培養一個優秀的孩子，不僅是在學業上取得優異的成績，高情商和良好的溝通能力也是童年時期最重要的性格塑造。
有一次，一位母親帶著兒子外出，路上偶遇了一位鄰居。
那個鄰居一時興起，好奇地問道：“寶貝，看你多幸福啊，家裡這麼多人圍著你轉，那你最喜歡家裡的誰呢？”
小男孩答道：“我第一喜歡媽媽，第二喜歡爸爸，第三是外婆。”
鄰居追問：“為什麼呢？以前不是最喜歡外婆嗎？現在外婆怎麼排到第三了？”
男孩思考了一下，說：“因為爸爸下班回家會陪我玩，我們玩得很開心。而且外婆總是管著我，不讓我干這個、也不讓我做那個。”
聽到這裡，男孩的媽媽立刻蹲下身子，分三個階段對孩子進行了悉心引導：
首先，她肯定了孩子的愛：“你能把媽媽放在喜歡的人第一位，媽媽真的很開心，但是你剛才的那種想法並不完全正確。”
然後，她向孩子解釋了這樣說的原因：“我們家的人都互相愛著對方，每個人都非常非常地愛你。你不應該有最喜歡誰的排序，這樣聽起來會讓人覺得你不夠愛他們，讓他們心裡也會覺得不舒服。”
最後，她説明孩子找到了解決方式：“每個人表達愛的方式都不同，你不能因為誰讓你開心、誰能哄你就更喜歡誰。如果你不喜歡外婆的某些管教方式，你可以直接告訴外婆你的想法，或者自己設定一個目標，讓外婆幫你加油助威，這樣心裡就不會覺得不舒服了。”
從那之後，每當男孩被問及“你最喜歡家裡的哪個人”時，他都會回答：“我都喜歡。”全家人聽到這樣的回答都感到非常欣慰。
這說明了什麼？這說明瞭家庭環境對孩子的成長起著至關重要的作用。
父母希望孩子成長為一個高情商、會溝通的智者，那麼就必須擁有高情商教育的本領。
特別是當孩子面對“你最喜歡誰”的問題時，正是考驗父母情商教育能力的時刻。
當然，“都喜歡”可能是最完美的答案，但更重要的是如何引導孩子更好地理解和表達自己的情感。
01
重視價值觀的培養。
適時進行教育和引導是非常重要的。
有位親戚做了10年的全職媽媽，在這期間，她盡可能把最好的都留給兩個女兒。但由於小時候缺乏對作業問題的輔導，導致大女兒在學校的學習成績不佳，老師也頻繁與她溝通這個問題。久而久之，她變得焦慮不安，常常對女兒不是批評就是指責。
結果，孩子形成了一種錯誤的認知——誰順著她，她就更喜歡誰。而這位親戚和奶奶同住的那段時間里，只要孩子有什麼要求，奶奶幾乎都是無條件滿足。這導致了媽媽和女兒之間的衝突不斷升級。
一旦媽媽批評了女兒，她就會立即投向奶奶的懷抱，甚至當面頂撞：“我長這麼大都是奶奶辛苦養大的。” 看到女兒如此蠻橫無理，媽媽感到心寒，最終決定將孩子完全交給奶奶照顧。然而，不到一個月的時間，奶奶就因無法承受孫女的各種要求而焦急地打電話給她。
為什麼會這樣呢？原來，正式由奶奶接管后，她發現自己根本無力承擔起每天應對各種經濟和情緒需求的壓力。孩子的許多要求被拒絕後，開始產生負面情緒和行為，甚至開始逃避責任並向其他親戚抱怨：“奶奶欺負我，等我媽媽回來保護我。”
這些話語讓奶奶深受打擊，獨自淚流滿面。這充分說明，與其關注成績，更應注重孩子的價值觀培養。如果孩子持有“誰順從我、滿足我，我就喜歡誰”的態度，那麼這種喜歡是不值一提的。畢竟，這種心態本身就是有問題的，需要通過正確的教育來矯正，否則孩子將來可能會成為一個忘恩負義的人。
02
樹立正確的愛心觀念。
不要讓孩子陷入“你最喜歡誰”這樣的問題中。
有人說，家庭教育應該是父母對子女愛的一場“合謀”。但在蘭媽看來，這場“合謀”不僅僅是父母的事，還應包括家中的其他長輩。如果孩子生活在一個總是詢問“你最喜歡的人是誰”的環境中，那麼他們從小就會形成錯誤的價值觀——“我最喜歡誰”或“我不喜歡誰”。
一位經驗豐富的母親分享了她的經歷：
千萬不要問孩子“你最喜歡誰”的問題，否則等到孩子整日把喜歡誰、不喜歡誰掛在嘴邊時，就有得哭了。
原來，這位母親過去是個事業型女強人，女兒還在繈褓中時就急於返回工作崗位。因此，孩子們大部分時間都是由祖父母照顧。
雖然一家人生活在同一個屋簷下，母親每天早出晚歸，甚至加班到深夜才回家，但她仍舊面臨著處理不完的工作。
隨著時間的推移，她發現女兒和她的關係越來越疏遠。
一天晚上，她在整理完工作後偶然聽到奶奶在逗孫女：“我和你奶奶，你最喜歡誰？”
孫女想了想，回答：“都喜歡。”
奶奶不依不饒：“最喜歡誰？”
孫女左右為難，奶奶則繼續慫恿：“到底是最喜歡誰？”
經過一番思考後，孫女最終指向了奶奶。隨之而來的是奶奶得意的笑聲和爺爺調侃的聲音：“真是傷心，為了這些東西一直把你帶在身邊。”
有了這次經驗，當母親與女兒的關係有所改善後，她也刻意在父親面前問了相同的問題：“我和爸爸，你最喜歡誰？”
看到新買的玩具，女兒毫不猶豫地回答：“媽媽好，我最喜歡媽媽。”
在接下來的一段時間里，無論是爺爺、奶奶還是父母，都試圖通過滿足孩子的短暫願望來贏得這場“你最喜歡誰”的比賽。
果不其然，孩子很快就養成了一種性格——根據眼前的利益來決定喜歡誰。一旦有一次沒有得到滿足，她就會忘記之前所有的好，表現出極端的反應。
有一次，因為一雙鞋子的要求未被滿足，她憤怒地對母親大喊：“我討厭你，我要奶奶，我最喜歡奶奶！”
正是這次爆發，讓母親意識到了家庭環境對孩子成長的重要性。
03
注意言辭，避免絕對化。
學會在回答問題時留有餘地。
家庭環境是孩子最初的教育場所。作為父母，我們都希望孩子成為怎樣的人，就應該先創造一個類似的生活環境。
就像那些經常被問及“你最喜歡誰”的孩子，他們的思維方式往往會圍繞著“誰對我好”、“誰能滿足我”打轉。
然而，說話本身就是一門藝術，即使是成年人也未必能完全掌握。稍有不慎，就可能掉進話題陷阱。
有個女孩從小就肩負著父母的厚望。
母親希望她能夠多才多藝，於是不惜花費高額價格買了一台鋼琴放在家中。
父親也在才藝方面給予了大力支援，認為多一項技能就多一條出路。
但成功的道路並沒有想像中那麼簡單。隨著練習難度的增加，女孩對鋼琴的興趣逐漸消減，變得越發厭煩起來。
每次練琴時，她都滿臉不悅地說：“真煩人，每天都要練琴。”
起初，父母嘗試著鼓勵她：“你看，彈琴的姿勢多優雅啊，將來即使沒有合適的工作，做個鋼琴教師也是很不錯的選擇。大家都會羨慕你的。”
儘管這樣的話語充滿了鼓勵和美好的期望，但隨著練習的難度增加，女孩的進步卻並不明顯。這時，母親採取了更為嚴厲的策略：
“既然你對彈鋼琴有天賦，那我們可不能浪費，如果你自己不願意學，那就把鋼琴送人吧，送給那些願意並喜歡彈琴的小朋友。”
沒想到，女孩聽後立刻答應下來，甚至主動表示：“我巴不得現在就搬走這玩意兒，看著就心煩。”
日常生活中也是如此，每當女孩表現出反抗或頂嘴時，母親總會提醒她：
“不聽話的話，我就不喜歡你了。”
“不喜歡就丟了呗，以後再也不給你買了。”
而女孩則總是以“不喜歡就不喜歡”、“丟掉就丟掉”、“不買就不買”回應。
事實上，“你最喜歡誰”這樣的問題也是如此。
“都喜歡”看似完美的答案背後，卻隱藏著問題的本質——試圖證明自己的存在感。
記得小女兒長大後，大女兒經常問我：“媽媽，我和妹妹你更喜歡誰？”
我回答：“都喜歡。你們都是我身上掉下來的肉。”
顯然，這個答案並沒有讓她滿意，她堅持要我做出選擇。
當我沒有做出選擇時，她就像只蒼蠅一樣在我耳邊不停地提醒，還警告我不能說出“都喜歡”這樣的話。
漸漸地，我開始感到煩躁，於是告訴她：“我都喜歡，這個話題到此為止，不要再提起了。”
果然，大女兒此後再也沒有提起過這個話題，但與我之間的距離卻變得越來越遠。
當我詢問原因時，她哭著說：“你不愛我了，你只喜歡妹妹。”
意識到言語過於絕對後，我向她道歉並請她再次提問“你最喜歡誰”時告訴我。
那次，我回答道：“我對你的愛就如同你對我的愛一樣，妹妹也是如此。你們有多愛我，我就有多愛你們。”
從那以後，兩個女兒之間的關係變得更加融洽。她們爭先恐後地幫我拿水杯、陪我取快遞。
這就是留有溝通空間的智慧。
記得公司之前有個實習生非常有才華，老闆也很看重她。
但當老闆問她“公司設計部的創意怎麼樣”時，她為了突出自己的觀點，把所有人的缺點都批評了一遍。
雖然她最終通過那份報告成功轉正，但在公司的後續發展中並沒有得到重用或晉陞的機會。
對此，老闆的解釋是：“說話太絕對了。能夠看清問題很重要，但能夠引導大家一起改變結果才是本事。公司缺的是人才，但最缺的還是具備領導能力和團隊精神的人才。”
同樣的道理也適用於“你最喜歡誰”這樣的問題。
小時候，“都喜歡”教會孩子懂得愛的本質；而長大後則需要更多的情商去創造有意義的話題。
這樣，孩子們才能在交流中真正得到成長。
那麼，關於孩子“最喜歡家裡哪個人”的問題，大家還有什麼更好的回答方法嗎？歡迎在評論區留言分享！
本內容為虛構小故事，如有雷同，純屬巧合，所有人物、地點和事件均為藝術加工，請理性閱讀，切勿對號入座