小時候，我們總聽大人說：“小孩子嘛，哭哭笑笑很正常，長大就好了。”

可你發現了嗎？

很多人長大后，依然很容易情緒化，總感覺自己不夠好，不敢表達真實的想法，活得小心翼翼。

其實，這些問題，往往與小時候的經歷有關。

心理學家發現，小時候的核心需求，如果長期得不到滿足，那孩子的性格、情感以及未來的生活方式，都會深受影響。

小時候2種需求沒被滿足，長大後，容易感到自卑、壓抑，甚至活得很累。

一：“無條件愛和接納”的需求

“你真是笨死了！”

“看看別人家的孩子，你怎麼就這麼不爭氣？”

如果孩子經常聽到這種話，那內心深處，會有一種隱隱不安感，覺得自己“不夠好”、“不值得被愛”。

這種感覺，並不會隨著長大而自動消失。相反，它會像陰影一樣，一直影響長大后的心理狀態和人際關係。

鮑爾比的“依戀理論”告訴我們，孩子在成長過程中，需要建立一種安全型依戀關係。

這種關係的基礎是：無條件的愛和接納。

若孩子一直沒得到“無條件的愛和接納”，長大後，他可能會有以下表現。

●很害怕親密關係：

由於小時候的需求常被忽視，這類孩子在長大后，很難跟人保持親密關係。

他們認為“我不值得被愛”，從而害怕暴露自己的情感需求。

即使有人靠近，他們也會不由自主地推開，擔心自己被拒絕或傷害。

●還會過度追求認可：

有些人會走向另一個極端，為了獲得別人的愛和接納，拼命討好或迎合。比如：

工作中不敢拒絕額外的任務，哪怕很不情願；

人際交往中害怕衝突，總是委屈自己迎合別人。

對外界的評價過度敏感，別人隨口的一句話，都會讓他們很久都走不出來。

●還會形成低自尊和自我否定：

長大後，這類孩子無論取得什麼成就，總覺得不夠好，自己成功只是運氣好；而一旦失敗，就歸因於自己的無能，陷入深深的自責中。

一位寶媽說，她從小就被要求“要得第一”。如果哪次沒有考第一，就要跪在門外。

這導致她非常好強，也非常不安。

在工作里，她總是逼自己“做到最好”。明明大家都說她做得不錯了，可她就是不滿意，非要追求完美，追求“最好”。

一旦身邊誰比她優秀，她就會特別焦慮，甚至晚上做夢都在想著這些事。

她說：“我也知道我活得很累，可就是忍不住，真的沒辦法。”

她也很好奇，在養育孩子時，我們要怎樣做，才能讓孩子覺得，他是被“無條件的愛和接納”的呢？

給孩子無條件的愛和接納，不是溺愛，而是：

①關注孩子的情緒需求

當孩子哭時，我們首先看到他的情緒：“你是不是害怕了？”、“你很想要繼續玩，但又不得不回家，你有些失望是嗎？”

接納孩子的情緒，而不是直接就指責、訓斥他“不懂事。我們可以堅守自己的原則，但在這基礎上，卻也要接納他的情緒。

②接納孩子的獨特性

不要把孩子和“別人家的孩子”比較，讓他們感受到自己被獨一無二地愛著。

也不要“帶有條件”的去愛孩子。

比如很多媽媽會說：“你不聽話，我不要你了啊。”

或者只有孩子考得好、分數高時，我們才表現得喜歡他。一旦他沒考好，我們就又是打又是罵。

這樣的行為，會讓孩子覺得，媽媽愛的，是“聽話的我”、“成績好的我”、“比得過別人的我”。

而接納孩子的獨特性，才會讓他知道，不管怎樣，自己都是被父母愛的。

這樣，他才能安心發展自己的天性，而不是一生都在追求“做到最好”，活得很累。

二：安全需求

研究表明，若孩子長期處於威脅或不安的環境中，這會對孩子的大腦發育，造成負面影響，特別是負責情緒調節和決策的大腦區域。

什麼是威脅或不安的環境呢？

●家庭衝突或暴力

如果父母經常爭吵，甚至動手。

那孩子會感到，這個世界是不穩定的。他不知道，下一秒會發生什麼，下一秒會不會挨打或挨駡？

這種過度警覺，會讓孩子很沒安全感。

●過度懲罰

有些家長採取高壓式教育，稍有不滿就對孩子進行嚴厲的責罰，這種方式，會讓孩子害怕試錯，變得過於小心翼翼。

馬斯洛“需求層次理論”，將“安全需求”列為人的第二大基本需求。

而長期生活在以上環境中的孩子，會很沒有安全感，長大後容易會出現以下幾種情況：

★過度擔憂和控制欲：

由於小時候對環境缺乏掌控感，這類孩子在長大后，會傾向於過度規劃、控制一切。比如：

每次出門都要反覆檢查門窗是否鎖好。

對日程安排過於細緻，一旦計劃被打亂就感到焦慮。

★害怕變化：

缺乏安全感的孩子，害怕進入新環境，擔心無法適應。

比如換工作、搬家，甚至與新朋友相處都會讓他們感到強烈的不安。

★人際關係中的不信任：

他們很難完全相信別人，甚至在親密關係中，也會反覆懷疑對方是否真的在意自己。

比如有些人，只要聯繫不到對方，就瘋狂給他打電話，甚至崩潰。又或者只要沒看見對方，就疑神疑鬼，不斷追查對方行蹤。

這種不信任感和缺乏安全感，反而導致他們難以獲得幸福。

那我們在養育孩子時，如何培養他的安全感？

①提供穩定的生活環境

盡量減少環境的大幅度變動，比如頻繁搬家或長時間離開孩子。

如果家庭經濟緊張，也要通過語言和行為向孩子傳遞“爸爸媽媽在努力，一切都會好”的信號。

②回應孩子的情緒需求

當孩子感到害怕或焦慮時，我們可以多抱抱他們，而不是簡單地說“別怕”或直接忽視。

③避免高壓懲罰

如果孩子犯錯，試著用鼓勵和解釋代替責駡。

可以多問問孩子“怎麼辦”。比如“想要下次多拿5分，我們要怎麼做呢？”而不是“你怎麼總是這樣！”

以上2種需求，小時候沒被滿足的人，長大後易自卑、壓抑，活得累。

你遇到過這類人嗎？

校對 莊武