對於二胎媽媽們來說，論這輩子最大的成就，莫過於看到自己養的孩子相親相愛、相互扶持，這也是父母們送給孩子最好的禮物
前幾天，親戚徐奶奶到家裡做客，看到蘭媽家兩個女兒相親相愛，每次吃飯都給對方夾菜，上學路上手拉手，放學回家又各自主動寫作業的一幕，徐奶奶羨慕地說：“養這樣一對閨女，看著真是讓人眼紅，多生幾個都不嫌多”
於是，徐奶奶又趁機勸我：“趁著年輕趕緊再生一個，等孩子長大了多熱鬧，現在兩個閨女又那麼懂事，還能幫你帶孩子，你看xx家都生了三個孩子，現在又懷了第四胎，再過幾個月就要生了”
一聽到這裡，我連忙嚇得擺擺手，對徐奶奶說：“人家那些生三胎、四胎的，都是有生養的條件，咱沒那個條件，可是想都不敢想啊”
徐奶奶不解，對我說：“你條件那麼好，一大家子都在掙錢，有房有車，關鍵是人年輕、孩子現在又大了，不趁現在趕緊生一個，等老了想生都生不動了”
我向她解釋：“放心吧，我現在不打算生三胎，以後也不會有這樣的想法，因為生養孩子這件事，並不只是有錢就行了”
確實如此，時代不同了，養兒育女需要的條件也不同，以前是有錢就多生多養，而現在光是有錢還不夠
01
有個負責的好老公
生孩子容易，養孩子必須要同舟共濟
和單親表姐一起吃飯的時候，聊到她那即將高考的女兒
我羨慕地對她說：“真好，再過半年，孩子上了大學，你就輕鬆了”
沒想到，表姐卻輕嘆一聲說：
“哪裡會輕鬆得了呢，自從生了孩子之後，我就徹底不是我自己了，剛開始的時候就覺得孩子帶大上幼稚園就好了，可上了幼稚園，天天按時按刻要接送，稍微有點時間不是陪孩子做手工，就是參加親子活動，那時候也想著讀小學就好了，可真正上小學，孩子的學習輔導又是一大難題，到了初中、高中更是難上加難，不僅要精力財力去培養孩子，還要時不時被孩子的叛逆氣得半夜睡不著覺”
“這往後上了大學更不會輕鬆，除了要當牛馬，不停地掙錢供她讀書，當好她的提款機之外，還要時刻擔心她在外面過得好不好，關鍵已經做到這樣了，我還不敢多說一句話，孩子還會嫌你囉嗦、煩你，到了外面更是除了伸手問你要錢，平時都不會主動聯繫你的”
聽完這些，我心疼地拍拍表姐的肩膀安慰她
與此同時，借著這件事我也開始反思“為什麼孩子越養越冷漠、越養和父母關係不親呢”
針對單親表姐的情況，我發現表姐之所以和她閨女不親，主要原因是在於“一人生、一人養”的情緒內耗
特別是學習方面，她希望女兒多學點知識能出人頭地，可看到女兒整天沒日沒夜地學習會心疼，她希望女兒健康快樂成長，可看到孩子安逸時又對未來擔憂不已
於是，她一邊內耗，一邊自愈，一邊想開了，一邊又想不開，整個人都是矛盾的
然而，相比於單親媽媽的“一人生、一人養”，還有一種媽媽最可憐，她們不僅要照顧孩子，家裡還有一個“大孩子”-丈夫，需要伺候
這是蘭媽經見的真實例子：
49歲嬌嬌，是一個二婚媽媽，嫁給現在的丈夫後只生了一個女兒
大概在女兒讀幼兒園的時候，她就被很多親戚朋友勸說再生一個
每次一聽到這裡， 她都會格外煩躁，甚至還說：“好不容易把孩子苦大了，我現在看到孩子都沒有抱一下的興趣，更何況，家裡已經有一大一小兩個孩子需要我整天伺候，哪裡還有精力再生一個呢”
原來，嬌嬌口中的“一大一小”指的就是她女兒、和她丈夫
女兒從小到大事事親為，都是她一個人的事，特別是孩子小的時候，做飯需要一手抱娃一手炒菜，生病也是一個人帶著去醫院滿樓層跑，整個過程都是娃不離手，等到好不容易長大又迎來了輔導作業的苦，孩子學習稍有退步都是“找媽媽”
丈夫呢，自始至終就像是一個隱形人一樣，孩子帶得好時是份內職責，孩子帶得不好時就是鋪天蓋地的問責聲：“連個孩子都帶不好，還能幹什麼”
很顯然，這種在期盼中絕望、在絕望中又崩潰的痛苦，怎麼會有好的情緒呢
嬌嬌也告訴我：
“明明有丈夫，孩子也有爸爸，可我們過得就像是單親家庭一樣，孩子感受不到父愛，我也感受不到婚姻的意義，我內耗嚴重，脾氣暴躁，經常無緣無故對孩子發脾氣，冷靜后又自責地恨不得扇自己巴掌，我也不知道自己怎麼了，大概就是自己太壓抑了，沒辦法調整好自己的負面情緒，就是突然很難過...”
是呀，每個人的心中都藏著一份疲憊和委屈，情緒也就是一瞬間突然就很難過，頭一低，眼淚也會不知覺地奪眶而出了
養孩子，也從來都不是一條簡單的路，需要媽媽的愛，更需要爸爸的參與和陪伴
如果養娃這件事都壓在媽媽一人的身上，那媽媽的身體就會住進烏雲，深呼吸是壓抑，不呼吸會喘不過氣，而一個整天疲憊又委屈的媽媽，又怎會給孩子、給家裡面帶來快樂和溫馨呢
所以，寵妻者風生水起、虧妻者百財不入，爸爸的脾氣決定著媽媽的脾氣，媽媽的脾氣又決定著整個家庭的氣運
不想家裡面整日爭爭吵吵、孩子哭鬧叛逆，那爸爸就必須要做到和媽媽同舟共濟
爸爸理解媽媽在家裡帶娃的辛苦，回家後主動帶娃、並承擔力所能及的家務活，媽媽也理解爸爸在外工作的不易，主動放好洗澡水、倒一杯熱牛奶...
如此，夫隨婦從的恩愛和諧情況下，媽媽對爸爸多愛一分，就會對愛情結晶的孩子多一份期待
家裡有一個會疼人、又有責任擔當的丈夫，也是決定妻子會不會多生，願不願意多生小孩的根本條件
02
有個幫扶的好公婆
誰都愛孩子，但最好的愛是愛屋及烏
有句話說得好：“不一定婆家有錢，才叫嫁得好，一個明事理、懂得愛屋及烏的公婆，在很大程度上就降低了家庭矛盾，提高了和諧的家庭氣氛，這也是很多錢都買不到的幸運”
外婆娘家的一個侄兒媳婦，都已經生了三個孩子，沒想到近期聊天時居然又懷孕了
掰著手指數了數，4個孩子
當時心情就是：“我的天呀，那麼能生？生那麼多養得過來嗎？”
然而，外婆卻告訴我說：
“人家有個好婆婆，前面三個娃生出來就是孩子奶奶一手帶到大的，就連身上一年四季穿的衣服，都是兩個老人一手全包了，他們也就是生一下，其它什麼的，都不管用”
“侄兒媳婦還說了，要是依她個人想法，生完肚子里這個，她還能再接著生...”
聽完這些，我突然明白了“多生”、和“不願意再生”之間的懸殊
是呀，孩子生下來就有公婆幫扶，解決了後顧之憂，孩子帶給媽媽的，也自然就是無盡的可愛與美好了
之前刷到一段監控視頻：
有個爺爺，給孫女買了心心念念的芭比娃娃新玩具，女孩看到玩具后激动得连声哇哇直叫
而爺爺見狀還不忘叮囑孩子：“這是媽媽給你買的禮物，記得要對媽媽說謝謝”
隨後，女孩對著牆角監控說了一聲：“謝謝媽媽，我真的好愛你、好愛你哦”
事後，媽媽打開監控看到這一幕，直接感動得淚流滿臉
看吧，這就是所謂的愛屋及烏
一個智慧又會來事的老人，從來都不只是愛兒子愛孫子，他們愛兒子的同時，會關心兒媳吃什麼、什麼時候能回家看看，他們愛孫子的同時，還會教孩子如何愛自己的爸爸媽媽
反之，如果我們遇上沒時間幫扶、還總喜歡指手畫腳的公婆，那日子過得是一團糟不說，整個人也被蹉跎得沒有一絲溫情
認識一個朋友，生了2個女兒
懷第一胎時肚子大得都快要生了，家裡面寶寶的日常用品還一樣沒準備，她一個人忙前忙後地準備，還忍著肚子劇痛在洗衣房洗了一天寶寶的衣物
直到女兒呱呱落地，她疼得死去活來，沒有感受過一天溫暖，也沒有感受到為人母的喜悅
特別是在病床上還難受得徹夜未眠時，聽到婆婆跟七大姑八大姨打電話報喜，並表示：“過幾年，孩子大了再生一個”時
她就在心中暗暗下定決心：絕對不要再生了
後來，二胎意外到來，望著大女兒經常鬧著要出去找小朋友玩，她才決定再生一個
可生二胎之路，比生頭一胎要堅辛得多了
每天一如既往地像個保姆一樣腳跟腳地伺候著大女兒，直到快要生的後半個月，丈夫給婆婆打電話才不慌不忙地回家
那段時間，朋友聽到最多的話就是婆婆嘮叨：“怎麼還不生，那我回來這麼早幹什麼？你應該每天出去多活動，看看醫院那些要生的孕婦，她們就是來來回回走樓梯，就是為了好生一些”
於是，心裡面憋屈難受，剛好又趕上那幾天連雨綿綿，朋友就一個人撐著雨傘在偌大的廣場上繞圈走，不知道走了多少圈，只知道肚子很疼，堅持不住後才回家
直到後半夜，突然的不適，讓她猛然驚醒，趕到醫院就開始了疼痛不止的折磨
特別是醫生叮囑她不能下床，只能在床上靜靜躺著的備產階段，每一秒都是蝕骨噬心般，有好幾次差點因為忍受不了，打算從窗戶跳下去一了百了...
再後來，有了一胎的痛苦生養經歷后，二胎又豈會比之前好多少呢？只不過是多了一份責任牽掛，還多了一份精神消耗而已
所以，朋友私底下偷偷告訴我：“今生今世，再也不會生孩子了”
這就是所謂的“生娃恐懼症”，如果當一個母親是迷茫，是無助，也是痛苦的，試問有多少人還會飛蛾撲火呢
愛孩子誰都會，但公婆能做到愛屋及烏，真心接納、並把兒媳婦當一家人疼愛的，往往比嫁一個好老公要更幸運得多
就像外婆口中的侄兒媳婦，公婆疼孩子、也愛她，在視如己出的情況下，自己生的孩子又輕輕鬆鬆長大了，那種只有溫馨美好、與充滿愛的氛圍下，可不就是“多生幾個，都不嫌多”嗎
03
老大、老二能接受
孩子多熱鬧，可凡事也講究先來後到
在催生二胎、三胎的良言鑒語里，蘭媽聽到最多的話就是：一個孩子孤單，再生一個有個伴，兩個孩子都不會孤獨，等以後你們老了，兩個孩子照顧你們也不會覺得負擔重”
話雖如此，可養孩子這件事也是講究個先來後到的
特別是成長階段的孩子，在家裡唯我獨尊習慣了，如果突然帶一個弟弟妹妹回家，然後整天霸佔著媽媽，分走了她的獨寵和愛，這讓孩子如何能心平氣和地接受呢
認識一個媽媽，大女兒3歲的時候拼二胎
那時候大家都勸她：“二胎和老大生得近好些，兩個孩子都小，一起養著養著就長大了，如果兩個孩子年齡間隔比較久，老大爭寵，老二也和老大玩不到一起，以後長大後關係也不會太親密”
聽信了這一點，意外懷孕後，她就順其自然地迎接二胎的到臨
本以為小寶出生後，大女兒正處於懵懵懂懂的狀態，反應也不會太強烈
可結果呢，小女兒出生的第二天，奶奶帶著大女兒到醫院探望，媽媽躺在病床上抱著小女兒的一幕，被走進房間的大女兒看到後有那麼一瞬間不可思議，然後就是坐在一邊不理人，也不喊媽媽了
直到，媽媽拿出給姐妹倆買的一模一樣奶瓶，大姑娘才激動地跑到媽媽身邊，把奶瓶奪走，然後說了一聲“這是我的奶瓶”，並緊緊地護在懷裡
儘管媽媽奮力解釋“只是奶瓶長得一樣，這是妹妹的奶瓶，你的奶瓶在家裡”，奈何人家根本不相信，還是一臉敵意地看向妹妹
察覺到大姑娘情緒不對勁，媽媽放下小女兒，打算去抱抱大女兒以示安慰，也被倔強的小脾氣扭頭堵住不讓碰
再後來，從醫院回家之後，大女兒也時常進媽媽的房間，但對妹妹還是歡喜不起來，甚至還經常趁著沒人注意的時候對妹妹捏一下、拽一下
有一次被發現批評一頓後，還憤怒不止地連著媽媽一起拳打腳踢，還委屈巴巴地說：“媽媽不愛我了，只要妹妹一個人”
那一刻，媽媽才知道：這是吃醋了
為了讓大女兒不會心理委屈，覺得爸爸媽媽不愛她了，一家人也會格外注重大寶的情緒，本以為在充滿理解包容的環境下成長，大女兒就能漸漸消除對妹妹的敵意，姐妹倆也可以相親相愛地攜手成長
可接下來的成長現狀，就是兩個人一起玩得開心時，那就是誰也離不開誰的好姐妹，一旦發生不愉快的事情便成了：媽媽，你為什麼要生妹妹，她真的很討厭
事實上，從孩子的成長心理來看，每個孩子都希望被自己的爸爸媽媽獨寵，這是正常的情緒需求，就像我們穿了好看的衣服還想得到更多漂亮的衣服，喜歡永無止境，對爸爸媽媽獨愛的佔有欲也是永不息止
當然了，這裡並不是說有了大寶之後就不能生小寶，只要我們滿足前面兩個最關鍵的生娃條件，後續只需要讓大寶對未來的弟弟妹妹期待、感興趣就夠了
比如：
•徵求大寶要不要生弟弟妹妹，讓孩子感受到被重視的感覺
•帶大寶去有二胎的家庭轉轉，讓他羨慕那些有弟弟妹妹的家庭，然後從心底期待，並希望爸爸媽媽也給他生一個弟弟妹
•讓大寶當二寶的小老師，小朋友都喜歡有身份的稱號，越是與眾不同的成長讓孩子越有成就感，對弟弟妹妹也會打心眼裡喜歡
那麼，關於90後要不要生二、三胎這件事，大家還有哪些不一樣的建議與看法呢？歡迎評論區留言分享！