如果你的伴侶，一吵架喜歡去攻擊你情緒的敏感點，或者想方設法的去激怒你，挑戰你的底線，說明他正在試圖通過控制你的情緒來控制你。他極有可能是個NPD，也就是我們常說的自戀型人格。

心理學有個效應，叫吹狗哨效應，它指的是，施暴方會通過語言暴力，刺激受虐者，導致受虐者失去穩定的情緒，從而產生自我懷疑。

如果你的伴侶，會說一些外人聽起來很正常，實則讓你很受刺激的話，而你又剛好生氣了，那麼在外人眼裡。你就變成了那個無理取鬧的人，他卻變成無辜的受害者，反過來怪你情緒不穩定。

這是一件非常可怕的事，為什麼有的人明明跟NPD談戀愛之前，是個安全型的伴侶，結果談了一段時間也變得焦慮和自卑呢，原因就在這裡，他可以用這種吹狗哨效應來調動你的情緒，讓你變得不像平常的自己。

一旦你的情緒被挑動起來了，那就說明你在NPD的掌控之中了。不管在具體的事件里誰對誰錯，只要你先發瘋，你先崩潰，那麼就是你的不對，你有苦難言，甚至還會不斷反思是不是真的自己脾氣不好，給不了對方安全感，慢慢的，你就越來越像一個恐懼型，要麼焦慮要麼得抑鬱。

你之所以會這樣，其實是掉入了NPD的邏輯陷阱，在這裡我要先說一個前提，就是NPD跟你談戀愛本來不是為了折磨你，他本質上也是為了索取愛，只是他的人格運行機制決定了他非常擅長使用這種策略，他習慣了打壓別人獲得自尊，你高興的時候他潑你冷水，你難過的時候他貶低你，向你施暴，慢慢你成了滿足他低自尊的能量來源。

整個過程是怎樣的呢？

過了熱戀期以後，他開始不再隱藏。一開始他是習慣指使別人為自己服務，甚至覺得只要你臣服於我，我們之間就沒有問題，從某種角度來說這是他解決情感問題的方式。他會在這個過程里逐漸擺脫一些他本應承擔的責任，習慣成為自然，他就不會認為那些責任是他應該承擔的了。

後來，是NPD的伴侶越來越受不了冷暴力和打壓，自然而然有情緒，指責NPD不負責任，希望他能看見自己的不滿情緒，滿足自己的情感需求。

重點來了，NPD自身是沒有那麼多情感需求的，所以他不懂為什麼你有那麼多需求要去滿足，他從小就沒有得到過這麼多，所以自然認為人不需要這麼多也能好好的活著，為什麼你那麼多的問題呢，你為什麼不反思自己呢？

他是自戀也是自卑的，更是沒有耐心的，一開始你們之間沒有問題是因為你在承受打壓和指使，一旦你受不了了，你們之間那種畸形的平衡就會被打破。

因為他的自尊心受挫了，就會開啟保護機制，他保護自己的方式很獨特，他會先一步跳起來指責你激怒你 讓你成為那個外人眼中的壞人。

彷彿所有的錯都是你的，他是無辜的受害者。他看著你抓狂，看你痛苦，他會有一種嗜血的開心。這是因為父母對他的愛就是這樣的模式。

但是人跟人是不一樣的，他想改造你，但你是正常人，你的怒氣被激起，最後不管不顧的去攻擊他，你就真的有了一些情緒上的過分表達，結果就引起了他的猛烈反擊，他先說一些只有你能聽懂的可以傷到你的話，把你的情緒進一步挑起，然後再狠狠鞭笞你的自尊和價值，讓你覺得都是自己的錯，然後誇大自身的價值，讓你覺得都是自己配不上他。

他用一種更冷淡和平靜的施暴方式，一針見血的激怒你，他或許明知道你會因此受傷，但他感受不到那種受傷的疼，他無法共情你。

會用吹狗哨效應的NPD，還有一種報復心理在裡面，他覺得他自己也從沒有完整的被愛過，憑什麼你就要得到我的愛呢，所以他潛意識會起了這個報復的心，只不過最後報復的程度，就不是他一個不成熟的人格能夠把控的了。

所以說，如果你被伴侶攻擊，故意把你激怒了，你先不要著急去憤怒和反抗，也不要急著懷疑自己，而是先去想想自己到底是不是對方說的那樣，看清了對方愛無能的本質，然後你自然就會站在更高的維度上俯視他，遠離他了。