說一個能讓你保持內心強大的人生準則。就是無論你的伴侶怎麼指責你，說你太懶所以減不下去肥、說你脾氣差、情緒不穩定、又或者是小心眼兒、愛計較等等，都不代表著你就是這樣的一個人。

因為從心理學的角度來看，一個總愛指責別人的人，他說出的話其實更多的是一種“防禦”。暴露的是他內心不想面對的，關於自己的部分。也就是說，他自己就是一個沒有毅力、減肥總是失敗的人；他自己就是個一點就炸的人...但他不想承認啊，於是，他將自己的這些問題，投射到你的身上，試圖把你“變成”和他一樣的人，然後通過指責你，來減輕自己的羞恥感、焦慮感以及其他的負面情緒。

可以這樣說，他怎麼對你，其實反映了他自己就是一個怎樣的人。無論他的言語具有多麼強的攻擊性，這都和你無關，你不要覺得自己有問題，更無需開始敏感自卑，陷入一種深深的內耗中。

我上面提到的“投射”，其實是一種很常見的心理現象，是指個體將自身不願接受或難以面對的情緒、動機、想法等，歸因於他人的一種心理防禦機制。尤其在親密關係中，投射的發生更為普遍。因為親密關係本質上是親子關係的複製，而一個在原生家庭里習得無助、自卑，內在匱乏的人，在進入親密關係後，潛意識裡就會把和父母的衝突，將自己曾經那未被滿足的渴望，投射到伴侶身上，期待著伴侶能滿足自己的需求。

就比如，一個從小總是被否定，無論做什麼都得不到認可的孩子。他長大後，不僅自己會沒自信，他還會想當然地認為自己的伴侶也是同樣沒有能力的。每次當伴侶有想法想要做某件事的時候，他給的不是鼓勵與支援，而是冷嘲熱諷，質疑他、否定他；

又比如，一個從小因為自己的外貌被取笑過的人，他長大後可能會有著深深的容貌焦慮。當某天看見伴侶跟比自己好看的異性聊天時，他就會懷疑對方是嫌棄自己不夠好看，覺得自己沒有魅力，打算拋棄自己。

再舉一個很典型的例子NPD。因為投射是NPD非常愛用的一種操控手段。他們剛和你在一起的時候，會表現出自己能力很強、很厲害的一面，來吸引你。然後在相處的過程中，時不時的指出你的一些問題。表面上看，他是在為你好，但實際上，他只是想通過把所有的錯誤歸咎到你身上，通過指責批評你，來證明自己有多麼的好，你有多麼的不如他。

那如果你內心不夠堅定，接受了他的“洗腦”，然後真的開始按照他說那樣去改變自己。時間長了，你就會陷入一種深深的無力感，因為你會發現，無論你怎麼改變，都無法達到NPD的要求。時間長了，你就會覺得自己很糟糕、沒有價值，甚至還會產生這樣的一種想法，那麼優秀的他還願意和一個如此糟糕的自己在一起。於是更加死心塌地地對他好。

所以看明白了嗎？當一個人選擇將自己的無能投射給你時，如果你接受了這個投射，那麼此刻就不是他無能，而是你無能了。你要承擔他的負面情緒，背負著他曾經的創傷經歷前行，那結果必然是，你在這個過程里，逐漸被消耗，開始經常性的抑鬱、焦慮、情緒化，變得越來越不像自己。

那要怎樣才能避免自己被對方的投射所干擾呢？心理學上，與投射想對應的還有一個概念叫“認同”。只要你不“認同”，那他投射他的，都和你無關。所以，當被別人攻擊時，先別著急自我否定，只要你不接受投射，他就傷害不到你。

但更重要的一點是，你自己要有堅定的內心力量。我們和每個人的關係，其實都能反映出我們和自己的關係。你總是相信別人對自己的否定，其本質是你不相信你自己。所以你才會被他人所左右，輕易地就認同了對方的投射。那這樣一個力量薄弱的人，自然也很容易吸引到想要利用你這一點的人。所以，好好的愛自己，當你內心足夠有力量時，你認為自己是什麼樣，那就是什麼樣。而你是什麼樣的人，就會吸引什麼樣的人。