每一個孩子都是上天賜予父母的禮物，承載著父母的基因血濃於水。很多父母都預想把孩子寵成這個世界最幸福的孩子，無條件滿足孩子的需求。可是，這種溺愛，有可能會毀了孩子一生。
放假的時候，舅舅家的小表妹總是喜歡來我家玩。剛開始，小表妹很乖巧懂事、嘴巴又甜，很受大家的喜愛。但是，漸漸的相處，卻發現小表妹有些過分。有一次，小表妹吵著和弟弟玩，但是弟弟在玩遊戲並不理她，結果小表妹竟然把弟弟的手機拿起來往地上一甩，整個手機都差點摔壞了。氣憤的我找舅舅說理，一向疼愛小表妹的舅舅卻一句小孩子不懂事搪塞我們。最後，小表妹一句道歉都沒有說，繼續特別猖狂。
孩子的過錯應該由孩子自己承擔，缺失的邊界感，讓父母一味任由孩子的胡鬧撒潑。這種愛根本不是在幫孩子，而是在毀掉孩子的一生。被這種父母寵愛的孩子，早晚會在社會吃虧。
俗話說，父母沒有教育的孩子，自然有人幫你教育他！
1、容易受他人影響，負擔過重
當孩子和旁人的關係界限不清晰時，容易受旁人的影響；把別人的意志強加於自己身上，不懂拒絕別人，害怕不被人認可，不被他人接受，同時也害怕被他人拒絕。孩子很容易活成別人期待的樣子，就像小時候總做父母希望他做的事情；
2、失去自我尊重感和價值感
父母和孩子的失去應有的邊界，父母屢次侵犯孩子的領地。會讓孩子覺得他本身就不值得尊重，失去自我的尊重感和價值感。長大的孩子容易養成討好性人格，不會爭取自己的利益。在競爭中處於弱勢的地位，並不是因為他們能力不夠強，而是他們害怕他人的競爭。正如他們害怕對抗強大的父母。
3、無法滿足孩子
情感是相對的，父母妄想侵犯孩子的邊界，也相應付出一定代價。有些婚姻不幸的母親，妄想孩子成為自己“小丈夫”，就會把孩子身上傾注無數的愛，無微不至的關懷，用無條件的滿足來吸引孩子，控制孩子。最終，也活成最累的媽媽和父母。
1、無條件滿足孩子的需求
很多父母把孩子當成自己的“小公主”“小皇帝”，無條件滿足孩子的需求，就會失去和孩子應有的邊界。溺愛的孩子容易養成叛逆的心理，挑戰父母的權威，變得過分自私自利，後期很不利於父母的管束，容易誤入歧途。
2、忽視孩子早期的需求
孩子早期非常脆弱，例如剛出生的孩子，無法自己吃奶、翻背、上廁所等等，很多需求都需要媽媽單方面去滿足孩子。這時候孩子是完全依賴父母的存在，父母要提供孩子無條件的愛，全方面地滿足孩子的需求。早期無條件的撫育，使孩子獲得安全感的途徑。一味忽視孩子需求，令孩子失去安全感。
1、注重自然，切勿心急
樹立孩子的“主體性”，就要拒絕孩子的請求，這是一個誤區。
隨著孩子的成長，有了滿足自己的能力，對父母的需求自然隨著下降。孩子就會自然樹立起“主體意識”，並會建立自己的邊界。樹立“主體性”是一個循序漸進自然的過程。作為父母要順其自然，不能妄想通過拒絕孩子的需求，過早促進孩子建立邊界感。
舉個例子，當孩子2.3歲之前，對媽媽存在很多需求，如媽媽的愛、擁抱、呵護和餵養。我經常看到，有些媽媽在孩子很小的時候，就把孩子給別人帶，過早斷了孩子的需求，操之過急。
2、足夠的愛是前提
我的一個朋友，父母都是很冷漠自私的人，常年不照顧家庭。父親常年去外面和朋友打牌，母親在家只會做家務，經常不管不顧孩子，任孩子自生自滅。長大後的朋友，性格異常獨立堅強、頭腦聰明。很多事情都自己解決，很少藉助旁人的力量。我常常誇他聰明，他卻對我說，如果不聰明，誰幫他解決這些問題？他經常說的一句話便是：“沒人會幫我？”
在他的情感經歷中，連他最親密的父母都不願意給你提供説明，更何況是別人。缺乏足夠的愛，他看似非常強大，內心卻非常無助和脆弱。父母對孩子的“主體”意識鍛煉，必須建立在孩子已經獲得足夠愛、內心充滿力量的前提下，才能進行。
3、建立“共振”的親情
“主體性”的最好的狀態，並不是孩子和父母相互獨立，互不需要。
相反的，對於人類的而言，只要有感情存在的地方，就會產生聯繫。父母和孩子的需求是相互的，彼此之間不互相捆綁，而是“共鳴共振”。
舉個例子，很多父母把自己年輕時未完成的夢想，強加在孩子的身上。鄭爽的爸爸，一直想成為當紅明星，完成不了自己的夢想，便讓鄭爽去完成自己的明星夢，這就是捆綁親情。
另一個例子，父母喜歡書法、畫畫，從小培養孩子的藝術情操，家裡擺放很多書畫。但是最後，孩子願不願意從事藝術的道路，選擇權都在孩子身上。
這種讓孩子掌握主動權，不能把自己的意志強加於孩子身上，和孩子有一定距離。是和孩子建立邊界和主體性的關鍵。
父母不是孩子的上帝，無法滿足孩子的任何條件；孩子也不是父母的奴隸，無法滿足父母的任何期待。父母和孩子設立邊界，不光是為了孩子，也是為了父母。
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