會使得人莫名的煩躁，情緒大起大落，一下接一下地嘆氣，一有時間就癱在沙發上啥也不想幹，連眼皮都不願抬。
心累啊！
也會有那樣一段時間，工作效率高不說，家庭瑣事安排得井井有條，對孩子和老公也能更加“寬容”。
閒不住，根本閒不住，坐沙發上也能用腳丫子點地奏樂。
真是看什麼都順眼，做什麼都順利。
美國著名心理學家大衛·霍金斯博士經過30多年的研究，得出一個能量層級定論：
每個人都是行走的能量體，活在各自不同的能量層級里。
能量低的人，精神萎靡，啥也沒幹也會累得啥也不想幹；
能量高的人，精神抖擻，一股牛勁能把整個宇宙干翻！還能感染身邊的人一起積極向上。
在一個家庭中，孩子容易無意識在各個方面對父母表達忠誠。
如果父母不開心，孩子也不會讓自己開心；
如果父母能量低，孩子也會陷在低氣壓里，否則就會有深深的負罪感。
所以，父母對孩子最有力的支援，就是把自己的生活過得有滋有味，不在生活瑣事上消耗自己。
主要是，活到現在還看不明白嗎？
人生就是一件事接著一件事接著一件事的。
兵來將擋，水來土掩，已經很耗費心力，哪有空沉浸其中、無法自拔呢！
遠離消耗，心寬天地寬。