什麼才是情侶之間真正的磨合‍

親密關係中，讓一段關係從濃度走向深度的關鍵是，讓雙方在彼此的攻擊性下存活。

一個女生自述:

在一起三年，我們的矛盾越來越多，終於忍不住問他你還喜歡我嗎？

他回答的很誠實，可能不像以前那麼喜歡了但是我已經習慣你了。

我提議要不我們先分開一段時間，第二天早上習慣性地把手伸到床頭櫃，發現並沒有倒好的水。

去衛生間刷牙，也並沒有被擠好的牙膏，壞掉的燈泡忍不住發了一條朋友圈設置了僅他可見。

我到底在期待著什麼，難道這些習慣只有我一個人戒不掉，他來找我了他說：分開的日子里明白了很多，所以你之前的問題，我要再回答一次 ，我依然喜歡你，不再是時刻掛在嘴邊的喜歡。

而是成為習慣，有時當一份愛不再熱烈只是意味著愛得更深。

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愛情本來就是兩個人相互作用而發酵的酒釀，沒有百分百合適的人。

你覺得煩的時候，對方也許同樣在承受壓力;又或許是，你覺得的煩，其實是她在以自己的方式愛著你。

相比於生氣和厭煩，要更看中兩個人甜蜜的時刻，相比於吵和鬧，要更害怕失去對方這件事。

現代人的節奏很快，但愛情需要細細品。

要知道，任何情感都不可能只有一個階段，每對情侶都要面對時間牽扯帶來的衝擊。

大家也不例外。

兩個人越熟悉彼此，看到的真實就越多。

她會因為我玩遊戲沒接到電話而生氣，會因為我買的禮物太直男而發牢騷，會因為她忙著加班我還粘者她而不耐煩……她的小情緒好像比剛開始多了很多。

有時候我也無法消化這些負面反饋，尤其是工作不太順心的時候。一次兩次是情趣，多了就覺得她太愛小題大做。

但生活對每個人都是公平的，瑣碎的日子漸漸還原了真實的她，但也還原了真實的我。

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如果一段沒有攻擊性，看起來十分和諧的關係，不代表親密，也不代表相愛，僅代表疏離，代表其中至少有一個人，將攻擊性隱匿，往往連自己都沒有覺察。

而這些隱藏的攻擊性，並不會消失。只會在日漸日中將另一半推向惡性自戀。

力的作用是相互的當一個人將自己放在不允許有攻擊性的位置，那麼所有的攻擊性會由關係里的另一個人表達。

比如很多關係，一方肆意索取，恃寵而驕。而另一方百般包容，處處退讓。

關係的最後，幾乎都是包容的一方猝不及防，狠狠背叛。留下索取的一方風中淩亂，痛不欲生。

真正有深度的關係，本質都是關係裡的攻擊性都被深度看見，並且深度表達。

只有關係中的雙方，都確切體驗到在表達攻擊性沒有摧毀雙方的力量。這樣，關係里的“你”和“我”才能同時存在。

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這種照見，讓雙方仿如靈魂當頭棒喝，流動並且轉化后的攻擊性將會變成一個人的生命動力，轉換為關係里的活力。

這種被攻擊性祝福過，停留過的關係，將會妙不可言，堅不可摧。