帶孩子在小區里騎車，我們這幾個家長在一邊看得心驚膽戰，時不時提醒：

“靠右邊靠右邊，彆扭來扭去！”

“看著點路，別摔跤啊！”

“慢點騎，三個人別並排騎！別互相撞了！”

“唉~~注意剎車！看著點路人啊！”

他們騎車出一身汗，我不騎車也一身又一身的汗——冷汗。生怕一個提醒沒到位，孩子再出點事故。

我問旁邊的阿姨：“我們小時候騎車，沒讓當家長的這麼操心吧？”

阿姨不屑一顧地說：“你們小時候？誰管你們這啊！能按時出門去上學，吃飯前回家就行……”

是啊，為什麼現在的家長養孩子普遍心力交瘁？

因為所有精力都在孩子身上，像這種小事，我們管得太多了。

生怕自己家孩子沒個輕重，不是傷了自己，就是傷了別人家的孩子；又怕別的孩子沒個分寸，自己家孩子平白無故受傷。

管太多確實可以避免孩子犯一些錯誤，但同時也阻礙了他的成長。

01

這還只是放學后隨便玩玩，就冒出這麼多的“關注”。

平時的生活里，家長更是把這種“關注”放在各處，反而引發孩子各種問題。

1. 玩樂上的“過度關注”，孩子難以專注

像上面提到的騎自行車，當孩子沉浸在其中時，我們頻繁地打斷，迫切地想要讓他們知道自己哪裡做得不好，給出自認為更好的做法，喋喋不休，使得孩子根本沒辦法專注於自己的行為。

這種現象，還出現在孩子專注在某個玩具上、翻看他們感興趣的書籍時。

2. 學習上的“過度關注”，破壞孩子的內驅力

現如今的父母給予最多關注的地方就是學習了。

孩子放學回家，很多父母的第一句話都是“留的什麼作業”、“先去學作業吧”；寫完學校作業，還要完成“媽媽牌作業”：試卷、輔導資料、線上學習等等額外的學習任務。

在這個過程中，孩子們更是會收到更多的“指導”：

為了讓孩子做好，在一邊監督、輔助；

為了讓他少犯錯，一遍遍提醒；

為了讓孩子不走彎路，提前安排好學習任務。

大人總在“插手”，讓孩子誤以為“學習並不是我自己的事兒”，從而缺少自主感。

這種過度關注，使得家長在越俎代庖的同時也在打擊孩子學習的積極性。

很多孩子的內驅力就是這麼被破壞的。沒有內驅力，孩子是不會積極主動去學的。

在學習上，父母能做的很少，學習的成果最終要靠孩子自身來完成，讓孩子認識到學習是自己能掌控的事情比什麼都重要；

在學習如何“學習”中，父母能做的很多，給孩子創造好的體驗、呵護孩子的專注和興趣，都在考驗著父母的智慧。

3. 生活上的“過度關注”，削弱孩子的“自我價值感”

不小心打翻牛奶；

弄髒衣服；

吃飯掉飯粒；

孩子的小毛病總能換來父母的絮絮叨叨，於是他們的精力全消耗在這種小事上。

問題是，這種指導和糾正是孩子需要的嗎？

本來該專注於如何做好一件事，結果總是在自責和驚恐中面對自己一點點的失誤：

“我好像什麼都做不好”、“我總在犯錯”……

不僅如此，在生活中，父母的“過度關注”還體現在“替孩子做選擇”上。

以“為你好”為藉口，認為孩子“你還小，你還不懂”，將自己的意志強加在孩子身上：

怎麼能不吃雞蛋呢？雞蛋有營養！

你這根筆不好，好看有什麼用啊？媽媽選的這個才好！

別選白色的衣服，不耐臟！

父母以為的“為孩子好”，孩子感受到的卻是一種忽視和否定。

孩子會認為，“我的感受不重要”、“我的想法不重要”，自我價值感越來越低。

02

如果養孩子讓你心力交瘁、孩子遇上點兒事就喊媽、一碰到挑戰就退縮，那在養育過程中，父母一定是“越界”了。

1. 少入侵孩子的感受

一位網友分享過自己的經歷：小時候，媽媽怕她感冒，所以總喜歡用很燙很燙的熱水給她洗澡。

她每一次都會說：“水太燙了”。可媽媽每次都說：“我覺得一點都不燙啊，我試過，沒事，洗洗水就涼了……”

所謂冷暖自知，水燙不燙，孩子說了不算，家長說了才算。

飯菜好不好吃，孩子說了不算，家長說了才算。

興趣班/文具/衣服喜不喜歡，孩子說了不算，家長說了才算。

甚至連感受愛與不愛，也是家長有最終解釋權：我是為你好，我這麼做是因為我愛你。

父母如果只站在自己的角度思考，否定孩子的想法和感受，孩子將在一次次的自我懷疑中，關閉起心門，不再信任父母。

我們只有蹲下身來，看見孩子的世界，才能真正看見孩子。

孩子當下的感受，不需要糾正。

孩子的玩具被小朋友拿起來玩了，孩子本來沒覺得有什麼，是沒有產生“被欺負”的感受的，這時候家長先著急了：

“他拿了你的玩具，你要回來啊！不能這麼受欺負啊！”

反之，當孩子沒有把自己的玩具借給其他小朋友時，又會被教育：

“你要學會分享啊！兩個人一起玩，玩具才最好玩。”

很多時候，都是家長在替孩子感受罷了。

我們只有尊重孩子自己的感受，多讓孩子按照自我意願做決定，才能讓孩子活出生命力和自我。

2. 少“指導”，鼓勵孩子試錯

一位博主分享，覺得自己是個很尊重孩子的大人，也不怎麼批評孩子，直到他看到自家的監控內容。

有一次，兒子正在練習炒菜。

我確實也沒批評也沒大吼大叫，但是我對兒子說的話是：

“這個不對，得切小一點，要不不容易熟。”

“這樣不對，要先炒雞蛋，再炒西紅柿。”

“等等，你這麼做不行，得低一點，否則油會濺出來。”

……

攝像頭離廚房不近，所以我看不到兒子當時的表情，但我回看這段錄像，是能體會到窒息感的。我指手畫腳，給出了孩子完全不需要的指導。

大人，真的很愛指導，認為指導是一種規範，是一種基於人生三四十年的經驗。

孩子要嘗試新東西，父母的指導就接踵而至，且常常伴隨著制止和指責。

本質是在說：你是錯的，我是對的，這事兒只有我知道怎麼做，這事兒只能這麼做。

對錯只是“大人”制定的標準，即便不是你這個大人，也是之前的“大人”。

能讓孩子試出來哪種方式更好，甚至帶來意想不到的突破，才是最有意義的。

父母給孩子留出足夠的試錯空間，“好心地提個醒”、“給出指導”、“下次注意”能省則省。

即便孩子真有做得不對的地方，可以事後和孩子一起做總結，他們也會自覺地注意起來。

3. 少干預，給孩子留白

蘇聯教育家蘇霍姆林斯基曾說過：

“在兒童的成長過程中，父母最應該做的就是放手，讓他們嘗試想嘗試的事情，給孩子創造一個自由發展的環境，只有這樣，孩子才能成長得更好。”

做了媽媽之後，總會覺得每天忙叨叨的，根本沒有自己的時間。

真正自己的時間是什麼？

就是可以自主安排、有機會能與自己對話、發現自己內心需要的時間。

對於孩子來說，也是一樣的。

在越來越大的過程中，是需要有留白時間來和自己、朋友相處的。

也就是說，一天裡，孩子是需要脫離老師、家長的安排和指導，脫離不管好的鼓勵還是壞的批評，有這麼一段時間，是自己瞎玩，“自由探索、思考人生”的。

他需要自己去體會什麼是開心、充實、失落、難過，從而思考什麼是幸福感、成就感、自信心，以獲得幸福和快樂的人生。

這些，誰也替代不了。

父母把握好界限，會輔助，會引導，但不過多干預，才能給夠孩子“野蠻生長”的空間。

4. 父母多照顧自己

雅斯貝爾斯說：“教育的本質是一棵樹搖動另一棵樹，一朵雲推動另一朵雲，一個靈魂喚醒另一個靈魂。”

其實就是在說，要想教育好孩子，父母先做好自己。

過度關注，不僅會使孩子心理有壓力，也會讓父母更加焦慮和疲累。

每個人每天的時間是有限的，時間都用來關注孩子，對自己的關注就不夠。

一個筋疲力盡的家長，不太可能對孩子有什麼好處。

相反，父母照顧好自己、經營好自己，才可以帶動孩子變得更好。

父母的特質、生活方式和思維認知，才是更能影響孩子的。

對未來有規劃，不斷提升工作技能，提高收入；

能搞好親子關係、夫妻關係等日常生活中的人際關係；

有健康的生活方式，多運動，吃健康營養的食物，有科學的作息習慣；

有成長思維，不用“我不會”“我不懂”來逃避，有嘗試做改變的勇氣；

有獨立思考和解決問題的能力。

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好的父母，就是一邊關注又一邊放手。

“不要太在意你的孩子。”

這既給了孩子自己解決問題的空間，又體現出對他有耐心和信心，這對他的成長，是最有益的。