在《別讓情緒綁架愛》中，引用了林文采的一句話：

如果養孩子養到披頭散髮，焦頭爛額，那一定是養孩子的方法不對了。

這句話放在5年前，我是一點不相信的，但現在我卻篤定它就是真理。

孩子依然是那個熊孩子，依然很任性和桀驁不馴，變的只是媽媽的教育方式，只是放下了自己的焦慮與對孩子的高要求以及時刻想要掌控的心。

在答疑父母的過程中，也有不少媽媽問我：

為什麼做不到我的佛系與不在意？為什麼我可以對孩子做到冷靜和不焦慮。

我想說的是，大部分父母正在跳的坑，都是我後來上的岸。

換句話說，在養育孩子的過程中，我跳的坑足夠多，疼得足夠狠，而且自我改變的足夠徹底。

所以，才放下了焦慮，才知錯能改，一點點從坑裡爬上岸了。

苦海無邊，回頭上岸。這幾個字不難理解，但做到是真的難。

這些年，我學習心理學，做正念練習，讀書，運動，寫作和復盤，每一天都在刻意練習如何做一個情緒穩定的人，如何去釋放我的焦慮與內心的不安全感。

正如糖糖所說：

迫切的家長到處“尋醫問葯”，迫切希望解決孩子的教養問題。他們在育兒論壇裡大倒苦水，急切去搜尋能夠解決孩子教養問題的具體辦法，一扭頭看見孩子不聽話的樣子就愁得不行。然而，他們可能不知道：自己才是真正的解藥。

這段話說到我心坎上了。我曾經也是這樣一個焦慮無助的媽媽，幸運的是我通過改變自己，間接影響改變了孩子。

糖糖也指出3種焦慮型父母，容易拖孩子後腿：

第一種焦慮型父母：自戀型

自戀的人，一般會以自我為中心。潛意識裡經常會出現“應該，必須“等標籤。

這樣一對比，我之前也是自戀型父母。

之前的時候，只要孩子做得不如我的意，要麼我會發脾氣，要麼會動手打他，有時還帶著批判。

也有些自戀型父母，會很心急。剛明白自己的家庭教育出了問題，還沒堅持改變兩天，就急著讓孩子趕緊變。

一旦孩子沒改變，就覺得孩子不行，自己好累，就打了退堂鼓。

如果家長總是這麼心急和自戀，就容易情緒不穩定和急躁，反而缺乏心力堅持不下去。

家長只有分清哪些是自己的期待，哪些是説明有利成長的，才有足夠的耐心尊重和接納孩子。

第二種焦慮型父母：憂懼型

父母對孩子焦慮背後的根源是深層次的憂懼。

當父母有焦慮時，就會生出控制之心，因為掌控會讓父母稍微安心一點，也帶來一點心理安慰。

似乎孩子在父母的掌控範圍內，父母好像才不會擔心，確定一切都是可控的。

所以，父母會對孩子包辦很多，管得嚴格。有種父母要是不插手，孩子就要完蛋的危機感。

其實，這些只是父母內心不安全感的投射，因為父母擔心，所以才會過度的控制和對孩子包辦。

對於家長來說，要分清哪些是事實，哪些是自己的憑空想像和杞人憂天，才能滋養和賦能孩子。

第三種焦慮型父母：完美型

完美型父母，也很常見，通常是不允許孩子犯錯，一點小問題就會上綱上線。

糖糖說：

任何心理層面的問題，幾乎都與無法徹底接納真實世界密切相關。

是的，父母為什麼總是想要改變孩子呢？就是因為不接納，沒辦法接受孩子的現狀，沒辦法接受孩子的擺爛，總是想改變孩子的壞習慣，總是想讓孩子往正確的道路走。

但往往是父母越是這樣要求完美，壓制孩子，孩子就越糟糕。

焦慮的家長，只會把孩子的問題放大，只盯著孩子做不到的，壓根看不到孩子做得好的地方。

當精力全放在對孩子的“差評“上，用強硬的手段與孩子對抗，也看不到孩子背後的委屈與心酸，就沒有辦法跟孩子保持親密的關係與良好的溝通。

覺察能力，對於父母來說尤為重要。

說：

覺察即療癒。當一個人有了覺知，就意味著他開悟了。改變焦慮的狀態，也源於深度的覺察。

覺察有兩個方面，一個是覺察到自己的問題，另一個觀察孩子的想法與感受。

而深度覺察就是帶著問題去找答案，帶著覺知來觀察自己的行為，以及思考改變路徑。

讀書，寫復盤就是一個特別簡單又好用的覺察之路，同時覺察是一個循序漸進的過程，正如父母放下自己的焦慮也是一個遞進的過程。

當父母放下焦慮時，説明孩子之路才真正開啟。