本文作者 | 晚睡

講述：

晚睡姐姐，你好。

我們的婚姻狀況出現問題，希望能得到一些指引。

我們結婚三年，孩子兩歲，我跟孩子住在我父母家，他的工作是上 40 天休假 20 天，放假的時候就在家裡。第一年他在身邊感情還可以，後面調工作了，異地就經常吵架。我們經常吵的有幾個原因：

1. 他沒有把我父母的家當成他的家，跟旅館一樣，回來沒有幹過家務，沒有買過一次菜，孩子也是我父母帶，時常就是打遊戲，偶爾把孩子當玩具，玩一會就不管了。

這點跟他父母也很大關係，他爸看到他在我家幹活，說他兒子在我家被當成家丁使喚，後來他就再也沒幹了。我父母帶孩子三年他沒心疼過，覺得理所應當，在我母親住院前一天吵架，孩子沒人帶我都把他帶到醫院去。

2. 給不了情緒價值，長期的異地感情越來越淡，最近兩個月只要一吵架，他就收拾東西回他老家，拉黑刪除我，我忍不住聯繫他，確認他越來越變本加厲，跟我提了好幾次離婚。現在也是拉黑的狀態，我不聯繫他他是不會找我的。

3. 經濟問題，我們有共同房子婚後買的，首付我們都出了一部分他父母出的比較多，只有他的名字，月供也有扣我的公積金，現在要裝修了，他讓我出資我不想出。每個月他就給我一千撫養孩子，公積金我也有一千給他了，裝修還要我出，那對於家庭他都沒有承擔。我不是不給，我怕人財兩空。

其實我也想離，現在的狀態跟離婚沒什麼兩樣，可是又不太想讓孩子單親，也希望有個男人陪伴。很累也一直在內耗，是不是真的應該結束了。

晚睡回復：

有一種婚姻的失敗，就錯在娘家太好心。

女兒結婚了，但女婿在外地工作，長期不在一起生活，她自己一個帶孩子太辛苦，父母捨不得女兒受累，讓她搬回家來住。

娘家搭錢搭人，這樣孩子也有人帶了，女兒也沒有離開父母，一家人皆大歡喜，其樂融融。

唯一不高興的是女婿。

他沒有自己的小家，每次從外地回來，住的都是岳父母的家，需要面對除了他之外，所有人都是一家人的那種微妙的客居感。

女兒一家對於女婿的要求，是希望他看到岳父母的付出，並且懂得感恩，回到家來馬上投身到火熱的家務勞動中，買菜做飯帶孩子，以補償自己不在家那段時間的缺失。

這是很正常的心理，但，同時也非常理想化。

女婿因為長期不在家，缺乏基本的家庭概念和付出意識。他想像中的家是可以讓他舒舒服服地呆著，想做什麼就做什麼，畢竟他在外面也很辛苦。

可是在岳父母的家裡，他非常沒有主人翁的感覺，情感上參與不進去，生活習慣上又不熟悉，他們一家人是親親密密，他自我感覺是形單影隻。

如果這時候岳父母又大大咧咧的，不注意尊重女婿的感受，當妻子的又比較粗心，沒有關照到丈夫的“弱勢心理”，那男人就會越來越遊離在家庭之外。

到最後，他不僅會完全喪失感恩之心，“你父母説明的是你，和我沒關係”，甚至還會對妻子滋生出抱怨之心，“還不是你不夠能幹，才需要你父母説明的。”

這就是非常真實的人性。

婆家付出的多的婚姻容易穩定，娘家付出多的婚姻反而容易失敗。

女性幾千年來都是嫁入婆家，客居在他人之家，男人們都覺得這是天經地義的，是女性必須要接受的命運。

換成是，他們就跳腳了，找出種種不自在來。

在我所見過的與岳父母同住的婚姻模式中，絕大部分都走向了一地雞毛。

偶有和諧的，也是岳父母非常懂分寸，給女婿很高的地位，做妻子的非常懂得維護丈夫的感受，而且還有很重要的一點是，做女婿的一般混的都很成功。

成功男人更豁達，因為他在很多方面都能夠得到認同，自尊心沒缺口，而小男人是很容易糾結的，自己能力又不行，又非常在意別人有沒有高看自己一眼，是否在兩性關係中佔據上風。

你和你老公，大概就是小女人和小男人的結合。

小女人不怎麼獨立，需要依靠父母的關照。

小男人不怎麼厚道，得了便宜還賣乖。

你背靠娘家，在他每個月只給一千塊錢養家的情況下，也把這個家操持下來了，但他並不為此感激你，他看到的只是自己的那點自憐。

從你的嘴裡說起來都是他的錯，我相信讓他說，也是滿腔苦水。

你們走到這一步的責任，在我看來你們兩個人都需要各自承擔 50%。

你的問題是忽略了建立起自己小家庭的重要性。

結婚第一年你們為什麼感情很好，因為你們在一起生活，你們都身處婚姻的主場，他有當家做主人的感覺。

之後異地了，你住在你父母家，他失去了主場，同時也失去了小家庭的結構。

你自己都說了，“他沒有把我父母家當成自己的家”——那是你父母的家，不是你們的家，你和你父母是親人，但他不是。

如果把自己帶入到男性視覺，把他看成是女性，你大概就會明白他的感受，他很難像你一樣，和你的父母在情感上快速融入。

你們越親密，對他越是一種強刺激。

這就是我不贊成年輕人和父母同住的原因，雙方父母都一樣，不獨立走出家庭，他們便不會從心理和情感上真正樹立起“成家”的概念。

他們會繼續本能地做自己父母的孩子，而不是誰誰的妻子或者丈夫。

你們的婚姻正在搖搖欲墜，很明顯，他已經做好離婚的準備了。

對於離婚，最難的是精神上和情感的割捨，有時候嘴上喊著離婚，其實內心並未完全接受，說離婚只是一種表達憤怒的方式，或者是脅迫對方改變的手段。

從他拉黑你能看出來，一吵架就回老家也能看出來，你不聯繫他，他就堅決不聯繫你，他說離婚，已經不只是說說而已，而是逐漸在適應和接受這件事。

他只是缺一個契機，或者一個外界的推動力，就像手被刮傷了，一塊皮膚搖搖欲墜，只需要一狠心扯掉它。

疼就疼那麼一會，出血也就出那麼一點，然後就是痊癒。

動了離婚的心，在情感上、經濟上他都不想繼續投入了，房子裝修大概就是這樣一個契機，他希望你出錢裝修，如果你肯，他會堅持一段時間，最起碼他不受損失。

如果你不肯，會讓他對你徹底失望。

當然你也是一樣，你也很清楚這一點，你們都在互相提防，你也害怕人財兩空。

我贊成你保護好自己的財產，對於一個已經看得出來要蝕本的買賣，不繼續向里投資是明智的。

但為了不離婚，你還是應該做一些努力的。

第一，最好搬出你父母的家，可以讓父母幫著帶孩子，但不要在一起住。

即使自己辛苦一點，也要保持小家庭的獨立性，同時給他創造一個對婚姻履行責任的環境。

在小家庭中，讓他有當家做主的感覺，有問題都找他，有壓力都讓他抗，“老公這咋辦啊”。

有時候，男人就是這麼的——我不太好意思說出那個字，反正你不能讓他們太閒了，必須玩點花招和手段，他們願意為了大男子的這點優越感樂顛顛地自投羅網。

第二，增加家庭的吸引力。想讓男人愛回家，那家庭首先應該和諧。沒有人會喜歡回到一個充滿了爭吵的家庭。

學會良性溝通，正面表達情緒，不要指望用吵架或者激烈的態度能解決問題，他顯然不怕這個，那就試試更平和一點的態度。

想讓他回家，就說我想你了，不要追上門吵“你死哪兒去了”，偽裝的堅強沒有用，溫柔也是一種力量。