Hoy en día, la estabilidad emocional se ha convertido en uno de los criterios más importantes para que los jóvenes elijan pareja. Pero recientemente, existe una opinión popular en Internet de que la verdadera gestión emocional no es la estabilidad emocional, sino la libertad emocional (probablemente cuando eres feliz, puedes ser feliz sin culpa, y cuando estás triste, también puedes experimentar cosas malas sin problemas).

Durante mucho tiempo, la estabilidad emocional fue malinterpretada como un modelo de "no alarmarse, ser sensato y siempre estable". Pero a los ojos de muchos consejeros, las personas modernas son capaces de lo contrario: no están muy acostumbradas a salir de un estado de estabilidad emocional. La libertad emocional es más saludable que la estabilidad emocional.

Hoy vamos a hablar de la libertad emocional.

La libertad emocional no significa

想發火就發火

Para saber qué es realmente la libertad emocional, hablemos primero de lo que no es.

En cuanto a las emociones, todo el mundo cree generalmente que es una palabra tolerancia, familia y todo es próspero, confiando en la paciencia personal. Este tipo de enseñanza hará que todos se sientan muy deprimidos y amargados. Otro concepto erróneo "aterrador" es que podemos desahogar nuestras emociones en cualquier momento y en cualquier lugar. El llamado "ser tú mismo" es hacer lo que quieres y expresar lo que sientes.

En realidad, esto se debe a un mal uso causado por no entender las emociones. La psicoterapia es más importante para que las personas reconozcan sus propias emociones, pensamientos y necesidades internas, en lugar de decir que se enojarán cuando quieran enojarse en el futuro, ignorando por completo la ocasión, las reglas o las emociones de otras personas, o pidiendo a familiares y amigos que se traten como psicólogos, y esperando que sus parejas los acepten incondicionalmente, lo cual no es realista.

Las emociones se dividen en diferentes tipos, las hay saludables y no saludables. Si también se ventilan las emociones malsanas, la situación solo empeorará y el conflicto se intensificará. Por lo tanto, aprender a reconocer tus emociones es un primer paso importante. Ventilar no resuelve el problema y puede ser adictivo.

2 lógica subyacente de la libertad emocional

Hablando de eso, tenemos que mencionar la Terapia de Enfoque Emocional (EFT). EFT es una de las tres principales escuelas de psicoterapia contemporánea reconocidas por la APA.

Esta psicoterapia basada en la evidencia trabaja de abajo hacia arriba, comenzando con la experiencia física de la persona y la percepción de las emociones, y finalmente integrándola lentamente en la percepción de la mente y la narrativa del trauma. Entonces, para la gente común, para lograr la libertad emocional, ¿puede EFT proporcionar alguna lógica subyacente generalizable? Aquí podemos hablar de ello en dos partes:

1

Distinguir los tipos de emociones

Las emociones se pueden dividir en diferentes categorías, lo cual es una gran contribución de Greenberg, el fundador de EFT. Hay tantas emociones y tales complejidades, en primer lugar, necesitas tener conocimiento y discernimiento antes de poder lidiar con las emociones sabiamente.

Dividimos las emociones en 3 categorías:

La emoción instrumental es una emoción que se utiliza para controlar a los demás y querer que los demás hagan lo que tú quieres. Esta emoción tiene un propósito interpersonal y no es una emoción real. Es PUA, "lágrimas de cocodrilo", o el estado de ánimo de un niño que llora porque sus padres no compran un juguete.

La emoción secundaria, también llamada emoción secundaria, no es la emoción real de la persona, sino una segunda emoción que se desarrolla con el fin de encubrir la verdadera emoción. Por ejemplo, en medio de la molestia, la vergüenza, la ira, ¿cuál es la verdadera emoción? Vergüenza, ¿verdad? Pero lo que se presenta es ira, porque la ira es más poderosa y la vergüenza es demasiado frágil y humillante. Entonces, hay muchas emociones que son máscaras, para encubrir sentimientos reales.

La emoción primaria, también conocida como emoción primaria, es la verdadera respuesta a la situación. Por ejemplo, puedes estar triste cuando pierdes algo o a un ser querido, y puedes enfadarte cuando te sientes ofendido. Sin embargo, incluso si se trata de una emoción primaria, es necesario discernirla: ¿Es moderada su reacción? ¿O es una exageración? Si es moderada, es una respuesta que puede ser seguida y expresada. Si reaccionas de forma exagerada, significa que el incidente desencadenó una vieja herida tuya. El problema no está en la persona que tienes delante, sino en el pasado no procesado.

Reconoce las emociones primero y descúbrete a ti mismo. El simple hecho de ser capaz de categorizar las emociones te ayudará a sobrellevarlas y a lidiar con ellas.

2

Detente y pregúntate: ¿Es esta una emoción primaria o es una emoción secundaria?

Muchas parejas se pelean a menudo sin la idea. Por ejemplo:

Mi esposo tuvo un contratiempo en la empresa durante el día, y cuando regresó del trabajo, necesitaba consuelo y estaba triste. Cuando llegó a casa, vio que su esposa estaba persiguiendo el drama y no tenía tiempo para prestarle atención, por lo que se enojó.

La ira aquí es en realidad la llamada emoción secundaria. Su emoción principal es en realidad la tristeza, lo cual es saludable. Pero en lugar de expresar tristeza, la cubrió con ira. Cuando se enojó, corrió a la cocina y deliberadamente hizo ping-pong para hacer mucho ruido en un intento de llamar la atención.

Como resultado, la esposa también comenzó a enojarse, pero detrás de su ira puede haber miedo y vergüenza: inexplicablemente, ¿no sé dónde enojarlo de nuevo?

De hecho, la verdadera emoción de ambas personas no es la ira. Una es la necesidad de ser cuidado, y la otra es la necesidad de ser consolado. En realidad, esta es una necesidad muy normal en una relación, pero muchas personas no les dan a estas cosas la oportunidad de mostrarlas en absoluto, y mientras sus necesidades no se satisfacen, inmediatamente cubren estos sentimientos vulnerables con ira, para que vean ira el uno por el otro. De ira a ira, el conflicto se intensifica.

La mayor parte de la ira es secundaria. Todos aquellos que quieran mejorar su inteligencia emocional pueden intentarlo primero: no sigas la ira, sino experimenta cuidadosamente, debajo de la ira, ¿qué es lo que realmente quieres? Cuando estás dispuesto a desenmascararte emocionalmente y permitirte parecer vulnerable, el conflicto no se intensifica.

Esta técnica también se aplica a las relaciones padre-hijo. Por ejemplo, cuando un niño llega a casa y ves que está de mal humor, debes explorar qué se esconde detrás de la ira. Cuando el AT dice cuál es la ira, puedes prestar atención a la siguiente oración del AT, y sabrás cuál es la verdadera emoción del AT. Por ejemplo, TA dijo: "Buena suerte, solo obtuve 95 puntos en el examen de hoy, y casi obtuve 0 puntos, pero obtuve 0 puntos en la misma mesa".

Entonces, ¿cuáles son las emociones reales de los niños? Es la vergüenza de "no soy lo suficientemente bueno". ¿Cuál es la necesidad de la AT detrás de la vergüenza?, esto es algo en lo que hay que centrarse.

Si no puedes sentir tus emociones

¿Qué hacer?

Mucha gente se preguntará: algunas personas no tienen emociones en absoluto, ¿cómo interactuar con ellas, cómo ayudarlas? De hecho, nacemos con emociones, y esto se debe a que en el proceso de crecer, nos enseñan y entrenan a no tener emociones, porque no es bueno tener emociones.

Las emociones no son una palabra en la vida diaria de los chinos, e incluso los amigos pueden no decir mucho el uno del otro. Mucha gente crece y nunca experimenta estas cosas. Algunas personas son muy deficientes en la interacción interpersonal cuando son jóvenes, y no son sensibles a cosas como las relaciones y las emociones, por lo que no están desarrolladas. Por lo tanto, cuando se derraman lágrimas, las personas que no están emocionalmente aisladas deben poder sentir lo que las lágrimas están expresando. Pero para las personas que están emocionalmente aisladas, es posible que simplemente no lo sepan.

También hay algunas personas que están creciendo y han sido educadas y entrenadas para no tener emociones, porque no es bueno tener emociones. Por ejemplo, muchas personas tienen esta experiencia:

Cuando era niña, estaba triste, pero sabía que no podía llorar, porque llorar llevaría a más regaños. Porque sé que llorar no es bueno y las emociones no se pueden expresar, de lo contrario será malo para mí, así que al final me tragaré las emociones. A partir de ahora, ni siquiera lloraré ni me enfadaré. En medio de esto, experimenté la auto-interrupción, y en esta auto-interrupción, realmente la sentí, pero me cerré. La forma en que EFT lidia con esto es volver a la situación y dejar que las emociones salgan. Si quieres ayudar a la AT, lo más importante es hacer que la otra persona se dé cuenta de que este aislamiento fue causado por él mismo, y puedes intentar explorar la fuente del interruptor: ¿desde cuándo necesitas decirte a ti mismo que no seas emocional? Si tienes emociones, ¿cuáles son las malas consecuencias?

También hay un tipo de autointerrupción que es más común en la dinámica mental. Es que he experimentado muchos traumas, tanto que tengo una defensa más profunda y bloqueo automáticamente todas las emociones, porque una vez que hay emociones, el peligro llegará. En psicodinámica, el consejero puede usar métodos más desafiantes para romper las defensas.

En resumen, lo más difícil para un individuo, una pareja o un padre es no ser consciente de sí mismo, no darse cuenta de que el problema se puede resolver y seguir sufriendo en vano. El coraje de entrar en la sala de consejería es el primer paso hacia el cambio. Para los consejeros, el primer paso más importante es cultivar sus emociones. Si no te cultivas a ti mismo, no importa cuánto conocimiento y habilidades aprendas, no tendrás "fuerza interna" y solo te reducirás a "puños y piernas".