樂樂在吃飯時，不小心把裝米飯的碗碰到了地上，碗也摔碎了。媽媽看見了l立即說：“你吃飯的時候總是不老實，看看吧，剛買的碗就被你打碎了。”

樂樂聽了媽媽的話，一下子哭了起來。媽媽沒理他，把地面收拾了一下，又給樂樂盛了一碗飯，同時告訴他：“你要是再把碗打碎了，就別吃飯了。”樂樂聽了大叫起來：“不吃就不吃!”然後把筷子一摔，就走回自己的房間了。

媽媽更生氣了，她追上樂樂開始訓斥：“明明是你做了錯事，不僅不道歉，還在這裡發脾氣，我看你又欠揍了!”樂樂瞪著媽媽，緊握著拳頭，歇斯底裡地喊起來。媽媽大聲制止他：“不許喊，否則我就要打人了。”

樂樂把媽媽推出門外，“砰”地關上了門，哭了好半天。媽媽也氣的不得了，飯也沒吃好。樂樂不是第一次這樣了，總是因為小事發脾氣，做了錯事也不認錯，怎麼說都不管用。媽媽還因此打過他幾次，可是他的壞脾氣卻總是改不了。

生活中像樂樂媽媽一樣的家長也有很多。他們無法接受孩子的壞脾氣，看不得孩子不講道理。當孩子犯錯時，他們希望孩子能夠立即意識到自己的錯誤，並為自己的行為道歉，否則就是不懂事。

可是，事實上未必如此。有心理學家專門對憤怒情緒做過研究，他們發現，一個人最憤怒的時候實際上是最脆弱的時候。憤怒背後的原因是他們認為自己沒有被理解，沒有被愛。憤怒是他們的一種求救方式，他們希望通過發脾氣來引起身邊人的關注。

特別是孩子，他們的表達能力有限，情緒調節能力差，情緒失控的次數會更多。如果大人不能看到孩子憤怒背後的心理需求並給予回應，孩子的憤怒會越來越多，情緒越來越不穩定。在大人看來，這樣的孩子就是任性，脾氣大，性格不好。

有一位媽媽，她的兒子就有過類似的表現。這個孩子生性調皮，平日里活潑愛動。媽媽是一個十分謹慎的人，她擔心兒子惹禍，總是不斷地提醒和糾正他的行為。有一次，兒子在遊樂場玩耍時把別的小朋友撞倒了，小朋友哭起來。

媽媽就要求兒子給小朋友道歉，但是她兒子死活都不肯，媽媽氣得打了他兩下，他的兒子竟然還手，對著媽媽又踢又打。在眾目睽睽之下，媽媽覺得很尷尬，把兒子狠狠訓了一頓，然後把他拉回了家。

其實，她沒有意識到，兒子把小朋友撞倒之後，內心是很恐懼的。媽媽沒有看到他的心理需求，一上來就指責他，並且要求他道歉。他的內心極為不安，媽媽的訓斥讓他覺得自己很差勁，媽媽不愛他了，他很無助，不知道該怎麼辦。於是，他變得憤怒，他的憤怒就是一種求救的方式。

孩子的憤怒更讓媽媽覺得他不可理喻，在那麼多人面前，媽媽也覺得難堪。情急之下，她習慣性地採取以暴制暴的方式來壓制孩子的憤怒情緒。無論結果如何，她的行為只會加劇孩子的問題。

如果媽媽能夠看到孩子憤怒的真實原因，先對孩子進行安撫，好好和孩子溝通，就不至於鬧得一團糟了。

後來，這位媽媽聽從一位做家庭教育的朋友的建議，開始轉變自己的教育方式。有一次，她的兒子在拼裝積木時，嘗試了好多次都沒有成功，氣得把積木撒了一地。媽媽讓他收拾一下，他不僅不收拾，還故意踩爛了一個。

這一次，媽媽沒有發火，而是走到兒子跟前，蹲下來告訴他：“我看你好像很生氣啊，是因為沒有拼裝成功嗎?”

她兒子點點頭，情緒立馬緩和了一些。媽媽接著說：“這個造型確實不好組裝，我曾經試了好幾次，也沒有成功。你能組裝到這個程度，已經很不錯了，比媽媽還厲害呢!”

兒子的眼神忽然亮了，已經不怎麼生氣了。媽媽接著說：“這樣吧，爸爸快下班了。等爸爸回來之後，我們一起研究一下，看看能不能組裝成功。現在我們把積木收拾好，等著爸爸回來，好嗎?”

兒子又點點頭，愉快地接受了媽媽的建議，很快把積木收拾好了。

孩子發脾氣時，媽媽接納他的情緒，看到了他情緒背後的需求，並且給予了恰當的引導，孩子的情緒很快就平復了。只要她能夠一直堅持，相信孩子憤怒的次數會越來越少，性格也會越來越好。

所以，孩子的壞脾氣有時候是父母帶出來的。孩子發脾氣時，父母不同的回應造成了孩子不同的性情。

當孩子再發脾氣時，父母不要急著壓制，而是要看到他們情緒背後的心理需求，然後好好回應。如果把應對孩子的情緒當作一次教育機會，大人和孩子就可以一起成長。

校對 莊武