اسان جي سڄي زندگي ۾ دوستن سان سماجي ڪرڻ لازمي آهي.

مشهور نفسيات دان ماسلو تجويز ڏني تهسماجي ضرورتون پنجن بنيادي انساني ضرورتن مان هڪ آهن ، ۽ هر ڪو ٻاهرين دنيا سان ڳنڍڻ چاهي ٿو.

ڪجھ ماڻھو طبعي طور تي ڏاڍا ھوندا آھن، تنھنڪري سندن سماجي دائرا نسبتا وڏا ھوندا آھن ، ۽ اڪثر ڪري ڪيترن ئي دوستن کي دعوتن ۾ حصو وٺڻ جي دعوت ڏيندا آھن.

ٻيا وفادارن جي جوڙجڪ سان وقت گذارڻ کي ترجيح ڏين ٿا، ۽ هن قسم جي ننڍڙي گڏجاڻي وڌيڪ ويجهو آهي.

ننڍن گڏجاڻين جي هن ماحول ۾، دوست اڪثر ڪري پيالي جي تبديلي ۾ پنهنجن خيالن ۽ مشڪلاتن کي غير ظاهري طور تي حصيداري ڪندا آهن.

بهرحال، دوستن جي تعداد جو مطلب دوستي جي گهڻائي نه آهي.

هڪ محدود زندگي ۾، اهو ڪافي آهي ته ڪجهه ويجهي دوست هجن، ۽ ٻيا صرف سماجي دوست هجڻ جو امڪان آهي، کاڌي لاء مناسب آهي پر ڊگهي دوستي نه آهي.

انهي ڪري، اسان کي دوستن کي رات جي ماني تي دعوت ڏيڻ وقت تمام گهڻن ماڻهن کي گڏ ڪرڻ کان بچڻ گهرجي.

اهو نظارو منهنجي پنهنجي تجربي مان اچي ٿو.

آئون هميشه هڪ شخص رهيو آهيان جيڪو جاندار ٿيڻ سان پيار ڪري ٿو.

آئون گوانگزو ۾ وڏو ٿيو، ۽ پوء گهرجي رجسٽريشن جي مسئلن جي ڪري هاء اسڪول ۾ تعليم حاصل ڪرڻ لاء پنهنجي ڳوٺ فوشان موٽي آيو. منهنجي ٻاهر وڃڻ واري شخصيت جي ڪري، مون گوانگچو ۽ فوشان ٻنهي ۾ ڪيترائي دوست ٺاهيا آهن.

پهريائين، مون کين ويجهي دوستن وانگر ورتو ۽ انهن سان خلوص سان سلوڪ ڪيو.

هڪ دفعي تائين، فوشان مان هڪ دوست مون کي ڳولڻ لاء گوانگچو آيو. ڇاڪاڻ ته مون کي جاندار ٿيڻ پسند آهي، مون گوانگچو ۾ ڪجهه دوستن کي دعوت ڏني، ۽ گروپ هڪ درجن کان وڌيڪ ماڻهن تائين پهتو، ۽ اسان گڏجي ڪي ٽي وي ڳايو ۽ گڏجي صبح جي چانهه پيئڻ ويا.

بهرحال، منهنجي مايوسي لاء، درجن يا ان کان وڌيڪ ماڻهن جي وچ ۾، فوشان ۾ منهنجي دوستن سوچيو ته مون کي ان لاء ادا ڪرڻ گهرجي، ۽ گوانگچو ۾ منهنجي دوستن اهو نه چيو ته اهي قيمت حصيداري ڪرڻ چاهيندا آهن.

آخر ۾، صرف ٻن دوستن مون کي بل کي آباد ڪرڻ ۾ مدد ڪرڻ لاء پہل ڪئي، ۽ اسان ٽنهي مجموعي قيمت برابر حصيداري ڪئي، ۽ هر هڪ تقريبا 1000 يوان ادا ڪيو.

ان وقت آءٌ رڳو هڪ شاگرد هوس، جنهن وٽ گهڻو پئسو نه هو.

هن واقعي کان پوء، مون کي ٻن دوستن سان ويجهي دوستي ٿي وئي، جن قيمت حصيداري ڪئي، ۽ ٻين سان رابطو منقطع ڪيو. هاڻي، آئون هر سال انهن سان ملڻ، پيئڻ ۽ چيٽ ڪرڻ، ۽ گذريل سال ۾ منهنجي زندگي جا تفصيل حصيداري ڪرڻ لاء گوانگچو وڃان ٿو.

هن تجربي مون کي احساس ڪيو ته حقيقي دوست مقدار کان وڌيڪ اهم آهن، ۽ اسان کي ڪڏهن به گهڻن ماڻهن کي رات جي ماني تي دعوت نه ڏيڻ گهرجي.

پهريون، تمام گهڻن ماڻهن کي رات جي ماني تي دعوت ڏيڻ سان چيڪ آئوٽ جا مسئلا پيدا ٿي سگهن ٿا. ڇا توهان ان جي باري ۾ ٻڌو آهي"باسٽر اثر"？

هن واقعي کي پڻ سڏيو ويندو آهي:ذميواري ڦهليل آهي。

آسان لفظن ۾، جڏهن ڪو خاص ڪم ڪنهن شخص کي تفويض ڪيو ويندو آهي، ته هو عام طور تي ان کي مڪمل ڪرڻ لاء پہل ڪندو آهي.

پر جيڪڏهن اها ذميواري ڪيترن ئي ماڻهن جي وچ ۾ حصيداري ڪئي ويندي، ذميواري جي احساس کي ان مطابق گهٽڪيو ويندو، اجتماعي رد عمل جو وقت ڊگهو ٿي ويندو، ۽ عمل غير يقيني طور تي ڀريل هوندو.

تنهن ڪري، جڏهن ماڻهن جو هڪ وڏو تعداد گڏجي کائي رهيا آهن، اڪثر ماڻهو شايد صرف ڏسندڙ ٿي سگهن ٿا، چڪاس ڪرڻ جي عمل کان لاتعلق، ۽ صرف چند ماڻهو بيٺا ۽ هن ذميواري کي حصيداري ڪندا، ۽ اهي ماڻهو اهي آهن جيڪي واقعي دوست سڏي سگهجن ٿا.

ان کان علاوه، وڏي پيماني تي گڏجاڻيون اڪثر ڪري انهن ماڻهن کي ٺاهينديون آهن جيڪي توهان تمام چڱي طرح نه ڄاڻندا آهيو، ۽ انهن ماڻهن جي وچ ۾ دشمني لڪل ٿي سگهي ٿي جنهن جي باري ۾ توهان نه ڄاڻندا آهيو، ۽ توهان اڻڄاڻي سان ڪنهن کي ناراض ڪري سگهو ٿا.

آخرڪار، وڏن گڏجاڻين اڪثر ڪري مواصلات کي سطحي ۽ گهڻائي جي کوٽ ڪري ٿو، اهڙي طرح کاڌي جي اصل معني کي وڃائي ٿو. انهن سڀني سببن مان معلوم ٿئي ٿو ته اجلاس جي معيار ۽ ڊيگهه کي برقرار رکڻ لاء اجلاس ۾ ماڻهن جو تعداد معتدل هجڻ گهرجي.

باہمي رابطن ۾، گڏجاڻيون دوستي برقرار رکڻ جو هڪ طريقو آهن.

پر نفسيات جي ماهرن جو اشارو آهي تهسماجي نيٽ ورڪنگ جو معيار مقدار کان وڌيڪ اهم آهي.

تنهن ڪري، جڏهن هڪ پوٽلڪ کي منظم ڪندي، توهان کي هڪ ننڍڙي پيماني جي فارميٽ کي چونڊڻ گهرجي، جيڪو شرڪت ڪندڙن کي رابطي ڪرڻ لاء وڌيڪ جڳهه فراهم ڪري سگهي ٿو ۽ ماڻهن کي آرام واري ماحول ۾ ڳالهائڻ جي اجازت ڏئي سگهي ٿو ۽ وڏي پيماني تي سماجي سرگرمين کان ٿڪڻ کان بچي سگهي ٿو.

حقيقت ۾، مهمانن کي دعوت ڏيڻ به دوستن کي دعوت ڏيڻ لاء هڪ ٽيڪنالاجي آهي جيڪي حقيقت ۾ ڊگهي دوستي جي لائق آهن.

پوءِ اوھين ڪنھن کي دعوت ڏيو ۽ ڪنھن کان پاسو ڪريو؟

سڀ کان پهرين، ٻن قسمن جا ماڻهو آهن جيڪي دعوت لاء مناسب نه آهن، ۽ اهي ڊگهي دوستي لاء مناسب نه آهن.

سڀ کان پهريان ۽ سڀ کان پهريان اهي آهن جيڪي خراب اخلاقي حيثيت رکن ٿا.

نفسياتي طور تي،اخلاقي ڪردار عام طور تي هڪ فرد جي شخصيت جي خصوصيتن سان لاڳاپيل هوندو آهي، جنهن ۾ نفسياتي خصوصيتون ۽ رويي شامل آهن جيڪي هڪ فرد سماجي ماحول ۾ ظاهر ڪري ٿو.

سٺي اخلاقي ڪردار وارا ماڻهو هميشه ماڻهن کي پنهنجي رابطن ۾ آرام محسوس ڪندا آهن ۽ انهن کي بيآرامي پيدا نه ڪندا آهن.

ٻئي پاسي، جيڪي مسلسل تڪرار پوکي رهيا آهن اهي هميشه شين کي هلائڻ چاهيندا آهن، ۽ اهي افواهن کي ڦهلائي ٻين جي هم آہنگي کي خراب ڪندا آهن.

اهڙن ماڻهن سان، انهن جي ناڪاري کان متاثر ٿيڻ آسان آهي.

نه رڳو اهي ماڻهن سان تڪرار جو شڪار آهن، پر اهي غير ضروري تڪرار پڻ پيدا ڪري سگهن ٿا.

تنهن ڪري، اهو ضروري آهي ته خراب ڪردار جي ماڻهن کي گڏجاڻين ۾ دعوت ڏيڻ کان پاسو ڪيو وڃي.

ٻيو قسم اهي آهن جيڪي رڳو ڄاڻن ٿا ته ڪيئن تاثرات لاء پڇڻ لاء پر نه ڄاڻندا آهن ته واپس ڪيئن ڏيو.

بس مون وانگر، اهو صرف هڪ ناپسنديده پارٽي کان پوء هو ته مون کي احساس ٿيو ته مون انهن ماڻهن کي دوست سمجهيو آهي.

مون هميشه کين ڀائرن وانگر علاج ڪيو آهي، ۽ اڃا تائين اهي مون کي استعمال ڪرڻ لاء ڪجهه طور تي ڏسندا آهن.

پوئتي ڏسندي، هنن هميشه هن طريقي سان منهنجي مهرباني جو فائدو ورتو آهي، ۽ آئون هميشه بل ادا ڪرڻ وارو پهريون هوس.

اهو واقعو نفسيات ۾ ڄاڻايل آهيڀڳل ونڊو نظريو。

هڪ ڀيرو ڪنهن جي رويي جي هيٺين لڪير کي ٽوڙي وڃڻ کان پوء، هن جي ٻين هيٺين لڪيرن جي بتدریج ڀڃڪڙي ڪئي ويندي، ۽ اهڙي ماحول ۾، هن جي چوڌاري ماڻهو وڌ کان وڌ مغرور ٿي ويندا.

اهي ماڻهو ٻين کان وصول ڪرڻ جا عادي آهن ۽ نه ڄاڻندا آهن ته موٽ ۾ ڪيئن ڏيو.

اسان کي ٻيو ڪهڙو ڌيان ڏيڻ جي ضرورت آهي انفرادي رابطن ۾؟

دوستن سان تعلقات فطرتي طور تي ترقي ڪرڻ گهرجي ۽ مجبور نه ٿيڻ گهرجي.

اسان سڀني کي خبر آهي ته گڏوگڏ کائڻ صرف جسماني ضرورتن جي باري ۾ نه آهي، اهو پڻ ماڻهن جي وچ ۾ جذباتي رابطي کي مضبوط ڪرڻ ۽ مدد ڪرڻ جو هڪ طريقو آهي.

انهن دوستن لاء جيڪي اسان کان مختلف دنيا ۾ رهن ٿا، اسان کي صحيح وقت تي ڇڏڻ سکڻ جي ضرورت آهي، ۽ اسان کي انهن کي رکڻ لاء پاڻ کي مجبور نه ڪرڻ گهرجي.مون کي ياد آهي ته جونيئر هاء اسڪول ۾ هڪ تمام سٺو دوست هو ۽ اسين تڏهن کان لازمي هئاسين.

پر هاء اسڪول کان پوء اسان رستن کي ڌار ڪيو ۽ صرف ٽيڪسٽ پيغام ذريعي ڪڏهن ڪڏهن رابطو ڪري سگهجي ٿو. جيئن ته وقت گذرندو ويو، اسان گهٽ ۽ گهٽ ڳنڍيل ٿي ويا ۽ تقريبا اجنبي بڻجي ويا.

جڏهن مان ڪاليج ۾ داخل ٿيس، مون کيس رات جي ماني لاء ٻاهر پڇي اسان جي رشتي جي مرمت ڪرڻ جي ڪوشش ڪئي.

پر جڏهن اسان گڏ ٿياسين، مون محسوس ڪيو ته اسان وٽ هاڻي عام ٻولي نه هئي جيڪا اسان وٽ هوندي هئي، ته هن ڪم ڪيو هو ۽ هڪ ڪٽنب هو، ۽ آئون اڃا تائين اسڪول ۾ پڙهندو هوس، ۽ اسان جي زندگين جو سفر تمام مختلف هو، ۽ ملاقات تمام عجيب هئي.

هن تجربي مون کي احساس ڪيو،ڪجهه دوستن کي پنهنجي الڳ طريقن سان وڃڻ لاء مقدر ڪيو ويو آهي، ۽ زبردستي انهن کي برقرار رکڻ سان صرف ٻنهي پارٽين کي بي آرامي محسوس ٿيندي.