我聽很多走散的情侶這樣說起過：

當初愛的時候，問Ta愛我什麼，所有優點都能一一數過，等分手了想知道原因，卻發現那些優點居然全成了問題。

愛情就像酒過三巡的胡話，當時選擇你的理由，酒醒就可以成為分開的藉口。

閨蜜失戀了，坐在我對面不停地喝酒。

在此之前，她用了一個小時理清思路，頭頭是道地分析失敗的原因，仿佛只要把這些彎彎繞繞捋順，自己心裡就能好過一點。作為一個敢愛敢恨的女孩，說實話她這次特別反常。

於是我忍不住問，他跟你說過嗎，他想分手的理由。

然後她忽然沉默了，半天才跟我坦白，是那個男生覺得她太自我。因為她不夠體貼，不懂感同身受，做選擇時經常一意孤行，還因為她很少黏人總是讓對方沒有安全感。

閨蜜說，你知道么，明明一開始，他是欣賞我做自己的樣子我們才在一起的。

說完，她把臉埋進膝蓋哭了起來。

她說覺得自己就像甜品店裡的蛋撻，咬第一口時認定這是世界上最好吃的東西，結果吃多了又嫌膩，但其實蛋撻從來都是一樣的味道，出問題的是人心。

是人在看到對方身上那些優點的同時，忘記了要承擔因此帶來的風險。

想起之前看過的故事，瑪麗娜和烏雷是享譽國際的行為藝術家，年輕時的他們因藝術而相遇，然後驚喜地發現彼此身上有諸多巧合般的共同點：同樣的藝術愛好，相似的性格，兩人甚至連生日都是同一天。

在12年的相愛旅程中，他們曾開著車上路，感受過撒哈拉沙漠的熾熱，也看過太平洋波光粼粼的金色。但就是這樣一起走過12年的戀人，終究還是迎來了分手的結局。

烏雷想要個孩子，而瑪麗娜卻堅定地拒絕了。

她說，我曾是，也將一直是一位藝術家，這是不會改變的。

在過去那些年裡，他迷戀她對藝術的崇敬，如同愛他們靈魂般的契合。可如今，她為了藝術不想組成家庭生育小孩，那麼他也只能就此停下愛的腳步。

這個充滿遺憾的結局，其實早在他們相互吸引的時候就已經埋下了伏筆。

所以啊，重要的不是你因為什麼愛我，而是你能不能擁抱光環之下另一面的我。

之前聽過一則趣聞，心理學家阿德勒曾對婚姻失敗的夫妻說，只要他能知道配偶哪裡讓對方不滿意，就能告訴他們當初為什麼會跟這個人結婚。

他相信人們相愛和分手的原因其實是同一個。

然後有人覺得，都是因為不愛了才這樣，也有人感歎人心像無底洞，你永遠都猜不透。

其實不是因為不愛，優點才變成了缺點，而是因為相愛時的濾鏡讓我們幻想著完美伴侶的可能，於是那些潛意識中對優點的加成，就會在相反面暴露之時產生難以忍受的痛苦。

踏實的另一半會帶來安全感，但他也可能不懂浪漫，提供不了起起伏伏的情緒價值。同樣，如果愛上一個灑脫不羈的人，便註定要面對想穩定下來的那一天。

事實上，我們都無法避開優點之下存在的反面。

所以有時候分手不是選錯了，而是忘了親密關係里首先要承擔的風險，就是瞭解並接納對方的全部，包括沒那麼好的部分。

愛的本質，其實很像羅曼羅蘭的那一句 " 看清生活的真相之後，依然熱愛生活 " 。

當我們在漫長的時光中逐漸走向生活的深處，優缺點便會在不同的情境里相互轉化。如果你曾為對方的溫柔，誠懇亦或是做自己的樣子而墜入愛河，就要做好那些欣賞會在某一天與現實狹路相逢的準備。

我發現所有好的親密關係，都存在著一種智慧。

他們明白愛一個人，就是與對方真實的全貌和平共處，如同種一棵會生長的樹，接受它夏日的繁盛和冬日的凋零，愛它橫生的枝葉，也愛它酸澀的果子。

世界之大，能夠看到你優點的人可能很多，這隻叫做喜歡，但願意擁抱優點會帶來陰影的人，才叫遇見了愛情。

我想真正的英雄主義，必定是屬於愛情的。