糖糖在《別讓情緒綁架愛》中說：

以孩子為鏡，父母可以反思自己的教育方式。

而孩子厭學和害怕失敗以及拖延背後后，往往是有一個高要求和習慣控制的父母。

這句話可能會惹惱很多父母的質疑，明明是孩子不學習，明明是孩子膽小，脆弱和玻璃心，跟自己有什麼關係呢？

而且自己也根本沒有控制過孩子，還不是隨著孩子想怎麼玩怎麼玩，玩遊戲也不敢多說幾句。

但父母對孩子的控制並不是不允許玩，只能學習，不能摸一下手機，不能玩一下遊戲，而是在有意識和無意識之間的控制與操縱。

比如說，當看著孩子玩時，就去批評，指責或是嘮叨，一遍遍提醒：該吃飯了！該放下手機了！該去寫作業了！該去複習了！

即便孩子很不耐煩的反駁父母，即便孩子壓根不會聽父母的話，但父母對孩子控制的本質並未改變。

那父母為什麼會控制孩子呢？糖糖在書中的一句話揭開了本質：

喜歡控制別人的人，似乎在關係中處於比較強勢的地位，但實際上喜歡控制他人，往往是基於內心的怯懦。

第一次讀到這句話時，我也不太理解，為什麼控制的人反而是內心怯懦的人呢？

經過糖糖的解讀，我才恍然大悟，原來人們正是由於內心的恐懼和怯懦，才會產生恐懼和擔心，這時控制就能成一種本能。

像呼吸是可以自由自在，所以就不存在控制。

而那些不確定的東西，才會被控制，本質是“控制無能”，是安全感不足造成的。

你想啊，當父母對孩子有著很高要求和控制時，孩子一旦達不到要求就會扯謊，或者自責或自我否認。

被控制的孩子，安全感極度缺乏，越想要安全感，越會擔心，越擔心，越滋生恐懼心理，導致產生迴避行為。

而厭學，拖延或是害怕失敗，本質上都是因為擔心和恐懼，所以習慣性逃避。

父母對孩子的控制很多是習得，家長的一個不滿的延伸，一句責備的話語，或者一句生硬的語言以及一個厭惡的表情，都寫滿了對孩子的不滿。

同時，這些信號都會被敏感和善於洞察的孩子盡收眼底。

越敏感的孩子，覺察力和洞察父母表情和內心越透徹，越是對父母潛意識的真實想法捕捉得越清晰。

與控制相反的愛是滋養和保持。關於抱持，糖糖是這樣詮釋的：

抱持性態度強調的是給予孩子充分的愛、理解、接納和支援，讓孩子在一個溫暖、安全的心理環境中成長。但這並意味著完全放任孩子，沒有任何規則和引導。

這句話，讓我很受益。也讓我明白無條件的愛並不是隨便孩子想怎樣就怎樣，尊重孩子個性和引導孩子的行為，並不矛盾。

比如父母可以共情孩子的感受，可以理解孩子，但也對孩子不合理的行為委婉拒絕。

而控制則是給孩子提一個要求，並想讓孩子順著自己的想法以及正確的道理來行事。

在我看來，當孩子出問題時，不要總想著怎麼改變孩子？要怎麼辦？而是要多去想想孩子為什麼會這樣？父母的家庭教育出了什麼問題？父母要做哪些提升？

這些才是父母真正能説明孩子的一些舉措，而不是一味的埋怨和指責。

結合我家孩子，我對他的教育方式已經從之前的給建議，讓他聽話做事，按流程，轉變到尊重他自己，先讓孩子說出他的計劃，然後隨他自己試錯。

而我也不再給現成的方法和步驟，將更多主動權和選擇權放給孩子，對孩子的每一個決定都支持和鼓勵，允許孩子做他自己想做的事。

對於我來說，雖然我有些想法比孩子成熟，看問題比孩子透徹，但我也有自己的局限與刻板思維，也會經驗僵化。

當我不覺得自己完全正確時，我就能接受孩子跟我想得不一樣，不按我的想法去做事，也能允許我和孩子的價值觀和思維不同。

這時，我保留我的意見，不想著去糾正他，而他也不去說服我，非要聽他的。

各自獨立，各自遵循內心的想法去踐行。對錯不重要，重要的是各自允許對方都做自己，哪怕是試錯也是一種經歷與過程。

這樣下來，孩子反而不會患得患失，也會把學習和成長當成自己的事，逆商和自驅力都同步提升了。

我想對孩子最好的家庭教育，就是培養孩子完善的人格，允許孩子遵從內心，做他想做的事。