如果要選一個“最讓人痛苦的伴侶類型”，我想“迴避”一定榜上有名。

朋友阿香說，自己最近陷入了一段痛苦、糾結的戀愛關係中。

想逃離，卻又無法自拔。

兩年前，阿香在一次出差中認識了小林，她被小林在工作中冷靜、遊刃有餘的氣質吸引，主動要了他的聯繫方式，和他很聊得來。

一段時間后，見小林遲遲未提確定關係的事，阿香就主動詢問，隔了很久后，小林答應了她。

然而交往一年多後，她卻感覺越來越心累：

阿香希望每個週末都能見面，小林雖然嘴上答應，卻經常以工作忙為藉口逃避約會；

每當倆人出現矛盾時，小林總是拒絕溝通，像烏龜一樣“縮”起來，永遠是阿香想辦法解決。

前陣子，阿香換了個工作，剛好在小林的住處附近，她想藉此機會嘗試同居，讓關係更近一步。

可當她和小林商量時，他卻始終不正面回答，甚至玩消失。

阿香覺得很生氣：“我又不是逼他一定要答應，可他不能一遇到事情就逃避吧。有時候我真覺得僅自己在乎這段關係，就連吵架都是我一個人的事。”

她不解地問我：“明明剛開始我們很聊得來，相處得很不錯啊，為什麼會突然變成這個樣子”？

其實，像小林這樣的人，很可能就是典型的“迴避型依戀者”。

他們的戀愛風格可以用 4 個字來形容：若即若離。

和他們在一起時，你有時會感覺他們對自己並不親密，甚至很冷漠。

久而久之，你們的關係可能會陷入“你追他逃”的模式。

於是，你忍不住煩躁、焦慮、抓狂，變得患得患失，懷疑對方到底愛不愛自己。

但又會因為對方偶爾流露出好的一面，難以徹底放棄這段關係。 

遇到這種“迴避型依戀”的伴侶，我們該怎麼辦呢？

今天，就和大家好好聊一聊。

 01

什麼是“迴避型依戀”？

英國發展心理學家 John Bowlby 很早就發現：嬰兒和其主要照顧者（通常是母親）之間存在一種特殊的情感聯結，即“依戀（attachment）”。

剛出生的嬰兒，會天然地將母親視作依戀物件，但母嬰間的依戀模式卻不完全相同，分為：安全型、焦慮-矛盾型和迴避型。 

其中，迴避型依戀的孩子會刻意躲避母親，不願意和母親發生親密接觸。

後來，心理學家巴塞洛繆發現，成人在親密關係中也存在類似的依戀模式，並基於嬰兒的三種依戀類型，提出了成人依戀的四個類型：安全型、癡迷型、恐懼型、疏離型。

我們現在經常提到的“迴避型依戀”，其實包含了“疏離型依戀”和“恐懼型依戀”兩大類。

來源：《親密關係》 羅蘭·米勒

巴塞洛繆認為，這兩類人的共同點是：他們在親密關係中都具有較高的迴避程度，都不能信任並接納相互依戀的親密關係，但是他們迴避的原因卻有所不同。

疏離型（dismissing style）的人認為，與他人建立關係是沒有必要的。他們更看重獨立和自主，不喜歡依賴他人或被人依賴。 

因此他們往往熱衷於工作或其他個人追求，較少關注人際關係，還會流露出對愛情、長期關係的不認可或貶低。

他們不會主動推進關係，也不擔心被拋棄，對待伴侶始終是冷漠和迴避的態度。 

小林就是這樣的，他工作努力上進，願意加班，不惜花費業餘時間學習，精進專業能力。

然而到了戀愛上，無論大小事都是阿香推一步他才走一步，很少主動提出想做什麼。 

有次，阿香問他為什麼當初不主動表白時，小林的回復是：“其實我談不談戀愛都可以的。”

而恐懼型（fearful style）的人，雖然在感情上渴望建立親密關係，但他們很難完全相信或依賴他人，擔心自己和他人變得太親密會受到傷害。

所以他們的行為常常是矛盾的、反覆無常的。

他們會在關係初期表現得很熱情，但當關係中的依賴程度過高時，就會開始迴避。

如果對方真的開始疏遠，他們又會感受到憤怒和被拋棄。

電視劇《都市男女戀愛法則》中，女主角李恩梧就是典型的“恐懼型依戀”。 

她和男主角朴宰元在海邊相識，迅速陷入熱戀。

就在朴宰元以為倆人的關係要更近一步時，李恩梧卻在某天突然離開了。

一年後倆人重逢，開始不斷地拉扯：李恩梧嘴上說不想再和朴宰元再續前緣，但當他真的不再來見她時，她又會傷心，忍不住重新靠近對方。 

如此反反覆復，始終無法確定關係。

 02

“迴避型依戀”如何產生？

大量研究發現，成人的依戀方式往往形成於一個人早期重要的人際經驗中。

 如果個體在童年時期被養育者持續忽視和拒絕，或是某段深刻的戀情留下了創傷，都有可能形成“迴避型依戀”。

Bowlby 認為，在這個過程中，真正改變的其實是一個人在關係中感知到的兩個價值判斷。 

1.我值不值得被愛？（自我價值認同）

2.他人值不值得信任？（他人價值認同）

“迴避型依戀者”往往是第二個問題出現了困擾，他們在過往的經歷中發現，他人是不值得信任的，只有一個人才是最安全的狀態。 

所以他們學會了將自己的情感需求封閉起來，不允許自己表露出對他人的依賴。

而第一個問題“我值不值得被愛”，則進一步決定了一個人是“疏離型迴避依戀”，還是“恐懼型迴避依戀”。

“疏離型迴避依戀者”的自我評價往往是積極的，他們認為自己被忽視是由於他人不夠好，所以不願意再依戀他人。 

因此他們很少主動進入或推進一段關係，還會形成強迫性的自我依靠，即過分強調獨立自主的能力和邊界感，用來維持積極的自我評價。

例如小林，他成長於一個離異家庭，父母感情破裂后都不想要他，所以他只能跟著爺爺奶奶長大。

他不僅從未感受到父母的愛，還要忍受奶奶的抱怨，說他是個“拖油瓶”，影響了她清閒的退休生活。

所以小林的童年一直活得小心翼翼，對所有人都充滿了警惕，下定決心要儘快從這個家裡獨立出去，擁有一個只有自己的、絕對安全的空間。

 對小林來說，工作帶來的成就感和生活保障才是安全感的來源，他並不相信親密關係能帶來這一點。

和另一個人互相依賴不僅是陌生的體驗，還會威脅到他的獨立自主性。

所以即便他對阿香有一點好感，也做不到積極主動。 

而“恐懼型迴避依戀者”的自我評價則更消極，他們認為被忽視是由於自己不夠好、不值得被愛，所以不敢再依戀他人，認為自己隨時有被拋棄的風險。

他們可能經歷過更嚴重的創傷，比如在哭泣時遭到養育者的訓斥或懲罰，示愛時被戀人嘲笑或貶低。

因此依賴和被依賴會激活他們的“羞恥感”，阻止他們去表達自己的依戀或是接受伴侶的依戀。

例如有的人在上一段戀情中遭遇過背叛，之後哪怕再次遇到喜歡的人，也會擔心再次受傷而選擇逃離關係。 

因為“恐懼型迴避依戀者”，在關係中會不斷地考量對方拋棄自己的可能性，一旦感知到關係中的依賴壓力或是拒絕信號時，就會啟動“去啟動策略”（deactivating strategies），抑制自己的依戀行為或是情緒，避免重複之前的羞恥經歷。

嚴重的“恐懼型依戀者”甚至會在關係良好時，主動“破壞”關係，比如突然發現伴侶身上難以忍受的缺點，卻憋著不溝通，直到伴侶感受到被攻擊，真的爆發了矛盾，便進一步驗證了他們對“被拋棄”的預期。 

 03

“迴避型依戀者”有可能改變嗎？

和“迴避型依戀者”在一起過的人，體驗感多半不太好。

無論是在“疏離型迴避者”那裡體驗到的淡漠、抗拒、冷暴力，還是“恐懼型迴避者”的反覆無常、挑剔、被動攻擊，都會帶給人極大的痛苦，甚至產生自我懷疑，陷入深深的絕望中。

豆瓣“迴避型依戀小組”的人數高達 10w+，遠遠超過其他不安全依戀。

大部分發帖人都是他們的伴侶，迫切地想通過對方的某些行為，判斷出伴侶是不是“迴避型依戀”、愛不愛自己、有沒有可能改變？？

這裏我們先來明確一個結論：成人的依戀類型是可以改變的。

心理學家認為：依戀類型是後天習得的，它會不斷受到新的人際經歷的影響。

安全型的人可能會因為一次失戀不再感到安全；同樣的，一段健康良好的戀情也能讓迴避型的人不再抗拒親密關係。

研究者 Davila 和 Cobb 發現：大部分人可以在兩年時間里，經歷依戀類型的實質性變化。

但這有一個重要的前提——“迴避型依戀”的人自身有改變意願。 

 04

健康的關係，需要雙方共同努力

在和伴侶達成了改變的共識後，如果你是“迴避型依戀者”的伴侶，你可以：

首先，創造安全的溝通環境，鼓勵對方表達情感。

如果你能夠在安全的環境下，敞開心扉地跟他們說說心裡話，傳遞出“我願意傾聽你”的信號，並對他們的情感表達做出及時的反饋和回應，那麼這些積極的傾訴體驗就能大大增加他們的信任感，有可能再次打開自己的內心。

其次，不能窮追猛打，但要主動出擊。 

當伴侶習慣性地迴避時，不要追得太緊，給他們一些獨處空間，這能讓他們感受到被信任和尊重。

但這並不意味著你要完全按照他們的節奏來。

相反，如果你允許關係一直若即若離下去，就相當於讓他們待在熟悉的模式中，反而會強化他們的迴避傾向。

在適當的緩衝期后，你需要再次主動出擊，直到打破對方心中的壁壘，建立足夠的信任感 。

需要提醒你的是，這個過程可能會反覆很多次，它會讓你陷入“為什麼總是我在付出”的疲憊感中，甚至有可能被對方徹底拒絕。

所以建議你：做好心理準備，克服內心的不平衡感。同時關注自己的心理狀況，不要太過勉強和苛責自己。

如果你本身是“迴避型依戀者”，你可以：

首先，需要先想清楚自己需不需要親密關係，並且和伴侶共同做出在“關係中繼續還是分手”的決定。 

只要你在一段關係里，那麼無論你的依戀類型是什麼，這個過程都是你的責任。

其次，如果你想要做出改變，可以試著找出那些讓你不信任的過去。

告訴自己：這些負面體驗並不是你的錯，停止用過去的經驗去對待當前的伴侶。

最後，和你的伴侶共同努力，只要你們都有足夠的意願，那麼一切改變都有可能發生。

承認“我需要”，而非“我不配”。

要相信，你生來值得被愛。 

05 

《都市男女戀愛法則》的最後，朴宰元對李恩梧的表白不是承諾，而是一句邀請：

“我們一起去重新認識‘戀愛’這個詞吧。 

你或許也聽說過，改變不安全型依戀最有效的方法，往往是遇到一個安全型的伴侶，但這實在需要一點運氣。

其實我們更應該做的，是找一個願意和我們一起變成安全型依戀的人。

豆瓣“迴避型依戀小組”的簡介里，有一句自體心理學家科胡特說過的話：

“我印象中最具創造力的生命，是那些儘管在早期遭遇了深切的創傷，但（通過各種途徑）能夠找到朝向內在完整性的方法，從而獲得新結構的個體。”

寄希望於另一個人去完整我們的人格，是創傷帶來的天性。

但成熟的愛，往往發生於我們決定克服創傷，和另一個同樣不那麼完整的人共同承擔責任的時候。

把過去留在過去，愛情才能發生在現在。

世界和我愛著你。