作家張德芬講過自己和家人的故事。 張德芬的父母一直望女成龍，高考填志願時，張德芬想填自己喜歡的中文系。 可父母不同意，他們說：“填工商管理，學商才有競爭力。” 迫於壓力，張德芬只好不情願地念了工商管理。 在大學里，父母又限制她交男朋友；畢業後，找物件的事，母親也從頭參與到尾。 結果，她的第一段婚姻非常失敗…… 這一切，都讓張德芬和父母的關係不斷惡化，以至於每次見面都要吵架。 後來，她開始研究心理學，花了很久才讓自己走出來。 她在書裡寫道，在家庭關係里，缺乏邊界感，是很多痛苦的來源。
在家庭中，過多的指手畫腳，只能帶來無盡的矛盾與衝突，讓整個家千瘡百孔。
家庭是講愛的地方，而不是權力的角鬥場。
收起控制欲，尊重彼此的邊界，才是一個家庭幸福的開始。
01
林清玄說：有愛就有糾結，有情就有牽纏。
很多家人之間，就是由於彼此過於親密，侵犯對方的邊界，結果導致家庭失和。
曾看過一檔節目，裡面一對夫妻就因為分寸感的缺失產生矛盾。
妻子抱怨說，丈夫把她的生活安排得事無巨細，不論任何事情都要管。
衣服穿什麼樣式，什麼顏色，必須得經過丈夫同意；
做什麼工作，跟什麼人交往，以及有什麼興趣愛好，丈夫也要橫加干涉；
出門前要經過丈夫的允許，晚上回家不准超過九點……
妻子崩潰地說，丈夫的管控，讓她快要喘不過來氣，感覺自己變成了一個機器人，沒有自由。
而丈夫卻滿臉委屈：“我是因為太愛你了，關心你，才會這樣呀！”
心理學家卡爾·榮格說過：
“當愛支配一切時，權力就不存在了。當權力主宰一切時，愛就消失了。”
家人之間相處，如果總想著控制對方，事無巨細地干擾對方的決定，只會讓家裡流動的愛愈發稀薄。
家庭諮詢師黃科，認識一個朋友。
朋友曾向他傾訴，自己的妻子什麼都好，就是太愛管教他。
為了讓他進步，妻子給他制定了一系列改造計劃，並強迫他嚴格遵從。
比如，為了讓他賺更多的錢，逼迫他去考各種職業資格證；為了讓他戒掉遊戲，就把家裡的wifi斷掉；
甚至一看到他閑下來，妻子就不樂意了。
不是喊他去幹家務，就是讓他去看學習資料，不允許他有片刻放鬆的時間。
妻子的種種干涉，令他不堪重負。
最終，他不得不搬出臥室，與妻子分居。
黃科說，很多家庭關係之所以矛盾紛起，就是因為缺少一種界限感。
這樣的家庭里，總有人以自己的意願，強行干涉家人的生活。
當一個人的愛中帶著強烈的束縛，那麼家人所感受到的，只能是沉重的負擔。
在粗暴蠻橫的控制下，每一個家庭成員都會想方設法地逃離。
02
作家李文昊說過一句話：
“在一個家中，人唯一能要求的就是自己，對其他任何人都不能要求。”
放下對家人的要求，沒有了無理的約束，家人相處才會更和諧。
小說家徐盱講過自己父親的故事。
他的父親是一個既強勢又專制的人，父子倆的關係一度非常緊張。
小時候，他讀什麼書、交什麼朋友、去哪裡玩，父親都要一一過問。
結婚後，他的小家也擺脫不了父親的陰影。
生活里的大事小事，父親都會一一過問、並幫他做主。
當時，徐盱每月從學校領回工資，總是一半交給父親，一半貼補自己的小家。
等他接連有了3個孩子后，家裡的開銷變大，交給父親的錢就少了。
父親對此很不滿，認為兒子的錢應該由自己來支配。
為維護自己一家之主的威望，父親還擅自去找校長，取走了他全部的薪水。
面對這樣的控制，徐盱忍無可忍，憤然從學校辭職，帶著妻兒搬到了外地。
見兒子狠心與自己斷絕了來往，父親終於意識到自己的問題。
他寫信向兒子表達了悔意，表示不再干涉他的生活，這才緩和了父子之間的關係。
心理學家武志紅，提出過一個“漿糊邏輯”。
簡單來說，就是家庭中沒有邊界感，一方總想掌控另一方。
比如父母仗著閱歷豐富，不顧孩子的意願，堅持一手操辦孩子的人生；
比如丈夫自認勞苦功高，要求全職在家的妻子，事事服從自己的安排。
久而久之，家就會變成一團令人窒息的漿糊，再好的感情也會被逐漸腐蝕，慢慢疏遠。
心理學大師海靈格就曾強調：好的家庭，一定要有界限感。
因為真正的愛是尊重，不是控制，親緣關係中永遠沒有上下級之分。
不管是父母、伴侶還是孩子，都是與你並肩的夥伴，不是任你擺布的提線木偶。
邊界感越清晰，家人之間相處才會越舒服。
彼此理解，平等溝通，卸下套住家人的枷鎖，才會有溫馨和睦的家庭氛圍。
03
《有限責任家庭》裡說，一個家庭最好的相處模式，就是允許自己做自己，允許別人做別人。
真正舒服的家庭關係，永遠都是自帶邊界感。
看過楊绛先生的故事。
讀中學時，對於到底該學文還是學理，楊绛感到很迷茫。
當她去徵求父親的意見時，父親卻對她說：“沒什麼該不該，最喜歡什麼，就選擇什麼。”
楊绛覺得父親太縱容自己了，父親卻說：
“喜歡的就是性之所近，才是自己最相宜的。不要太在意外界的評價，你應該選擇你喜歡的和有興趣的。”
最終，楊绛聽從了自己內心的聲音，選擇了文科。
而父親這種關愛但又不越界的相處理念，也深深地影響了楊绛。
多年後，丈夫錢鐘書在清華大學任教。
當時錢父屢屢來信，叫錢鐘書到藍田國立師範去當英文系主任，以方便侍奉雙親。
錢鐘書便找楊绛商量，表示願意去。
楊绛心裏認為，清華的工作不易得，且錢鐘書工作尚未滿一年，不該換工作。
但她思前想後，還是決定尊重錢鐘書的選擇，她表示：
“一個人的出處去就，是一輩子的大事，當由自己抉擇，我只能陳說我的道理，不該干預。”
他們整個家庭，無論是父母還是子女，凡事都互不干涉，尊重彼此的選擇。
正是這種親而有間的邊界感，他們一家人才能始終幸福美滿。
心理治療師福沃德說：
“在家庭里彼此建立邊界，並不是自私，而是讓你的事情歸你，我的事情歸我。”
這世上不管是多親密的關係，都有不可逾越的最後界限。
在一個家庭中，尊重彼此的選擇，不對家人指手畫腳，是一種恰如其分的分寸，也是一種成熟和智慧。
邊界感越清晰，愛才會在家人間不斷流轉，家人之間才會更加幸福。
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作家畢淑敏在談到家人相處時，說過一段話：
要學會和我們的父母親密無間，傾聽而不唯命是從；
和我們所愛的人唇齒相依，緊密而不混淆；
和我們的孩子亦師亦友，慈愛而不包辦。
與家人相處，既要互相愛護，也要掌握恰到好處的分寸。
不過度介入，不強行支配，少干涉對方的選擇，多給彼此留點空間。
只有保持最合適的距離，彼此有溫度，也有邊界，家人之間才能久處不厭，和和美美。