帶女兒六六在樓下玩，一個小男孩用積木拼了個飛機造型，得意洋洋的給媽看，沒成想媽卻說，“天天就知道玩，你看你們班的彤彤，畫畫三級，演講比賽拿了 年紀 第一，再看看你，就知道玩”。小男孩聽到媽媽的話，瞬間眼裡沒了光采，耷拉著腦袋，小手一揮，把積木全推倒了。
這一幕讓我想起我也曾對兩個寶貝說過類似的話，原來，那些脫口而出的“無心之言”，像刀子一樣扎在孩子心上，澆滅孩子與我們的骨肉情。如果你真的愛孩子，這四句話別再對他們說了，真的很傷孩子。
“你看看你朋友小明多用功，一回來就寫作業，考試全班前三名”；
“你看看小紅吃飯多快，再看看你，磨磨唧唧，半個小時了還沒吃完”；
“你看看小麗鋼琴考三級了，畫畫也得獎，你怎麼什麼都不會”；
相信很多父母跟我一樣，說過類似的話，這些話幾乎成了所有小孩的集體陰影。我家小女兒六六是飯渣寶寶，每次吃飯的時候，我都會在邊上拿她跟姐姐比較。有次六六哭著跟我說“媽媽，我是不是永遠比不上姐姐？”，我才猛然驚覺：拿孩子與別人家的孩子比較，不會激勵孩子，反而會讓他們覺得自己永遠不夠好。
正確的做法是：
不拿孩子跟別人對比：把“你看別人”換成“媽媽看到你的努力了”；
只跟孩子的過去比：比如“你今天收拾書包比上周快了3分鐘哦”。
同事的兒子小峰比較遲鈍，在學校曾被數學老師罵不開竅，如今幾年過去了，小峰遇到數學題還是瑟瑟發抖。“笨的跟豬一樣”、“你這輩子都不會有出息的”等等這些負面標籤就像封印一樣，讓孩子潛意識裡認定自己不行，錯失很多萌芽的機會。
正確的做法是：
鼓勵孩子：把“你笨的跟豬一樣”換成“這道題確實有難度，媽媽跟你一起想辦法試試”；
用成長型思維開解孩子：“這次沒考好，那我們努努力，說不定下次就可以考好了，失敗是成功之母”。
記得我大女兒學游泳時，頭一潛進水裡，就嗆了一口水，大哭起來，我下意識的說了句“哭什麼哭，有啥好哭的”，結果一整個暑假，大女兒都不敢再嘗試，也沒學會游泳。
當我們否定孩子的感受，相當於跟孩子說，我們不重視他們的情緒，堵住孩子的情緒出口，孩子不僅跨不過這個坎兒，還更加畏手畏腳，不敢嘗試。
正確的做法是：
共情孩子的感受：“嗆水很難受是嗎，媽媽以前學游泳時也害怕，還被嗆過好幾次”；
引導孩子說出心裡的感受：“你現在是不是覺得委屈和害怕？”。
逛街的時候，小女兒六六路過玩具店，非得進去買玩具，躺在地上撒潑打滾的哭，我一生氣吼道“你再哭，就把你扔在這兒，不管你了”。結果那一下午，六六都緊緊的拽著我的衣角，一步都不離開我，生怕我真的走了，不要她了。
威脅式的管教，雖然很快見效，但卻會損害孩子的安全感，滋生孩子撒謊和焦慮。
正確的做法是：
陪伴孩子：“你很想要那個玩具是嗎，但我們家裡已經有類似玩具了，如果你想看，媽媽陪著你一起多看一會兒”；
提前約定好規則：“類似的玩具我們只能買一個，我們要遵守約定哦”。
父母的嘴藏著孩子未來的路，其實我們不需要做個很完美的媽媽，只要每天少說一句傷害孩子的話，多說一句“無論如何，媽媽都愛你”。當孩子確信無論如何都會被父母愛護，他們才有勇氣面對任何挫折。