你們有沒有碰到過這種情況？？比如：

A. 

一個同事在工作中遇到了些不順心的事，跑來和你訴苦。

你聽過之後說：“這有什麼好難過的！我以前遇到過更鬧心的事！你應該像我這樣這麼做！”

同事聽完更鬧心了，心想：“我只是想找你宣洩一下情緒，怎麼莫名其妙聽了一堆大道理？！”

B.

一個同事在工作中遇到了些不順心的事，跑來和你訴苦。

你聽過之後說：“嗯嗯，我太理解此刻的感受了，你一定很難過對不對？”

於是，同事和你分享了很多他此時此刻的內心想法，聊完之後他感覺好多了。

你看，一句“我懂”就能解決的問題，你偏要長篇大論地講道理。

要想毀掉一段關係，你就不停地跟他講道理就好了。

你在道理中贏的，最後都會在關係中輸回去。

其實，多數情況下我們和自己的愛人、朋友、親人、同事有著類似的知識儲備、經驗背景，也就是說，這個圈層里的常識性道理和邏輯大家都懂，用不著誰來講。

有句話說得好，安慰一個哭泣的人，最好的方式不是說“不要哭”，而是說“你一定很痛苦，想哭就哭吧”，或者“我陪你一起哭”。這就是“共情”。

人類高級別的安慰，就是理解別人的痛苦，並陪伴他。

理解你的交流物件真的至關重要。我們生活中的大部分問題都源自誤解。我們不應該倉促地得出結論，或者太快地做出決定或判斷。我們需要時間和經驗去認識一個人或者社會。

交流對於獲得一段關係至關重要。在開始交流之前，我們應該對自己要表達的內容有清晰的瞭解，因此我們需要共情力。我們必須先能夠感知他人情緒再開口說話。

共情可以通過兩種方式體現：一方面是理解他人感受和經歷；另一方面，也要求我們在得出關於他人的結論之前先審視自己。

人人都有生活目標，每個人實現目標的方法可能不同。但是，生活中大家都在用各種方法追求幸福，這是眾生的共性。

為了能夠得到幸福，我們應該小心謹慎地對待自己的生活。這並不是利己主義，我們應該是最瞭解自己的人，對自己的生活目標有深層次的理解。實現幸福地生活著的目標，這樣我們才會更有動力去説明他人理解周圍的事物，並且幫助我們不去評判別人，而是去理解他們。

好的心理狀態是我們生活幸福的基礎。它通常會在幾秒鐘內發生變化，就像天空突然間陰雲密佈。究其原因，一方面在於先前建立的模式，另一方面在於無法預料的遭遇。理論上，我們的大腦從正常狀態轉為攻擊狀態會經過三個階段。

1. 隨眠階段（Anusaya）：在這種狀態下，大腦擺脫了躁動，此時腦海中所有的想法都陷入沉睡，對外面一切動靜毫無感知。

2. 激進階段（Pariyuttana）：在這種狀態下，一旦有想法冒出就會立刻打破平靜，這在頭腦中是個非常微妙的激進運動。

3. 表達階段（Veethikkama）：此時會產生憂慮的想法，並設法通過言語和行為進行表達，暴力行為和粗暴、傷人的語言是這個階段的典型特徵。

顯然，我們處在清醒的每一刻都處於這三個階段中的某一個階段。我們知道自己處於哪一個階段時，就可以思考一下給自己多少時間和空間來理解事物。

在社會上，我們必須與周圍的人打交道，家庭生活也會隨著整個社會的參與而逐漸變化。在所有這些關係中，我們都應履行職責，這是一種責任。在我們履行責任之前，無法獲得回報。

共情意味著我們需要保持頭腦的專注，以理解這些人際關係。理解他人不是件容易的事，我們不可能完全瞭解某人，因為人時時刻刻都在變化。但是，如果我們只注意其他人的變

化而不關注我們自己的變化，將導致我們會因對方的改變而深受傷害，進而我們將會設法避免與他人接觸甚至完全斷絕往來。

不瞭解持續變化的本質，我們就難以維持健康的人際關係。每個人都有自己最優秀的品質，理解人的不同性格有助於我們真正地理解關係。如果我們能清楚地意識到這些，那麼很多問題就都能迎刃而解了。我們不能期望每個人都能做到這些，因此共情是必不可少的。

今天給大家推薦的這本書，《該共情的時候別講道理》，書中就有很多關於練就共情力的實踐案例，都是真實生活的寫照。可以說是百萬暢銷書《共情的力量》的練習冊。它的作者莫妮卡·海因博士為我們剖析了以往對共情的錯誤認知，列舉了10種阻礙共情力的屏障，以及10個培養共情力、改善親密關係的方法。她告訴我們，習得共情的能力，可以讓你充滿力量，給予所愛之人理解、支援、溫暖、慰藉與療癒，幫其戰勝痛苦與絕望。