如果你時常覺得這個世界上沒有人真正的懂你，對人對事都抱著一種較為悲觀的態度，會先把結果想到最壞，認為愛你的人也最終都會背叛你。那你很有可能你陷入了一種“被迫害焦慮”的心理模式中。

這種焦慮模式最典型的表現就是，對人信任感低，包括自己的伴侶、朋友甚至親人。伴侶一個看起來不耐煩的表情或者聽起來稍顯冷漠的語氣，都會被你過度解讀，然後進行災難化想像。就比如另一半可能一下午都沒有聯繫你，你就會覺得對方是不是煩你了，想分手？你總是會把人往壞處想。之所以會這樣，是因為你為了保護自己在這個不安的世界里不受傷，於是，你就使用了這樣一種來自於嬰兒時期的自我保護機制去對抗。

我們說，小孩子的世界是很簡單的，它只有好壞之分。因為對於他們來說，生存是當下唯一需要思考的事情。如果養育者能給予他精準的照顧，讓他能夠很好的活下去，他就會覺得這個世界是好的，是安全的。相反，一旦小孩子的需要沒有得到滿足，比如說被餓到了。想找人玩的時候自己卻被獨自鎖在家裡。父母總是用暴力對待他，或者忽視、指責、打壓等等，那這個孩童時期埋下的不安全的種子就會生根發芽。導致他永遠都是處於一種不安的、甚至恐懼的狀態里。

即使在長大後，心智逐漸發育成熟，但孩童時期，這種對“壞世界”的恐懼與不安就像一顆種子一樣埋在了潛意識裡，這就是被迫害焦慮的來源。

並且越是和他親近的人，他的這種不安感還會越重，如果關係沒那麼好，反而這種焦慮還輕一些。具體表現出來的就是在親密關係里的不斷的猜疑、焦慮…只要對方稍微有點點忽視了自己，他就會認為自己被全世界拋棄了。

那為什麼越親近反而會越不安呢？從精神分析的角度來解釋，是因為“被迫害焦慮”往往是和“理想化幻想”綁定在一起的。因為從小就認定了這個世界是危險的，充滿了敵人。那為了保護自己，他就會想像出一個強大的、不會讓自己受傷的“理想化客體”，並把這個理想化投射到了伴侶身上，希望對方能給自己帶來安全感。 

也就是說，他可能從一開始喜歡的就並不是一個真實的對方，而是自己的理想化幻想。那結果必然是，在相處的過程中，逐漸發現，對方其實並不是自己想像中的那個樣子。一旦察覺到了這一點，他就會失望，甚至憤怒，覺得對方變了，或者一開始就是在欺騙自己。通俗來理解就是期望越高，失望也就越大。

這就是為什麼很多來找我諮詢的人，說感覺自己很難接受另一半的缺點，一旦看到了對方的不完美就想分手的原因。這些所謂的“缺點”倒不是說，真的有多嚴重，更多的只是因為沒有符合他們的理想化特質罷了。而對於他們來說，任何一點的不符合，都會觸發他嚴重的不安，讓他重新體驗到那種如嬰兒時期對生存的焦慮與恐懼。

但事實是，我們基本上是不太可能找到一個完全符合自己理想化幻想的伴侶，也就註定了，這些總是投射幻想的人，會在每一段關係里重複體驗這種失望、不安和憤怒。當失望累積過多後，也就更加堅信了“這個世界是壞的”、“所有人都會拋棄自己”的這種認知。“被迫害焦慮”愈演愈重，直到徹底將自己封閉起來。誰都無法走進他的內心，他也無法感受到愛與關心。哪怕對方表達了理解與支援，他也會誤認為是拆臺，在跟他對著干。

因為對於正處於“被迫害焦慮”模式中的人來說，他們的心智就是類似於嬰兒的心智結構，內心世界如小嬰兒一樣，非黑即白。伴侶對他好，能照顧他的情緒，那就是愛他；但如果做的不好，即使做到了90分，只要有10分沒做到，那也是不愛他。

那如果長時間處在這樣一種“被迫害”的模式中，人會變得越來越消極悲觀，嚴重的情況還會走向焦慮症、分裂等心理問題。需要及時尋求心理説明。

但我今天主要想從認知成長的角度講一下“被迫害焦慮”對我們的阻礙。因為這種心理背後還隱藏著一種思維就是：因為世界都是壞的，所以無論我做什麼都不對，那我就可以心安理得的什麼都不做。

比如領導批評了你，你怪領導，但從不思考自己工作上出現的問題；和另一半吵架了，你指責對方，卻看不到自己在這次衝突中也是有責任的；情路坎坷，你怪自己運氣不好，總是遇人不淑，從沒想過自己為什麼總是篩選到不OK的人。正是因為你永遠都將自己處在一個受害者的位置上，就像小嬰兒一樣，被動的等著接受別人的好、他人的愛，時間長了，你也就真的停滯在了孩童時期的心智水準，無法得到真正的提升和成長。

就像“被迫害焦慮”來自於嬰兒時期的不安全感。但作為成年人，我們其實可以通過很多方式和療癒手段，去填補自己內心的缺失，去覺察自己的情緒。而不是一直在怨天尤人。有句話叫，你怎麼看待自己，決定了你怎麼看待這個世界。人只有和自己的關係處理好了，才會和他人與世界的關係處理好。

我時常在每個論題的最後，都讓大家要覺察自己，其實覺察很簡單，就是做自己的旁觀者，旁觀自己的經歷和情緒，把視角高一個維度去看自己，這類似於看山是山是因為在山之外，看水是水是因為在水之外，你看見了自己的情緒，你就在情緒之外。摸摸你的內在小孩，告訴他一聲，別委屈了，人生還要繼續不是？