01
ਵੱਡੇ ਹੁੰਦੇ ਹੋਏ, ਮੈਂ ਸੁਣਿਆ ਕਿ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਲੋਕ ਮੂਲ ਪਰਿਵਾਰ ਦੇ ਸੰਕਲਪ ਦਾ ਜ਼ਿਕਰ ਕਰਦੇ ਰਹਿੰਦੇ ਹਨ.
ਇਕ ਵਾਰ, ਮੈਂ ਇਹ ਵੀ ਸੋਚਿਆ ਕਿ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਵੱਡਾ ਹੋਵਾਂਗਾ, ਤਾਂ ਭਵਿੱਖ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕੀਤਾ ਜਾਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੇ ਮੂਲ ਪਰਿਵਾਰ ਵਿਚ ਵੱਖ-ਵੱਖ ਝਗੜਿਆਂ ਵਿਚ ਅੰਨ੍ਹੇਵਾਹ ਨਹੀਂ ਫਸਣਾ ਚਾਹੀਦਾ.
ਪਰ ਹਾਲ ਹੀ ਵਿੱਚ, ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਮੂਲ ਪਰਿਵਾਰ ਬਾਰੇ ਇੱਕ ਨਵਾਂ ਵਿਚਾਰ ਹੈ.
ਮੈਂ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਸੋਚਿਆ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਮੂਲ ਪਰਿਵਾਰ ਤੋਂ ਕਿਸੇ ਵੀ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਨਹੀਂ ਹੋਇਆ ਹਾਂ, ਆਖਰਕਾਰ, ਮੈਂ ਧੁੱਪ ਅਤੇ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਇੱਕ ਚਮਕਦਾਰ ਅਤੇ ਚਮਕਦਾਰ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਜੀਉਂਦਾ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਵੀ ਕੋਈ ਦੋਸਤ ਮੇਰੇ ਮੂਲ ਪਰਿਵਾਰ ਦੁਆਰਾ ਹੋਏ ਨਿੱਜੀ ਨੁਕਸਾਨ ਬਾਰੇ ਮੈਨੂੰ ਸ਼ਿਕਾਇਤ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਤਜ਼ਰਬੇ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਨੂੰ ਅੱਗੇ ਵਧਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨ ਲਈ ਕਰਾਂਗਾ.
ਹਾਲਾਂਕਿ, ਇਸ ਸਮੇਂ ਦੌਰਾਨ, ਮੈਨੂੰ ਇਕ ਵਾਰ ਫਿਰ ਪਤਾ ਲੱਗਾ ਕਿ ਮੂਲ ਪਰਿਵਾਰ ਦਾ ਪ੍ਰਭਾਵ ਸੱਚਮੁੱਚ ਡੂੰਘਾ ਅਤੇ ਸੂਖਮ ਹੈ.
ਹਾਲ ਹੀ ਵਿੱਚ, ਮੈਨੂੰ ਕੁਝ ਚੀਜ਼ਾਂ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਨਾ ਪਿਆ, ਮੇਰਾ ਮੂਡ ਬਹੁਤ ਖਰਾਬ ਹੈ, ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਕੁਝ ਵਿਰੋਧਾਭਾਸਾਂ ਅਤੇ ਵੱਡੇ ਟਕਰਾਵਾਂ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠ ਰਿਹਾ ਹੁੰਦਾ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਮੇਰੇ ਅਵਚੇਤਨ ਵਿਚਾਰਾਂ ਦੇ ਨਾਲ-ਨਾਲ ਹਰ ਕਿਸਮ ਦੇ ਤਰਕ ਬਿਲਕੁਲ ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਵਾਂਗ ਹੀ ਹੁੰਦੇ ਹਨ.
ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਬਹੁਤ ਹੀ ਨਰਮ ਸੁਭਾਅ ਵਾਲੀ ਵਿਅਕਤੀ ਹੈ, ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਛੋਟਾ ਸੀ ਤਾਂ ਮੈਨੂੰ ਬਹੁਤ ਡਾਂਟਿਆ ਜਾਂਦਾ ਸੀ, ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਉਹ ਖਰਾਬ ਮੂਡ ਵਿੱਚ ਹੁੰਦੀ ਸੀ, ਤਾਂ ਉਹ ਆਪਣਾ ਗੁੱਸਾ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਭੇਜਦੀ ਸੀ, ਅਤੇ ਕੋਈ ਵੀ ਛੋਟਾ ਜਿਹਾ ਕਾਰਨ ਉਸ ਨੂੰ ਮੈਨੂੰ ਡਾਂਟਣ ਦਾ ਕਾਰਨ ਬਣਦਾ ਸੀ.
ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਇੱਕ ਬੱਚਾ ਸੀ, ਤਾਂ ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੀ ਮਾਂ ਦਾ ਗੁੱਸਾ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਪਸੰਦ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਅਤੇ ਹੁਣ ਮੈਨੂੰ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋਇਆ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੀ ਮਾਂ ਦੀ ਸ਼ਖਸੀਅਤ ਦਾ ਹਿੱਸਾ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਪਸੰਦ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਅਤੇ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਇਹ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਹੈ.
ਉਦਾਹਰਣ ਵਜੋਂ, ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਵੱਡਾ ਹੋਇਆ, ਤਾਂ ਮੇਰਾ ਸੱਚਮੁੱਚ ਆਪਣੀ ਮਾਂ ਨਾਲ ਮਤਭੇਦ ਹੋਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋ ਗਿਆ, ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਪ੍ਰਤੀ ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਦਾ ਰਵੱਈਆ ਮੇਰੇ ਪ੍ਰਤੀ ਵਾਪਸ ਆ ਗਿਆ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਕਾਫ਼ੀ ਸੁਤੰਤਰ ਸੀ.
ਅਤੇ ਇਹ ਅੰਦਰੂਨੀ ਤਰਕ ਮੇਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੇ ਸਾਰੇ ਪਹਿਲੂਆਂ ਨੂੰ ਵੀ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਕਰੇਗਾ।
ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਵੇਖਿਆ, ਤਾਂ ਮੈਨੂੰ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋਇਆ ਕਿ ਮੈਂ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਆਪਣੀ ਮਾਂ ਦੀ ਨਕਲ ਸੀ.
ਇਸ ਲਈ, ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਵੇਖਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਮੈਂ ਹੁਣ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਨਵਾਂ ਰੂਪ ਦੇ ਰਿਹਾ ਹਾਂ।
ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਆਪਣੇ 30 ਦੇ ਦਹਾਕੇ ਵਿੱਚ ਸੀ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਸੋਚਿਆ ਕਿ ਮੈਂ ਹੁਣ ਆਪਣੇ ਮੂਲ ਪਰਿਵਾਰ ਤੋਂ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਨਹੀਂ ਹਾਂ, ਪਰ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਆਪਣੇ 0 ਦੇ ਦਹਾਕੇ ਵਿੱਚ ਵੱਡਾ ਹੋਇਆ ਅਤੇ ਮੇਰੀ ਨਿੱਜੀ ਸੋਚ ਵਧਦੀ ਗਈ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਇੱਕ ਵਾਰ ਫਿਰ ਆਪਣੇ ਪੁਰਾਣੇ ਸਵੈ ਦੀ ਮੁਰੰਮਤ ਕੀਤੀ.
ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਇੰਨਾ ਵੱਡਾ ਹੋਇਆ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਆਪਣੇ ਮੂਲ ਪਰਿਵਾਰ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕੀਤੀ, ਅਤੇ ਆਖਰਕਾਰ ਪਾਇਆ ਕਿ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਲੋਕ ਜੋ ਪਿਆਰ ਕੀਤੇ ਗਏ ਹਨ, ਖਰਾਬ ਹੋਏ ਹਨ, ਅਤੇ ਬਹੁਤ ਖੁਸ਼ੀ ਨਾਲ ਰਹਿੰਦੇ ਹਨ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਸਾਰਿਆਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਕੁਝ ਮੂਲ ਪਰਿਵਾਰਾਂ ਦਾ ਦਰਦ ਹੈ.
ਜਦੋਂ ਉਹ ਗੱਲ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਉਹ ਆਪਣੇ ਬਚਪਨ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਨਗੇ, ਜਦੋਂ ਉਹ ਜਵਾਨ ਸਨ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਮਾਪਿਆਂ ਬਾਰੇ ਜੋ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ ਸਨ, ਅਤੇ ਕੁਝ ਤਜ਼ਰਬਿਆਂ ਬਾਰੇ ਜੋ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਕਰਦੇ ਸਨ. ਮੈਂ ਇਸ ਨੂੰ ਹਰ ਵਾਰ ਸੁਣਦਾ ਹਾਂ।
ਪਹਿਲਾਂ ਮੈਂ ਵੀ ਅਜਿਹਾ ਹੀ ਸੋਚਿਆ ਸੀ।
02
ਜੇ ਤੁਹਾਡੇ ਮਾਪੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਿਆਰ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ, ਤਾਂ ਉਹ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕੁੱਟਣਗੇ, ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਉਮੀਦ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ 2 ਸੱਚਾਈਆਂ ਨੂੰ ਸਮਝ ਸਕਦੇ ਹੋ.
ਸਭ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ, ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਦਾ ਮਨ ਨਹੀਂ ਬਣਾ ਸਕਦੇ.
ਕਈ ਵਾਰ, ਅਸੀਂ ਵੱਖੋ ਵੱਖਰੀਆਂ ਸਥਿਤੀਆਂ ਵਿੱਚ ਖੜ੍ਹੇ ਹੁੰਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਵੱਖਰੇ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਵੇਖਦੇ ਹਾਂ।
ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਮਾਪਿਆਂ ਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਕਾਰਵਾਈਆਂ ਦੇ ਪਿੱਛੇ ਦੀਆਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਬਾਰੇ ਪਤਾ ਨਾ ਹੋਵੇ।
ਹਾਲਾਂਕਿ, ਸਿਰਫ ਇੱਕ ਖਾਸ ਸ਼ਬਦ, ਇੱਕ ਖਾਸ ਵਿਵਹਾਰ, ਇੱਕ ਖਾਸ ਦਿੱਖ, ਇੱਕ ਖਾਸ ਦੋਸ਼, ਬੱਚੇ ਦੀ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਖੜ੍ਹਾ, ਇੱਕ ਦੁਬਿਧਾ ਬਣ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜਿਸਨੂੰ ਜੀਵਨ ਭਰ ਲਈ ਹੱਲ ਕਰਨਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੈ.
ਮੇਰਾ ਇੱਕ ਚੰਗਾ ਦੋਸਤ, ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ 15 ਸਾਲਾਂ ਤੋਂ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਹੈ ਕਿ ਉਸਦੇ ਮਾਪੇ ਉਸਨੂੰ ਬਹੁਤ ਪਿਆਰ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਪਰ ਪਿਛਲੀ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਉਸਨੇ ਆਪਣੇ ਬਚਪਨ, ਉਸਦੇ ਮਾਪਿਆਂ ਦੀ ਪਿਤਰਸੱਤਾ, ਉਸਨੂੰ ਕਈ ਸਾਲਾਂ ਤੋਂ ਆਪਣੇ ਜੱਦੀ ਸ਼ਹਿਰ ਵਿੱਚ ਇਕੱਲਾ ਛੱਡਣ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕੀਤੀ ਸੀ, ਅਤੇ ਉਸਦਾ ਛੋਟਾ ਭਰਾ ਜਨਮ ਤੋਂ ਹੀ ਉਸ ਦੇ ਨਾਲ ਰਿਹਾ ਹੈ।
ਅਖੀਰ ਵਿੱਚ, ਉਹ ਰੋਣ ਲੱਗ ਪਈ।
ਉਹ ਸੋਚਦੀ ਹੈ ਕਿ ਉਸ ਦੇ ਮਾਪੇ ਉਸ ਨੂੰ ਬਹੁਤ ਪਿਆਰ ਕਰਦੇ ਸਨ, ਉਹ ਉਸ ਨਾਲ ਨਫ਼ਰਤ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ ਸਨ, ਪਰ ਹੁਣ ਉਸਦੇ ਮਾਪੇ ਉਸ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਨ ਲੱਗੇ ਹਨ ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਵੱਡੀ ਹੋ ਗਈ ਹੈ ਅਤੇ ਪੈਸਾ ਕਮਾ ਸਕਦੀ ਹੈ।
ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਲਈ ਉਸਦਾ ਪਿਆਰ, ਇੱਕ ਕਿਸਮ ਦੀ ਉਲਝਣ, ਇੱਕ ਕਿਸਮ ਦਾ ਦਰਦ, ਇੱਕ ਕਿਸਮ ਦੀ ਝਿਜਕ ਨਾਲ, ਇੱਕ ਪਾਸੇ, ਉਹ ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਦੀ ਮਿਹਨਤ ਲਈ ਬਹੁਤ ਅਫਸੋਸ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੀ ਹੈ, ਦੂਜੇ ਪਾਸੇ, ਉਹ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਪ੍ਰਤੀ ਬੇਵੱਸ ਹੈ, ਉਹ ਅੱਜ ਵੀ ਪੁਰਸ਼ਸੱਤਾਵਾਦੀ ਹਨ.
ਉਸ ਦੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨੇ ਲਾੜੀ ਦੀ ਕੀਮਤ ਦੇ ਸਾਰੇ ਪੈਸੇ ਇਹ ਕਹਿੰਦੇ ਹੋਏ ਰੋਕ ਦਿੱਤੇ ਕਿ ਉਹ ਇਸ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਉਸ ਦੇ ਭਰਾ ਲਈ ਘਰ ਖਰੀਦਣ ਲਈ ਕਰਨਗੇ।
ਅਤੀਤ ਵਿੱਚ, ਉਹ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨਾਲ ਤਰਕ ਕਰਨ ਅਤੇ ਆਪਣੀਆਂ ਸ਼ਿਕਾਇਤਾਂ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੀ ਸੀ, ਪਰ ਅੰਤ ਵਿੱਚ ਉਸਨੇ ਪਾਇਆ ਕਿ ਇਹ ਬੇਕਾਰ ਸੀ।
ਉਹ ਝਗੜੇ ਕਰਦੇ ਸਨ, ਅਤੇ ਉਸ ਦੇ ਮਾਪੇ ਉਸ ਨੂੰ ਪੁੱਛਦੇ ਸਨ: ਕੀ ਸਾਡੇ ਲਈ ਤੁਹਾਡੀ ਪਰਵਰਿਸ਼ ਕਰਨਾ ਗਲਤ ਹੈ?
ਉਹ ਬੋਲੀ ਨਹੀਂ ਸੀ।
ਮੈਂ ਉਸ ਸਮੇਂ ਉਸ ਨੂੰ ਕਿਹਾ ਸੀ: ਅਸੀਂ ਇਹ ਫੈਸਲਾ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਕਿ ਸਾਡੇ ਮਾਪੇ ਕੀ ਸੋਚਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਦਿਮਾਗ ਅਤੇ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਨੂੰ ਬਦਲਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ, ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਵੀ ਇੰਨੀ ਆਸਾਨੀ ਨਾਲ ਨਹੀਂ ਬਦਲਿਆ ਜਾ ਸਕਦਾ, ਅਤੇ ਸਾਨੂੰ ਇਸਦਾ ਆਦਰ ਕਰਨਾ ਸਿੱਖਣਾ ਪਏਗਾ.
ਕਈ ਸਾਲ ਪਹਿਲਾਂ, ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਮਾਂ ਬਾਰੇ ਵੀ ਸ਼ਿਕਾਇਤ ਕੀਤੀ ਸੀ, ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਹਰ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੇ ਦ੍ਰਿਸ਼ ਯਾਦ ਹਨ ਜਿੱਥੇ ਉਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਡਾਂਟਿਆ ਸੀ।
ਇੱਕ ਦਿਨ ਤੱਕ, ਮੈਨੂੰ ਅਚਾਨਕ ਪਤਾ ਲੱਗਿਆ ਕਿ ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਦਾ ਵੀ ਆਪਣਾ ਮੂਲ ਪਰਿਵਾਰ ਹੈ, ਉਸਦੀ ਸ਼ਖਸੀਅਤ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਮੇਰੀ ਦਾਦੀ ਵਰਗੀ ਹੈ, ਮੇਰੀ ਦਾਦੀ ਵੀ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਡਾਂਟਣਾ ਪਸੰਦ ਕਰਦੀ ਹੈ, ਕੁਝ ਭੈੜੇ ਸ਼ਬਦ ਕਹੇਗੀ, ਕੁਦਰਤੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਨੂੰ ਘੱਟ ਡਾਂਟਿਆ ਨਹੀਂ ਜਾਂਦਾ ਸੀ ਜਦੋਂ ਉਹ ਛੋਟੀ ਸੀ.
ਸਪੱਸ਼ਟ ਹੈ, ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਆਪਣੇ ਮੂਲ ਪਰਿਵਾਰ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਨਹੀਂ ਆਈ.
ਉਸ ਸਮੇਂ, ਮੈਂ ਸੋਚਿਆ: ਭਵਿੱਖ ਵਿੱਚ, ਮੇਰੇ ਬੱਚੇ ਮੇਰੇ ਤੋਂ ਬਦਲ ਜਾਣਗੇ.
ਜਦੋਂ ਮਾਪਿਆਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਹੋਣ ਦੀ ਆਗਿਆ ਦਿੱਤੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਹ ਸ਼ਰਮਿੰਦਾ ਨਹੀਂ ਹੋਣਗੇ.
03
ਦੂਜਾ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਖੁਦ ਜਿਉਣੀ ਪਵੇਗੀ।
ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਆਪਣੇ ਮੂਲ ਪਰਿਵਾਰ ਦੀਆਂ ਸੀਮਾਵਾਂ ਨੂੰ ਪਛਾਣਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਇੱਥੇ ਸੀਮਤ ਨਾ ਰਹੋ.
ਮੇਰੇ ਪਿਆਰੇ, ਅਸੀਂ ਅਗਲੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਜੀਉਣ ਜਾ ਰਹੇ ਹਾਂ.
ਇਸ ਨੂੰ ਹੋਰ ਬੋਲਚਾਲ ਵਿੱਚ ਕਹਿਣ ਲਈ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨੂੰ ਮਾਪੇ ਬਣਨ ਦੀ ਆਗਿਆ ਦੇਣੀ ਪਵੇਗੀ, ਅਤੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਬਣਨ ਦੀ ਆਗਿਆ ਦੇਣੀ ਪਵੇਗੀ.
ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਬਦਲਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ, ਚਾਹੇ ਇਹ ਕਿੰਨਾ ਵੀ ਮੁਸ਼ਕਲ ਕਿਉਂ ਨਾ ਹੋਵੇ, ਜਾਂ ਇਹ ਕਿੰਨਾ ਵੀ ਅਸੰਭਵ ਜਾਪਦਾ ਹੈ, ਅੰਤ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਨਿਸ਼ਚਤ ਨਤੀਜਾ ਹੋਵੇਗਾ, ਅਤੇ ਜਿੱਥੇ ਤੁਸੀਂ ਹੋ ਉੱਥੇ ਰਹਿਣਾ ਅਸੰਭਵ ਹੈ.
ਅਤੇ ਤੁਹਾਡਾ ਨਿੱਜੀ ਵਿਕਾਸ, ਤੁਹਾਡੀ ਵੱਧ ਤੋਂ ਵੱਧ ਆਰਾਮਦਾਇਕ ਮਾਨਸਿਕਤਾ, ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਜਵਾਬ ਹੈ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਦਿੰਦੇ ਹੋ.
ਕੁਝ ਲੋਕ ਪੁੱਛ ਸਕਦੇ ਹਨ: ਮਾਪਿਆਂ ਨੂੰ ਕੀ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਜੇ ਉਹ ਅਜੇ ਵੀ ਇਸ ਸਮੇਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕਾਬੂ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ?
ਮੇਰਾ ਤਜਰਬਾ ਇਹ ਹੈ: ਇੱਕ ਅਸ਼ਲੀਲ ਅਤੇ ਅਗਿਆਕਾਰੀ ਵਿਅਕਤੀ ਬਣੋ।
ਧਰਮੀ ਭਗਤੀ ਅਤੇ ਆਗਿਆਕਾਰਤਾ ਦੋ ਬਿਲਕੁਲ ਵੱਖਰੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਹਨ, ਤੁਸੀਂ ਪਰਿਵਾਰਕ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਪਰ ਤੁਹਾਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਆਗਿਆ ਮੰਨਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਨਹੀਂ ਹੈ.
ਪਵਿੱਤਰਤਾ ਕਿਸੇ ਦੀ ਆਪਣੀ ਸਪਸ਼ਟ ਜ਼ਮੀਰ ਲਈ ਹੈ। ਜੇ ਇਹ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਨਹੀਂ ਚਲਦਾ, ਤਾਂ ਇਹ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਭਵਿੱਖ ਦੇ ਵਿਕਾਸ ਲਈ ਦਿਲ ਦੀ ਪਾਲਣਾ ਕਰਨਾ ਵੀ ਹੈ.
ਅੰਤ ਵਿੱਚ, ਤੁਸੀਂ ਕਿੰਨੀ ਦੂਰ ਜਾ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਇਸ ਦੀ ਕੁੰਜੀ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਡੇ 'ਤੇ ਨਿਰਭਰ ਕਰਦੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਪ੍ਰਮਾਣਿਕਤਾ ਦੀ ਭਾਲ ਕਰਨ ਜਾਂ ਦੂਜਿਆਂ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਠੀਕ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਫਸੇ ਰਹਿੰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਕਦੇ ਵੀ ਸੱਚੀ ਖੁਸ਼ੀ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਨਹੀਂ ਹੋਵੋਗੇ, ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਡੇ ਮਾਪੇ ਵੀ ਸ਼ਾਮਲ ਹਨ.
ਸਾਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੌਰਾਨ, ਜੋ ਆਖਰਕਾਰ ਖੁਸ਼ੀ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ ਉਹ ਸਭ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਅਤੇ ਸਭ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਆਪਣੇ ਆਪ 'ਤੇ ਧਿਆਨ ਕੇਂਦਰਿਤ ਕਰਦੇ ਹਨ.
ਮੂਲ ਪਰਿਵਾਰ ਦਾ ਪ੍ਰਭਾਵ ਸਾਡੀ ਕਲਪਨਾ ਨਾਲੋਂ ਵਧੇਰੇ ਦੂਰ-ਦੂਰ ਤੱਕ ਪਹੁੰਚ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕਿੰਨੀ ਦੂਰ ਤੱਕ ਬਚਾ ਸਕਦੇ ਹੋ ਇਸ ਬਾਰੇ ਫੈਸਲਾ ਹਮੇਸ਼ਾ ਤੁਹਾਡਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ.
-ਅੰਤ-
ਝੁਆਂਗ ਵੂ ਦੁਆਰਾ ਪ੍ਰੂਫਰੀਡ