在網上看到過一則紀錄片。

一座鄉鎮的研究人員，對當地的一所幼兒園進行跟蹤調查。

結果發現，在一天時間內，欺淩事件就有一百多次。

這其中，除了打架和辱駡之外，還有一系列的隱形欺淩事件。

比如，因為身高、外貌、貧富差距所引發的一些語言上的攻擊，還有推搡、撓癢癢、扯頭髮、踢凳子等行為上的欺淩。

這些欺淩事件中，有的會給孩子留下身體上的傷痕，而有的，則會給孩子心理層面帶來痛擊。

更可怕的是，根據一項研究表明：

從小就受到欺淩的孩子，在後續成長過程中，受到欺淩的概率會更大。

所以，作為家長，與其教孩子“忍一忍”、“躲一躲”，還不如讓孩子形成強大的內核。

其實，真正讓孩子不被欺負的底層邏輯，就藏在直擊人性本質的4句“黑話”裡。

01.“越害怕，別人越會得寸進尺”

之前跟一些老師探討過“欺淩”方面的話題。

有的老師就提到說，經常容易被欺負的孩子，在面對不公對待時，常常會表現出怯懦、害怕的一面。

而這種反應，就像是給自己貼上了“軟柿子”的標籤，更容易激起欺淩者的興趣。

這就與心理學家威爾遜提出的“破窗效應”所揭示的真相，有異曲同工之處：

當一個人表現出退縮或恐懼時，施暴者的慾望，會像被打破的窗戶一樣瘋狂蔓延。

《青少年心理學雜誌》原先跟蹤調查了300名中學生，結果發現：

長期遭受欺負的孩子中，有87%的人存在“逃避型人格特質”。

這類孩子，習慣於蜷縮在教室角落、也不敢與他人對視、走路時總愛低頭快走。

而這些特質，恰恰給那些欺淩者傳遞了一種“欺淩信號”。

與之相反的是，一遇到麻煩，敢於與欺淩者正面對抗與較量的孩子，哪怕體型和身高，都不佔優勢，但卻能憑藉唬人的氣勢，讓對方忌憚三分。

02.“人都是自私的”

作為家長，我們習慣於告訴孩子：要分享、要合群、要理解別人、要學會原諒。

在這種教育模式下，很多孩子就算遭遇到了不公，也不敢表達自己內心最真實的想法。

就像有的孩子，非常喜歡自己的玩具，可是其他小朋友一旦搶奪，就會默不作聲，呆呆的站在原地。

久而久之，就會讓小朋友覺得他好欺負，一步步試探底線，對他做出更過分、更出格的事情來。

這就跟咱們成年人在職場一樣，老員工常常會打壓、欺負新同事，甚至把本該自己做的工作，交給新同事去做。

一旦任由這種現象發展，那麼他們就會變本加厲，一發不可收拾。

所以，讓孩子瞭解到人性當中“自私”的一面，是成長過程中，必不可少的課題。

所謂“自私”，並非不近人情，而是在考慮自身需求的情況下，再去顧及別人的想法。

只有讓孩子顯現出“自私”的一面，才能讓別人實施一些“壞事”時，內心掂量掂量、知道權衡。

03.“自己強大，別人才忌憚”

在民間，有句耳熟能詳的揭示人性真相的一句話：

窮在鬧市無人問，富在深山有遠親，不信但看宴中酒，杯杯先敬有錢人。

這話雖然說的簡單粗暴，但卻告訴我們一個道理：只有自己強大，才能獲得別人的尊重和忌憚。

進化心理學特家特裡弗斯也指出：

人類大腦，天生會崇拜“強資源持有者”。

這就像草原上的獅群，首領不需要嘶吼，就能獲得敬畏。

道理很簡單，因為它擁有最強壯的戰鬥力。

所以，在孩子被欺負時，與其告訴老師、找對方家長協商解決，還不如一勞永逸的選擇讓孩子變強大的方法。

比如說，多做運動、鍛煉身體、增強體質。

這樣一來，哪怕有人故意挑起事端，也得衡量一下自己是不是有那個實力。

04.“要有人脈，別人才會顧忌”

只要孩子步入校園，就相當於進入到了一個“小型社會”，那麼想要更好的生存，就勢必需要藉助“人脈”的外力。

就像之前我看到的一項調查研究：

在一所校園71例的欺淩事件中，有63例的受害者，人際關係極差。

其實，這就跟老話說的一樣，人多力量大。

只有讓孩子學會報團取暖，建立自己的社交圈子，才會出現孤立無援的情況。

斯坦福大學社會網路研究中心發現：

一個人的社交半徑每擴大1倍，受到的惡意對待概率降低40%。

原因很簡單，哪怕人際關係無法直接的保護自己，但惡人在欺負我們時，也會衡量得罪我們之後，所引發的連鎖反應。

其實，說到底，讓孩子掌握這些“人性黑話”，並非是讓他們變得冷漠自私，或者仗勢欺人。

而是說幫助他們看清世界的運行規則，瞭解人性詭譎複雜的真相。

畢竟，無論多麼善良的人，想要更好的生存，也該披上一層鋒利的鎧甲。

大家說，對嗎？

校對 莊武