同樣是父母，同樣是家，同樣是愛孩子，可並不是每一個父母都能愛對孩子，每一個家都是避風港灣，每一份愛都能被孩子所理解
特別是在如何把孩子愛“好”這件事上，很多家長都悟錯了道、也用錯了方法
認識一位奶奶，今年75歲高齡，一共育有4個兒子，一個女兒
如此兒孫滿堂的人丁興旺，在人群中怕是典型的有福之人了，可奶奶的晚年卻恰恰相反，每天伺候著身體不太好的老伴，和子女們的關係也不是很好
以前子女們沒有成家立業之前，每年還回家幾次，自從有了他們自己的小家后，回家次數基本上就屈指可數了
特別是小兒子一家，明明住在離她不到一公里的地方，卻已經有半年時間沒登老父母的門了
剛開始的時候還以為這是子女成家立業后各有各的家庭和生活，可自從見識到奶奶和她子女的相處方式後，我才後知後覺發現真相：控制欲太強了
比較典型的例子就是小兒子一家了
因為小兒子前幾年幹活的時候受了傷，一直在家裡休養失去了經濟來源，小兒媳不得不放下幼子幼女去找了一份工作養家糊口
找到工作能貼補家用，這本來是好事，兒媳婦也該是家裡面的大功臣，可奶奶就是有操不完的心
奶奶呢，原本就是屬於家裡面幹活最多，同時也是家裡面嘮叨抱怨最多的，她一邊抱怨兒子太懶，把家裡造得進不了人，一邊又任勞任怨地幾天到兒子家裡打掃一番衛生
兒媳婦在外面掙了錢也是一樣，她一邊感念兒媳養家糊口，一邊又嘮叨人家不應該發了工資就亂買零食、亂買衣服，每個月掙的錢不知道存起來
於是，在越界的嘮叨和指揮下，小兒媳最終爆發了，回去只要看到淩亂不堪的家，就直接從二樓把所有看不順眼的東西都往馬路上扔
這一幕在奶奶的眼裡，也像是教育不成器的孩子一樣，經常會聽到她逢人就吐槽：“我那小兒媳簡直是混得不成樣子，以前就不把我當回事，現在看到我直接把頭扭向一邊，連話都不願意和我說了”
事實上，這就是屬於控制欲太強的因果迴圈
奶奶身為母親，儘管是世間最希望子女生活越來越好的人，可老人家所謂的“為你好”，很多時候都並不是子女所希望的人生場景
如果沒有意識到這一點，總是打著“為你好”的旗號去干涉子女生活，最後不僅達不到理想期望，反而還會讓孩子生出厭惡和叛逆的反感心理
01
糾正孩子
會讓孩子陷入內耗
養育孩子本身就是一條遍地荊棘的路，家長沒有辦法時時刻刻陪著孩子，更無法幫孩子排除每一次困難
唯一能排除萬難的，就是不斷鍛煉孩子克服困難的自我能力提升，特別是給予孩子犯錯、和試錯的空間，才是讓孩子能更加自信從容面對人生的重要一點
有個媽媽，前幾天給我打電話訴苦
她說，他兒子自從讀小學一年級之後，身上的小脾氣就來了
原因是她覺得好習慣是從小養成的，對兒子的學業習慣也格外重視一些
特別是讀一年級上學期的時候，為了不讓成績拖後腿，她每天晚上都會眼巴巴地盯著兒子學習
除了學校當天佈置的作業之外，私底下還額外買了一些針對性的基礎題訓練，等到一整套學習安排下來，每天晚上睡覺的時間也基本上都到了深夜23:00
剛開始的時候兒子還比較乖巧，她說什麼，就做什麼，哪怕作業比較弱，也只是驚歎一聲就繼續埋頭做題
可不知道什麼時候開始，孩子對學習的態度開始變得死氣沉沉了：
你讓他寫作業，他漫不經心，嘴上說著“等會”、“馬上”，實際上就是能少寫一秒作業就少一秒
你讓他坐姿端正些，他煩躁不已，嘴上說“知道了”，實際上還是趴在桌子上根本不為所動
於是，在一個催了又催，另一個也全然當成耳邊風的情況下，母子倆的關係開始變得愛搭不理了
特別是兒子的態度，根本就是整個人都提不起精神氣兒
聽完這些，我不禁反問媽媽：“假如你上班的時候上級領導分配你一個任務，你也在盡全力去把這件事做好，可領導就是不滿意，還在身邊不停地糾正你、監督你、甚至打壓你，你是不是有種大不了就辭職不幹的心態呢”
媽媽聽後竟一時語塞了起來
是呀，成年人都不喜歡這種被不停否定、打壓、和糾正的行為，孩子又怎會例外呢
就像經常聽到很多家長抱怨說：“孩子以前挺乖的，怎麼長大後就變了樣子，一點都不聽話了”
事實上，也許孩子一開始就不是懂事，而是無可奈何里的順從，後面的叛逆也不是“變了樣”，而是他們在做最真實的自己
作為一個家長，一個聰明睿智的家長，也應該要明白這一點，允許孩子犯錯並接受他們的缺點，在這種更近距離的接觸和了解情況下，就會發現孩子並沒有想像當中那麼糟糕
所以，好的教育、包括好的親子關係都是屬於一個接受缺點的過程，學會接受，才能迎來更好的明天
這也是我們送給孩子成長里最需要的定心丸，孩子也只有先接受自己，他們才能去創造出更多的出色的表現
02
打壓孩子
會剝奪孩子的自信
之前看到一個熱門話題，叫作“失敗的教育，就是在小事上不斷消耗孩子”
那什麼是小事呢？蘭媽認為所謂的小事，就是指那些經常會發生、又比較普遍會出錯的事情
比如，進屋的時候鞋子沒有擺放整齊，吃飯的時候嘴角沾著一粒米，剛穿的衣服就弄髒了一塊，走路的時候鞋帶掉了，寫作文的時候漏寫了一個字，甚至吃飯的時候多吃了一塊肉…
這些看似和生活息息相關的事情，卻很少有人能做到面面俱全，還能做到完全不犯錯的
如果執意要求事事完美，那必定會出現“勝極則衰，物極必反”的因果關係
認識一個性格特別溫柔的朋友，也是外人眼中典型的賢妻良母
她甚至溫柔到在我眼裡是一個永遠不會對長輩說話大聲的完美兒媳，可上一次路過她家時恰好聽到婆媳倆激烈的爭吵聲
在爭吵拌嘴的過程中，她還憤怒地吼出聲說：您以為您家是皇親國戚嗎？到現在還做著皇太后的夢，我的人生、我的生活不能由我自己做主嗎？您口中說的好日子，誰愛過誰過去，反正我是不願意伺候了”
原來，朋友從小就是在打壓型環境中成長的自卑人格
小時候父親看她哪裡都不順眼，不是在挑刺的路上，就是正在說很多諷刺的話刺激她
長大後，好不容易有了自己的小家總以為就能脫離原生家庭的傷害，沒想到新家裡的婆婆又是一個控制欲極強的人：
•家裡洗衣機用了殺菌模式多出了1個小時，就被誇大其詞地說“我的天，這得浪費多少水、多少電呀，再說了，兩個多小時的時間，好衣服放在洗衣機里都洗破了，現在的年輕人真是不會過日子”
•到了晚上，廚房開著燈，餐廳也開著燈，婆婆看到后就直接批評“開那麼多燈幹什麼，浪費電，廚房裡的燈照著客廳看不到嗎”
•孩子上廁所忘記關燈，也是嘮嘮叨叨地重複個沒完，甚至還故意卸磨殺驢地指責大人這裡沒管教好、那麼沒管教好
…
於是，在家裡處處受限，處處都要被壓一頭的情況下，朋友就覺得婆婆是故意找茬，故意讓她不痛快的
事實上，長輩和年輕人共處一室，本身就是一段不容易相處的關係
老一輩的生活觀念也往往是以節儉為主，特別是以前過慣了苦日子，經常有上頓、沒下頓的情況下，他們的觀念也是“兜里有糧，心裡不慌”
處處對子女挑刺，處處要求家裡人節儉，也不過是希望孩子們將來不會因為“沒錢花”而愁眉苦臉
可比起守糧、和創造更多糧食這件事，蘭媽認為後者更顯重要
正如前者的守糧，除了監督、批評，就是盡可能地節約再節約，嚴重地影響了生活品質，還嚴重地干擾了一個想要享受美好生活的慾望
就像例子中的朋友一樣，小時候就是在打壓環境中成長的，現在已經為人妻、為人母了，依然還要受限於人
如果再當著自己孩子的面還被人教訓，又叫人如何去大大方方地接受呢
所以，人與人之間相處是需要講究技巧的，讓孩子接受你的提議更是如此
作為長輩，如果想要晚輩接受你省錢省電的提議，那就不能批評打壓他們，更不能就此給他們定上“亂花錢”的標籤
比如，嘗試換一種求助的方式告訴孩子：“年紀大了，眼睛見不得強光”，你會發現家裡面的每個人都會主動關心你，然後主動讓家裡的燈光都變得暗一些、省電一些了
這是與人相處的智慧，更是和自己孩子修復關係的一種套路
03
干涉孩子
會影響成長的體驗
為什麼很多父母老了還不被尊重
蘭媽聽過最貼合實際的回答是：“你的孩子都已經是為人妻為人母、為人夫為人父了，你還天天把他們的缺點掛在嘴上，你還天天干涉他們的生活，怪他們這裡沒做好、那裡沒如你意，這樣的控制欲、干涉欲把子女至於何地？又讓他們情何以堪呢”
事實上，父母和孩子之間本身就是一場漸行漸遠的分離過程，孩子長大以後父母也應該是該遠離的就遠離
否則就很容易形成沒有邊界的愛，孩子也會因為你的過度控制欲而出現刺蝟效應，越靠近對方越容易受到刺痛感的反彈
認識一個親戚就是這樣的情況
今年都已經35歲了，做什麼事情還總是畏手畏腳，一點主見都沒有
好在他有一顆勤奮踏實的心，在公司也憑一己之力站穩了腳跟，可人總是要向上爬的，總不能一直在原地踏步
公司的一些小領導也一直勸他“向上走一步”，為了證明自己，他也希望自己能勇敢地踏出那一步
可每當和母親說起這件事時，母親都充滿不信任的眼神對他說：“就你？整天就知道玩遊戲，人家說的那些PPT你都會嗎？沒有金剛磚、不攬瓷器活，你懂不懂？”
事實上，母親也只不過是希望他踏踏實實、不要生活得那麼疲憊辛苦，不曾想就是這樣的“為你好”心態讓他備受折磨
他也一直覺得他自己是一個特別差勁的人，做什麼都不能成功，做什麼也無法獲得別人的認可，更無法給公司帶來有用的信息與價值
直到，他在後面的不懈努力中再次被公司看重，分配的任務也取得顯著成績后，他才漸漸明白原來他自己也沒有那麼差勁兒
為了逃離原生家庭的傷害、和情緒自卑感，至今為止，除了逢年過節回家團聚之外，基本上就沒有想回家的願望
問其原因，他告訴我：“就是不想回去，怕影響我的心情，如果不是有這層血緣關係，我想我真的永遠都不想再回到那個家了”
蘭媽不知道他是以什麼樣心情說出這樣的話，可當一個人產生“不戀家”、也“不想家”的心態時，說明這個家並沒有成為心理和精神層面的避風港灣
沒有感受到愛，又何來依賴和親密呢
所以說，教育好孩子最好的心態就是求缺不求滿，接受孩子的不優秀，才能讓孩子有更多的自信和期望去實現更優秀的自己
舒服的成長體驗，是決定一切的開始，也是創造一切的起點
那麼，關於為什麼很多父母老了還不被尊重這件事，大家還有哪些不一樣的建議與看法呢？歡迎評論區留言分享！