هر ٻار جي دل هڪ صاف تلاء وانگر آهي، جيڪو خاندان جي آسمان ۽ وهندڙ ڪڪرن کي ظاهر ڪري ٿو.

ماءُ پيءُ جي حيثيت ۾ اسان پنهنجي پوري ڪوشش ڪندا آهيون ۽ اسان کي اميد آهي ته اسان جا ٻار سج لاءِ سورج مکھی وانگر هوندا ۽ سندن دليون طاقت سان ڀريل هونديون.

بهرحال، ڪيترا ئي لمحات، اسين ان ننڍڙي شڪل کي ڏسون ٿا، مايوسي جي منهن ۾، مٽي کي ٿڪڻ بدران، پر هن جي مٿي کي جھڪائي ۽ چوي ٿو: "اهو سڀ منهنجو ڏوهه آهي"، "آئون تمام بيوقوف آهيان". حد کان وڌيڪ خود الزام، هڪ نظر نه ايندڙ انگور وانگر، چپ چاپ ناپخته دلين کي ڦاسي ٿو ۽ انهن جي مڃيل زوردار زندگي کي کائي ٿو.

اسين پريشان آهيون، پريشان آهيون ۽ شايد سوچيو هوندو ته ٻار ايتري آسانيءَ سان پاڻ کي ڇو انڪار ڪندا آهن؟

هن جي پويان، ترقي لاء هڪ لڪل ڪوڊ آهي، ۽ اهو پڻ اسان جي پرورش جي ڇانو کي ظاهر ڪري ٿو. اڄ، اسان تڪڙي صلاحيتن جي باري ۾ ڳالهائڻ نه ٿا چاهيون، پر صرف توهان سان گڏ ٻارن جي اندروني دنيا ۾ غوطو هڻڻ چاهيون ٿا، اهو سمجهڻ چاهيو ٿا ته اهو خود تنقيد ڪٿان اچي ٿو، ۽ ڳولڻ چاهيون ٿا ته خاندان جي مٽي ۾ اندروني رگڑ جي مزاحمت ڪرڻ لاء "نفسياتي مدافعت" کي ڪيئن پيدا ڪيو وڃي.

01

جملو "آئون سٺو نه آهيان" ان جي پويان ٻار جي محتاط تحقيق کي لڪائي ٿو.

سال پاڻي وانگر آهن، ۽ ٻاراڻي معصوميت هڪ آئيني وانگر آهي، دنيا کي ظاهر ڪري ٿو ۽ پاڻ کي ريفريڪٽ ڪري ٿو.

ياد آهي؟ ڇوڪرو ميز تي ٻوڏ وهائي ڇڏيو ۽ "مون ڪجهه غلط ڪيو" سان ڀريل اکين ۾ هڪ نظر سان خوف ۾ اسان کي ڏٺو. يا جڏهن ٽيسٽ رپورٽ ڪارڊ موڪليو ويندو آهي ۽ اسڪور تسليبخش نه هوندو آهي، هو ڌنڌو ڪري ٿو: "آئون صرف هڪ اسڪومبگ آهيان." ”

ان وقت، جيڪو اسان ٻڌون ٿا اهو شرڪ ۽ خطرناڪ ٿي سگهي ٿو، پر جيڪڏهن اسين ذريعو ۾ کوٽيندا آهيون، اهو اڪثر ڪري ٻار آهن جيڪي پنهنجي محدود علم کي هن پيچيده دنيا کي سمجهڻ جي ڪوشش ڪرڻ ۽ حڪم جو احساس ڳولڻ جي ڪوشش ڪرڻ لاء استعمال ڪن دا آهن، جيتوڻيڪ خود کي ختم ڪرڻ جي قيمت تي. ٻار جي دنيا ۾، "سبب ۽ اثر" ڪڏهن ڪڏهن آسان ڪيو ويندو آهي - ڇا اهو ان ڪري آهي ته "آئون" ڪافي سٺو نه آهيان؟ خاص طور تي جڏهن ماحول ۾ معلومات (شايد هڪ غير ارادي آهستي آهستي، هڪ ڀوڳ، هڪ بي صبر يقين) هن اندازي جي تصديق ڪرڻ لڳي ٿو.

اهي فطرتي طور تي نااميد نه آهن، پر اهي سگنل کي پنهنجي طريقي سان پڙهي رهيا آهن، بي قابو ۾ ڪنٽرول جي هڪ نشان کي سمجهڻ جي ڪوشش ڪري رهيا آهن - جيڪڏهن اهو مون کي آهي جيڪو "خراب" آهي، ته شايد آئون "بهتر" آهيان ۽ خراب شيء نه ٿيندي. اهڙي قسم جي سوچ ڏکوئيندڙ آهي، پر اهو حقيقي به آهي.

02

پيار هڪ بندرگاهه آهي، پر اهو هڪ ٻيڙي جو متبادل نه آهي جيڪو پري وڃي ٿو.

اهو حڪمت عملي آهي ۽ ٻارن ۾ تمام گهڻو ڀروسو آهي.

اسان پنهنجي ٻارن سان پيار ڪندا آهيون ۽ هميشه کين هوا ۽ برسات کان پناهه ڏيڻ چاهيندا آهيون ۽ سڀني رڪاوٽن کي دور ڪرڻ چاهيندا آهيون. جڏهن هڪ دوست کي تڪرار آهي، اسان "انصاف کي برقرار رکڻ" لاء فوري طور تي جلدي ڪرڻ جو انتظار نٿا ڪري سگهون؛ اسان پنهنجو هوم ورڪ پورو نه ڪري سگهياسين ۽ ايترو پريشان ٿي وياسين جو اسان کي ائين لڳو ڄڻ اسان کي ڪاغذن جي حوالي ڪرڻو پوندو. اسان پنهنجي ٻارن جي مسئلن کي پنهنجي لاءِ پريشانيءَ جو ذريعو بڻائي ڇڏيو آهي.

ايڊلر هڪ ڀيرو چيو هو ته سڀئي مشڪلاتون باہمي رشتن مان پيدا ٿينديون آهن، ۽ حل "مسئلن جي الڳ ٿيڻ" ۾ آهي. پرورش ۾، ان جو مطلب آهي ته ٻار جي ذميواري ڇا آهي ۽ اسان جي وچ ۾ واضح فرق ڪرڻ. سکڻ ۾ مشڪلاتون هڪ ٻار جو موضوع آهن، ۽ هن کي سکڻ جي ضرورت آهي ته انهن کي ڪيئن منهن ڏيڻ ۽ مدد لاء پڇڻ گهرجي. اسان جو ڪم حمايت فراهم ڪرڻ، طريقي ڪار جي رهنمائي ڪرڻ، هڪ مستحکم ماحول ٺاهڻ، نه ته هن جي پريشاني کي تبديل ڪرڻ يا سندس ڪاميابين کي اسان جي پنهنجي قيمت جي واحد ماپ جي طور تي ڏسڻ آهي.

اهو بي حسي نه آهي، ان جي برعڪس، اهو ٻارن جي آزاد ترقي لاء احترام آهي. جڏهن اسان اهو سڀ ڪجهه نه ڪندا آهيون، ٻارن کي مسئلو حل ڪرڻ جي صلاحيتن کي ترقي ڪرڻ جو موقعو آهي. جڏهن اسان هاڻي پاڻ کي الزام نه ڏيندا آهيون يا انهن جي ڪارڪردگي لاء پاڻ کي حد کان وڌيڪ الزام نه ڏيندا آهيون، اهي اسان جي جذبن جي ڇانو ۾ رهڻ بدران، انهن جي طاقتن ۽ ڪمزورين کي وڌيڪ معروضي طور تي به ڏسي سگهن ٿا.

حد کان وڌيڪ شامل پيار ڪڏهن ڪڏهن مٺي بار ۾ تبديل ٿي سگهي ٿو، ٻار کي آزمائش ۽ غلطي ۽ ترقي جي گنجائش کان محروم ڪري ٿو. صاف حدون پيار کي وڌيڪ آزاديء سان وهائي سگهن ٿيون ۽ هڪ ٻئي کي ساهه کڻڻ جي اجازت ڏئي سگهن ٿيون.

03

جتي دل ۾ گرم سج اڀري ٿو، اتي تنقيد جي برف ۽ برف خاموشيءَ سان پگھلي ويندي آهي.

نرمي ڪڏهن ڪڏهن سختيءَ کان وڌيڪ دل جي گهڻائيءَ تائين پهچي ويندي آهي.

جڏهن هڪ ٻار مايوس آهي، هڪ سادو "اهو ٺيڪ آهي" مقابلي ۾ پيل ٿي سگهي ٿو. حقيقي نفسياتي غذا هڪ گهڻو فڪر ۽ قبوليت مان اچي ٿي - هي "خود سنڀال" جي طاقت آهي. اهو لذت جي باري ۾ نه آهي، پر ٻارن (۽ پاڻ کي) سيکارڻ جي باري ۾ آهي ته ڏکين حالتن ۾ پاڻ کي هڪ سٺو دوست وانگر ڪيئن علاج ڪيو وڃي.

تصور ڪريو ته ٻار ڊرائنگ سان مطمئن نه آهي ۽ ان کي ڪاوڙ ۾ رگڑي ٿو: "آئون ڊرائنگ ۾ ايترو خراب آهيان!" چوڻ بدران، "اهو خراب نه آهي، اهو سٺو آهي،" ويجهو وڃڻ جي ڪوشش ڪريو ۽ پنهنجي احساسن کي قبول ڪريو: "خير، اهو محسوس ٿئي ٿو ته هي پينٽنگ اهو نه ڪري رهي آهي جيڪو توهان چاهيو ٿا، اهو مايوس آهي." ”（مراقبہ / ذهنيتپوءِ نرميءَ سان ياد ڏياريائين: "پر ان سان ڪو فرق نه پوندو، هر ڪو عدم اطمینان جو شڪار ٿيندو ۽ ڪيترائي عظيم مصور ان تي بار بار نظرثاني ڪندا." ”（انسانيت عام طور تي۽ آخر ۾ حمايت ڏيو: "ڇا توهان هڪ وقفو وٺڻ چاهيو ٿا، يا اسان ڏسي سگهون ٿا ته اسان ڪٿي ترتيب ڏئي سگهون ٿا؟" ”（پنهنجو پاڻ تي مهرباني ڪريو）

هن قسم جو جواب هڪ سستي تعريف نه آهي، پر هڪ سگنل آهي ته "آئون توهان جي احساسن کي سمجهان ٿو"، "توهان اڪيلا نه آهيو"، ۽ "توهان پاڻ سان وڌيڪ صبر ڪري سگهو ٿا". ايترو ئي اهم اهو آهي ته اسان جيڪي چوندا آهيون ۽ جيڪي ڪندا آهيون ان سان اسان ڇا سيکاريندا آهيون. جڏهن اسان حادثاتي طور تي پاڻ کي غلطي ڪندا آهيون، ڇا اسان پاڻ تي تنقيد ڪندا آهيون "آئون واقعي بيڪار آهيان"، يا آساني سان حل ڪندا آهيون "اوف، صرف ايندڙ ڀيري ڌيان ڏيو"؟ ٻار ڏسي ٿو ۽ سکندو آهي.

تنقيد جي وچ ۾ پورهيت جو مطالبو برف تي ٻج پوکڻ وانگر آهي. رڳو دل جي گرمي تڪليف جي ٻج کي زمين مان ٽوڙي سگھي ٿي.

04

والدين اصل آهن، ٻار نقل آهن، ۽ پاڻ کي پالڻ ٻارن کي روشن ڪرڻ آهي.

اسان پنهنجي ٻارن کي اهو نه ٿو ڏئي سگهون جيڪو اسان جي دلين ۾ آهي.

ٻارن کي سمجهڻ ۽ سنڀالڻ لاء ڪيترن ئي طريقن جي باري ۾ ڳالهائڻ کان پوء، آخري لينڊنگ پوائنٽ اڪثر ڪري پاڻ کي واپس اچي ٿو. اسان چاهيون ٿا ته اسان جا ٻار اعتماد، سج ۽ دل ۾ مضبوط هجن، پر پاڻ بابت ڇا؟ ڇا توهان اڪثر ڪري خود شڪ ۾ اچي وڃو ٿا؟ ڇا توهان خاص طور تي پاڻ کي پرورش جي پريشاني ۽ ٿڪاوٽ ۾ آهيو؟

ڪيترائي ڀيرا، اسان جي بي صبري، اعلي مطالبن، ۽ اسان جي تنقيد کي اسان جي ٻارن لاء ڌنڌو ڪري سگهون ٿا، اسان جي پنهنجي اندروني عدم قبوليت کان، اسان جي پنهنجي اڻ پوري اميدن ۽ بي علاج زخمن کان. جڏهن اسان "اندروني رڪاوٽ" جي حالت ۾ آهيون، اسان پنهنجي ٻارن لاء هڪ پرامن ۽ مستحکم توانائي جو ميدان ڪيئن مهيا ڪري سگهون ٿا؟

تنهن ڪري، پيارا والدين، مهرباني ڪري پاڻ کي ساهه وٺڻ جي اجازت ڏيو. توهان جي جذبن جو خيال رکو، توهان جي معقول ضرورتن کي پورو ڪريو، ۽ پاڻ سان نرم ٿيڻ جي مشق ڪريو. اهو خودغرض نه آهي، اهو بلڪل بهتر پيار ڪرڻ لاء آهي. جڏهن اسان جون دليون ڀريل ۽ پرامن هونديون آهن، تڏهن اسان فطرتي طور تي پنهنجي ٻارن کي اهو سکون ۽ قبوليت منتقل ڪري سگهون ٿا. اسان جي خود سنڀال ٻارن جي نقل ڪرڻ لاء هڪ ٽيمپليٽ آهي، ۽ اهو خانداني ماحول لاء سڀ کان وڌيڪ مضبوط اسٽيبلائزر پڻ آهي.

رڳو "پاڻ" نالي جڑ جي پرورش ڪرڻ سان شاخون ترقي ڪري سگهن ٿيون ۽ ٻار لاء هڪ صاف آسمان رکي سگهن ٿيون.

▽

پرورش، شايد، آخرڪار اندروني تحقيق جو سفر آهي. اسان پنهنجي ٻارن جي اکين ۾ سڀکان وڌيڪ طاقتور هيروز ٿيڻ جي خواهش رکندا آهيون، پر اسان اڪثر ڪري روزمره جي زندگي جي تڪليفن ۽ چئلينجز ۾ پنهنجي حدن ۽ ڪمزورين کي ڏسندا آهيون.

پر شايد، اهو اهو ڏسڻ ۽ قبول ڪرڻ آهي، اهو ايمانداري جيڪو ٻارن سان گڏ سکڻ ۽ وڌائڻ لاء تيار آهي، اهو سڀ کان گهڻو طاقت آهي جيڪو اسان هڪ ٻئي کي ڏئي سگهون ٿا.

اسان سڀني کي پيار ۾ جاڳندا، حدن ۾ ڀروسو، سمجهه سان برف پگھلائڻ، ۽ سنڀال سان لچک پيدا ڪرڻ.

گھر نه رڳو جسم جي رهائش گاهه آهي، پر روح جي بندرگاهه به آهي، ۽ اهو هڪ گرم جڳهه آهي جتي هر ميمبر ان مان طاقت حاصل ڪري سگهي ٿو، هوا ۽ برسات کان بي خوف، ۽ آزاديء سان وڌي سگهي ٿو.