如今，情緒穩定已經成為年輕人最看重的擇偶標準之一。但最近網上流行一種觀點，真正的情緒管理，不是情緒穩定，而是情緒自由（大概就是開心的時候可以毫無負罪感地開心，難過的時候也可以順利地體驗糟糕）。

在很長一段時間里，情緒穩定被誤解為一種“處變不驚、事事理智、時時穩定”的模式。但在很多心理諮詢師看來，現代人的能力恰恰與之相反：不太習慣讓自己脫離情緒穩定的狀態。比起情緒穩定，情緒自由才是更健康的。

今天，我們就聊聊情緒自由這回事。

情緒自由，並不意味著

想發火就發火

想知道情緒自由到底是什麼，我們先來談談它不是什麼。

對於情緒，大家普遍認為就是一個忍字，家和萬事興，靠個人的忍耐。這樣的教導會讓大家很壓抑，心裡很苦。另一個很“恐怖”的誤解是：我們可以隨時隨地發洩自己的情緒。所謂的“做自己”就是想怎麼樣就怎麼樣，有什麼感受就直接表達。

其實，這是因為不瞭解情緒而導致的誤用。心理治療更重要的是讓人們認識到自己內心的情緒、想法和需求，而不是說以後想發火就發火，完全不顧及場合、規則或他人情感，或者要求親朋好友像心理諮詢師一樣對待自己，期望伴侶對自己無條件接納，這種期望是不現實的。

情緒分為不同的種類，有健康的和不健康的。如果不健康的情緒也隨意發洩的話，情況只會更糟，衝突會升級。所以，學會分辨自己的情緒是很重要的第一步。發洩解決不了問題，可能還會上癮。

情緒自由的2 個底層邏輯

說到這，就不得不提一下情緒聚焦療法（EFT）。EFT 是 APA 認可的當代心理治療的三大流派之一。

這種循證的心理療法是自下而上工作的，它從人的身體體驗和對情緒的感知入手，最後再慢慢整合到頭腦認知和對創傷的敘事中。那麼對於普通人而言，要實現情緒自由，EFT 是否可以提供一些可歸納的底層邏輯呢？這裡可以分兩部分講講：

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分辨情緒的種類

情緒能被分成不同種類，這是 EFT 創始人格林伯格很大的貢獻。情緒這麼多、這麼複雜，首先需要先有知識，有分辨力，才能有智慧地處理情緒。

我們把情緒分成 3 大類：

工具性情緒，用來控制別人的一種情緒，希望別人按照你的意思去做。這種情緒存在人際目的，不是真正的情緒。一般說的是 PUA、“鱷魚的眼淚”，或者小孩子因為父母不肯買玩具就哇哇大哭的那一種情緒。

次級情緒，也叫繼發情緒，它不是當事人真正的情緒，而是為了掩蓋真實情緒而發展出來的第二個情緒。比如在惱羞成怒中，哪個是真正的情緒？羞，對嗎？但呈現出來的是怒，因為怒比較有力量，而羞太脆弱了，太丟臉了。所以，有很多情緒都是面具，是為了遮蓋真實的感覺。

原發情緒，也叫初級情緒，它才是符合當時情境的真實反應。比如，丟了東西或失去親人會傷心，被冒犯會生氣。但是，即使是原發情緒，也需要分辨下：自己的反應適度嗎？還是過激了？如果適度，那就是一個可以跟隨和表達的反應。如果反應過激，那表示這件事觸發了自己的一個舊傷。問題不在於面前這個人，而在未處理的過去。

先認識情緒，把自己搞清楚。光是能夠對情緒進行分類，就會説明大家應對和處理它。

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停下來問問自己：這是原發情緒，還是繼發情緒？

很多夫妻吵架常常都是沒有吵在點子上。舉個例子：

丈夫白天在公司遇到了挫折，下班回來心裡很需要安慰、很難過。當他回家后，看到妻子在追劇，沒時間理他，於是就生氣了。

這裡的生氣，其實就是所謂的繼發情緒。他的原發情緒其實是悲傷，是健康的。但他沒有表達出悲傷，而是用生氣來掩蓋悲傷。當他生氣的時候，他就跑到廚房去，故意乒乒乓乓弄出一大堆響聲來，試圖引起注意。

結果妻子也開始生氣，但她的生氣背後可能是害怕和羞恥：莫名其妙，不知道哪裡又惹怒他了？

其實兩個人真正的情緒都不是憤怒。一個是需要被關心，一個是需要被安慰。這其實是關係中非常正常的需求，可是很多人根本不給這些東西呈現出來的機會，只要自己的需求沒有被滿足，就立刻用憤怒去遮蓋這些脆弱的感覺，以至於互相看到的都是憤怒。憤怒對憤怒，衝突就會升級。

大部分的憤怒都是繼發情緒。所有想要提升情緒智力的人，可以先試試看：不要跟著憤怒走，而是仔細體會，在憤怒下面，你真正想要的是什麼？當你願意揭開自己的情緒面具，允許自己呈現脆弱時，衝突就不會升級了。

這個技巧也適用於親子關係。比如孩子回家，你看到他心情不好，一定要TA探索憤怒下面到底是什麼。當 TA 把氣的是什麼講出來後，可以注意去聽TA後面那句話，就會知道TA真正的情緒是什麼。比如 TA 說：好氣，今天考試只考 89 分，差一點就 90 分，但我同桌考了 95 分。

那麼，孩子真正的情緒是什麼？是“我不夠好”的羞恥。羞恥背後TA的需要是什麼，這是需要關注的。

如果感覺不到自己的情緒

該怎麼辦？

很多人會問：有些人根本沒有什麼情緒，要怎麼跟他互動，怎麼幫他？其實我們天生都有情緒，這是因為在成長過程中，被教育和訓練成不要有情緒的樣子，因為有情緒是不好的。

情緒並不是中國人日常生活中的詞彙，連朋友之間可能也不怎麼說。很多人在成長過程中，從來沒有體驗過這些東西。一些人小時候很缺乏人際互動，對於關係、情感這些東西就很不敏銳，因此就沒有被發展出來。因此流淚時，對沒有情緒隔離的人來說，應該能夠感受到眼淚在表達什麼。但對於情緒隔離的人，可能真的就是不知道。

還有一部分人在成長過程中，被教育和訓練成了不要有情緒的樣子，因為有情緒是不好的。比如很多人有這樣的經歷：

小時候很難過，可是知道不能哭，因為哭了會引來更大的責駡。因為知道哭是不好的，情緒不能被表達，否則會對自己不利，所以最後會把情感吞下去。從此之後，甚至不會哭了，也不會生氣了。這中間經歷了自我打斷，在這種自我打斷里，其實是有感覺的，只是自己把自己封閉起來了。EFT 的處理方式，就是回到當時的情境中，讓情緒能夠出來。如果想説明 TA ，最重要的就是讓對方覺察到，原來這個隔離是他自己對自己造成的，可以嘗試去探索打斷者的來源——從什麼時候，開始你需要告訴自己不要有情緒？有情緒，會有什麼不好的後果？

還有種自我打斷在精神動力中比較常見。就是經歷過很大的創傷，以至於有比較深的防禦，自動化地遮罩了所有情緒，因為一旦有情緒，危險就會來臨。在精神動力里，諮詢師可能會用比較挑戰性的方法去突破防禦。

總之，對個人、伴侶、或家長而言，最難的就是沒有自我覺察，沒有意識到問題是可以解決的，而繼續白白受苦。勇於走進諮詢室，就是邁向改變的第一步。而對諮詢師來說，修通自己的情緒是最重要的第一步。如果自己沒有修通，學再多的知識和技巧，都沒有“內力”，只會淪為“花拳繡腿”。