التواصل الاجتماعي مع الأصدقاء أمر لا مفر منه طوال حياتنا.

اقترح عالم النفس الشهير ماسلو ذلكالاحتياجات الاجتماعية هي واحدة من الاحتياجات الإنسانية الأساسية الخمسة ، والجميع يريد التواصل مع العالم الخارجي.

بعض الناس صاخبون بشكل طبيعي ، لذا فإن دوائرهم الاجتماعية كبيرة نسبيا ، وغالبا ما يدعون العديد من الأصدقاء للمشاركة في المآدب.

يفضل البعض الآخر قضاء بعض الوقت مع زوج من المقربين ، وهذا النوع من التجمعات الصغيرة أكثر حميمية.

في هذا الجو من التجمعات الصغيرة ، غالبا ما يشارك الأصدقاء أفكارهم ومشاكلهم بشكل غير مرئي في تغيير الكأس.

ومع ذلك ، فإن عدد الأصدقاء لا يعني عمق الصداقة.

في حياة محدودة ، يكفي أن يكون لديك عدد قليل من الأصدقاء المقربين ، ومن المرجح أن يكون الآخرون مجرد أصدقاء اجتماعيين ، مناسبين للوجبات ولكن ليس صداقات عميقة.

لهذا السبب ، يجب أن نتجنب جمع الكثير من الناس عند دعوة الأصدقاء لتناول العشاء.

يأتي هذا الرأي من تجربتي الخاصة.

لقد كنت دائما شخصا يحب أن يكون مفعما بالحيوية.

نشأت في قوانغتشو ، ثم عدت إلى مسقط رأسي فوشان للدراسة في المدرسة الثانوية بسبب مشاكل تسجيل الأسرة. بسبب شخصيتي المنتهية ولايته ، كونت العديد من الأصدقاء في كل من قوانغتشو وفوشان.

في البداية ، عاملتهم كأصدقاء مقربين وعاملتهم بإخلاص.

حتى ذات مرة ، جاء صديق من فوشان إلى قوانغتشو للبحث عني. لأنني أحب أن أكون مفعما بالحيوية ، دعوت بعض الأصدقاء في قوانغتشو ، ووصلت المجموعة إلى أكثر من عشرة أشخاص ، وغنينا KTV معا وذهبنا لتناول شاي الصباح معا.

ومع ذلك ، لخيبة أملي ، من بين عشرات الأشخاص أو نحو ذلك ، اعتقد أصدقائي في فوشان أنه يجب أن أدفع ثمنها ، ولم يقل أصدقائي في قوانغتشو إنهم يريدون تقاسم التكلفة.

في النهاية ، أخذ صديقان فقط زمام المبادرة لمساعدتي في تسوية الفاتورة ، وشاركنا نحن الثلاثة التكلفة الإجمالية بالتساوي ، ودفع كل منهما ما يقرب من 1000 يوان.

في ذلك الوقت ، كنت مجرد طالب لم يكن لديه الكثير من المال.

بعد هذه الحادثة، أصبحت صديقا مقربا للصديقين اللذين شاركا التكلفة، وقطعت الاتصال بالآخرين. الآن ، أذهب إلى قوانغتشو كل عام لمقابلتهم ، وتناول مشروب والدردشة ، ومشاركة تفاصيل حياتي في العام الماضي.

جعلتني هذه التجربة أدرك أن الأصدقاء الحقيقيين أهم من الكمية ، ويجب ألا ندعو الكثير من الناس لتناول العشاء.

أولا ، يمكن أن تتسبب دعوة الكثير من الأشخاص لتناول العشاء في حدوث مشكلات في الخروج. هل سمعت عنها"تأثير المارة"？

تعرف هذه الظاهرة أيضا باسم:المسؤولية مشتتة。

ببساطة ، عندما يتم تعيين مهمة معينة لشخص ما ، فإنه عادة ما يأخذ زمام المبادرة لإكمالها.

ولكن إذا تم تقاسم هذه المسؤولية بين العديد من الأشخاص ، تخفيف الشعور بالمسؤولية وفقا لذلك ، وسوف يطيل وقت رد الفعل الجماعي ، وسيكون العمل محفوفا بعدم اليقين.

لذلك ، عندما يتناول عدد كبير من الأشخاص الطعام معا ، قد يكون معظم الناس مجرد متفرجين ، غير مبالين بفعل تسجيل المغادرة ، وعدد قليل فقط من الناس سيقفون ويشاركون هذه المسؤولية ، وهؤلاء الأشخاص هم الذين يمكن أن يطلق عليهم حقا أصدقاء.

بالإضافة إلى ذلك ، غالبا ما تجعل التجمعات واسعة النطاق أشخاصا لا تعرفهم جيدا ، وقد يكون هناك عداء مخفي بين هؤلاء الأشخاص لا تعرفهم ، وقد تسيء إلى شخص ما عن غير قصد.

أخيرا ، غالبا ما تجعل التجمعات الكبيرة التواصل سطحيا ويفتقر إلى العمق ، وبالتالي تفقد المعنى الأصلي للوجبة. كل هذه الأسباب تشير إلى أن عدد الأشخاص في الاجتماع يجب أن يكون معتدلا من أجل الحفاظ على جودة وعمق الاجتماع.

في التفاعلات الشخصية ، التجمعات هي وسيلة للحفاظ على الصداقات.

لكن علماء النفس يشيرون إلى ذلكجودة الشبكات الاجتماعية أهم من الكمية.

لذلك ، عند تنظيم وعاء العشاء ، يجب عليك اختيار تنسيق صغير الحجم ، والذي يمكن أن يوفر مساحة أكبر للمشاركين للتفاعل ويسمح للأشخاص بالتواصل في بيئة مريحة دون التعب من الأحداث الاجتماعية واسعة النطاق.

في الواقع ، تعد دعوة الضيوف أيضا أسلوبا لدعوة الأصدقاء الذين يستحقون حقا صداقة عميقة.

لذا ، من يجب أن تدعو ومن يجب أن تتجنبه؟

بادئ ذي بدء ، هناك نوعان من الأشخاص غير مناسبين للدعوة ، وهم غير مناسبين للصداقة العميقة.

أولا وقبل كل شيء أولئك الذين لديهم شخصية أخلاقية معيبة.

نفسياعادة ما ترتبط الشخصية الأخلاقية بسمات شخصية الفرد ، بما في ذلك السمات والسلوكيات النفسية التي يظهرها الفرد في بيئة اجتماعية.

الأشخاص ذوو الأخلاق الجيدة دائما ما يجعلون الناس يشعرون بالراحة في تفاعلاتهم ولا يسببون إزعاجهم.

من ناحية أخرى ، فإن أولئك الذين يزرعون الفتنة باستمرار يريدون دائما إثارة الأمور ، ويميلون إلى الإخلال بانسجام الآخرين بنشر الشائعات.

مع هؤلاء الأشخاص ، من السهل أن تتأثر بسلبيتهم.

فهي ليست عرضة للصراع مع الناس فحسب ، بل يمكن أن تسبب أيضا نزاعات غير ضرورية.

لذلك ، من المهم تجنب دعوة الأشخاص ذوي الأخلاق السيئة إلى الاجتماعات.

الفئة الثانية هي أولئك الذين يعرفون فقط كيفية طلب التعليقات ولكنهم لا يعرفون كيفية رد الجميل.

مثلي تماما ، أدركت فقط بعد اجتماع غير سار أنني اعتبرت هؤلاء الأشخاص أصدقاء.

لطالما عاملتهم كإخوة ، ومع ذلك يرونني شيئا يمكن استخدامه من أجله.

إذا نظرنا إلى الوراء ، فقد استفادوا دائما من لطفي بهذه الطريقة ، وكنت دائما أول من يدفع الفاتورة.

هذه الظاهرة معروفة في علم النفسنظرية النافذة المكسورة。

بمجرد كسر الحد الأدنى لسلوك شخص ما ، سيتم انتهاك أرباحه النهائية الأخرى تدريجيا ، وفي مثل هذه البيئة ، سيصبح الأشخاص من حوله أكثر وأكثر غطرسة.

هؤلاء الناس معتادون على التلقي من الآخرين ولا يعرفون كيف يعطون في المقابل.

ما الذي نحتاج أيضا إلى الانتباه إليه في التفاعلات الشخصية؟

يجب أن تتطور العلاقات مع الأصدقاء بشكل طبيعي وألا تكون قسرية.

نعلم جميعا أن تناول الطعام معا لا يتعلق فقط بالاحتياجات الجسدية ، بل هو أيضا وسيلة للتواصل الاجتماعي والمساعدة في تقوية العلاقة العاطفية بين الناس.

بالنسبة لأولئك الأصدقاء الذين يعيشون في عالم مختلف عنا ، نحتاج إلى تعلم التخلي في الوقت المناسب ، ويجب ألا نجبر أنفسنا على الاحتفاظ بهم.أتذكر أن لدي صديقا جيدا جدا في المدرسة الإعدادية وكنا لا ينفصلان منذ ذلك الحين.

لكن بعد المدرسة الثانوية افترقنا ولم يكن من الممكن الاتصال بنا إلا من حين لآخر عبر الرسائل النصية. مع مرور الوقت ، أصبحنا أقل ارتباطا وانتهى بنا الأمر إلى أن نصبح غرباء تقريبا.

عندما دخلت الكلية ، حاولت إصلاح علاقتنا من خلال مطالبته بالخروج لتناول العشاء.

لكن عندما اجتمعنا معا ، أدركت أنه لم يعد لدينا اللغة المشتركة التي اعتدنا أن نمتلكها ، وأنه كان يعمل ولديه عائلة ، وأنني ما زلت أدرس في المدرسة ، وأن مسار حياتنا كان مختلفا تماما ، وكان الاجتماع محرجا للغاية.

هذه التجربة جعلتني أدرك ،بعض الأصدقاء مقدر لهم أن يذهبوا في طرقهم المنفصلة ، والحفاظ عليهم بالقوة لن يؤدي إلا إلى شعور كلا الطرفين بعدم الارتياح.