01

長大後，我聽到很多人不斷重複提起原生家庭這個概念。

曾經，我也以為自己長大以後，未來應該完全由自己做主，不應一味陷在原生家庭的各種糾紛里。

但最近，我關於原生家庭，再次有了新的想法。

一直以來，我都認為自己已經不受原生家庭的任何影響，畢竟我陽光積極，活得張揚明媚，每當身邊有朋友向我吐槽自己的原生家庭帶給個人的傷害，我都會用自己的經歷，試圖讓他們去追尋自己的人生。

但是，這段時間我再次發現，原生家庭的影響，果然深刻而隱晦。

最近遭遇了一些事，我的情緒很不好，當我在處理一些矛盾以及巨大衝突的時候，我下意識迸發的想法，還有各種處事邏輯，簡直跟我媽一模一樣。

我媽是個脾氣很暴躁的人，我小時候沒少挨駡，她自己心情不好的時候，就會把脾氣發到我身上，任何一個小的由頭，都會構成她大罵我的起因。

我小時候最不喜歡我媽的這種脾氣，如今驚覺：我最不喜歡我媽性格里的那一部分，我自己竟然也有。

比如，當我長大以後，真的開始跟我媽鬧分歧，曾經我媽對我的態度，我全部在我足夠獨立以後，還回去了。

而這種處事的底層邏輯，也會影響我生活中的方方面面。

當我徹底正視自己，我發現我基本就是我媽的翻版。

因此，我在看見自己以後，如今正在重塑自己。

20多歲的時候，我就以為自己不再受原生家庭的影響，當我長到30多歲，個人的思維不斷成長以後，我再次重新去修復曾經的自己。

我長到這麼大，跟很多人聊過原生家庭，最後發現很多看起來一直被愛，被寵，過得非常幸福的人，其實都有著部分原生家庭的傷痛。

說著說著，他們就會說起童年，說起小時候，說起父母不愛自己，打擊自己的一些經歷。我每次都聽得很有感悟。

以前，我也是這樣認為的。

02

如果，你的父母不愛你，總是打擊你，希望你能明白2個道理。

第一，你不能決定父母的想法。

很多時候，我們站在不同的立場，看到的東西也是不一樣的。

可能父母不曾意識到自己行為背後的問題。

但是，偏偏就是他們的某句話，某個行為，某個眼神，某次責怪，站在孩子的立場，就有可能成為一生都難以解開的困局。

我的一個好友，我認識她15年，一直感覺她父母很愛她，結果上次她說起自己小時候的事，父母的重男輕女，把她一個人多年放在老家，弟弟從出生就帶在身邊等等類似的情形。

說到最後，她淚流滿面。

她認為父母曾經是不那麼愛自己的，只是不討厭她，但是現在父母開始愛她了，因為她長大了，能掙錢了。

而她對父母的愛，帶著一種糾結，一種痛苦，一種彷徨，一方面她很心疼父母的辛苦，另一方面又無奈於他們的思想，他們直到現在依舊重男輕女。

她的彩禮錢父母全扣了，說要拿去給她弟弟買房。

以前的她，總是試圖去跟父母講道理，去說自己的委屈，最後發現都沒用。

他們會吵起來，她的父母會質問她：我們養大你，難道還有錯嗎？

她無言以對。

我當時告訴她：我們不能決定父母的想法，也不要試圖去改變他們的想法以及人生，沒有人可以如此輕易被改變，這一點要學會尊重。

我在多年以前，也曾對我媽有怨言，她各種亂罵我的場景，我一直都記得。

直到有一天，我突然發現我的母親也有自己的原生家庭，她的性格跟我外婆基本一模一樣，我外婆也很喜歡罵人，會說一些很難聽的話，自然我媽小時候也沒少挨駡。

顯然，我媽沒有從她的原生家庭走出來。

當時我就想：以後我的孩子，從我這裡會有所改變。

允許父母做他們自己以後，才不會自我為難。

03

第二，你要過自己的人生。

當你已經認識到原生家庭的局限性時，就不要被局限在這裡。

親愛的，接下來我們要過自己的人生。

說得再為通俗一點就是：你要允許父母做父母，也要允許自己做自己。

如果你自己想要改變的話，不管多麼困難，或者看起來多麼不可能的事，最終都會有一定的結果，不可能一直停留在原地。

而你個人的成長，你活得越來越鬆弛的心態，就是你給自己最好的答卷。

可能有的人要問：父母在此刻還是試圖管自己怎麼辦？

我的經驗是：做個孝而不順的人。

孝跟順本身就是兩件完全不同的事，你可以孝，但是不一定要順著他們。

孝，是為了自己的問心無愧。而不順，也是遵從內心，為了自己以後的發展。

最終，你能夠走多遠，其實關鍵點還是在於你自己，如果你一直陷於求證或者試圖糾正他人的情緒裡，那麼你永遠都難以獲得真正的幸福，包括面對父母也是一樣。

縱觀生活，那些能夠最終獲得幸福的人，首先都是把目光著眼於自身。

原生家庭的影響，可能會超出我們想像的深遠，但能夠自救到怎樣的地步，決定權永遠在你這裡。

-END-

校對 莊武