答案是“不擰巴”的人。什麼是擰巴？就是指一個人性格中比較彆扭的部分，愛較勁，對他人和自己都非常敏感。

比如說一個人對你稍微有點冷淡，或者態度不怎麼好，你就會想：他是不是不喜歡我？他是不是對我有意見？這段關係是不是要完了？然後開始不斷地擔憂和焦慮。可能在這個過程中，可能你也會安慰自己，說我也沒做錯什麼呀？但安心了沒一會兒，就又會開始控制不住地焦慮起來。

這就是擰巴，對自我價值，以及對對關係的安全感，都缺乏統一的確定性。心理學上有一個理論，叫做“自我損耗理論”，講的是：儘管你什麼都沒做，但你的每一次選擇、焦慮、糾結都會損耗你的心理能量，每消耗一點心理能量，你的執行能力和意志力都會下降。

那一個人為什麼會擰巴呢？從根本上分析，源於一個人的人格，缺乏內聚且穩定的內核，用心理學術語描述，即缺乏“自我同一性”。“自我同一性”指的是一個人的人格結構協調一致，具有統一性和連續性。換句話說，內部的能量凝聚而不分散，並且這種狀態持續存在。

一般來說，小時候經歷過嚴重的被拒絕、被否定、不被允許的人，長大後都會缺乏“自我同一性”。比如說，一個人從小就被教育得很乖，不被允許撒謊，也不被允許撒嬌，一定要獨立，那她長大後，在親密關係中就會很擰巴。一方面她不敢提出自己的需求，另一方面也不好意思撒娇，總覺得撒嬌是非常羞恥。

但她可能看到別人通過甜言蜜語，獲得了自己想要的東西，就會嫉妒，而她又會因為覺得嫉妒是一件不正確的事，於是就會不斷自責、內疚，這種負面的情緒散發不出去，就會轉變成自我攻擊，成為破壞自己的力量，也就是一個人擰巴的來源。

所以擰巴的源頭，其實就是跟一個人“壓抑的自我”有關，她內心不自洽，不具有“自我同一性”，那她發展出來的，更多的就是自我攻擊，也就更容易情緒化、不穩定。

明白嗎？打敗一個人的，從來不是外部的阻礙，而是內在的衝突。消耗你的，也從來不是他人的評判，而是自我的脆弱。自我同一性，是自洽和鬆弛感的基礎，缺少它，人就很容易陷入拧巴、自證和情緒內耗的沼澤中。那缺乏“自我同一性”的人該怎麼辦？

1、尋找擰巴的源頭，接納真實的自己。

很多人擰巴，是因為小時候被拒絕得太多了，不被允許的東西太多了，他被深深地框在了小時候的那部分感受裡。

比如說有的人從小很缺愛，她想從伴侶那裡補足自己小時候沒有從父母那裡得到的愛，於是不斷地討好、壓抑自我，但結果呢，反而體驗到了各種各樣的不幸福；再比如，有的人他就是內心很有yu望，很有野心，很想拚命往上爬，但他從小的教育告訴他，要老老實實，不能拜金，不能物質......於是他就會特別痛苦，因為他的想要的，和實際做的是不統一的，他的“攻擊性”沒有釋放出來，就會轉而不斷地攻擊自己。

所以你要學會允許自己，理解自己，接納自己，你是一個什麼樣的人，就允許自己去做一個什麼樣的人，只要不違反道德，在正確的三觀下，你完全可以釋放出自己的“攻擊性”，去爭取自己想要的。

2、調整看問題的角度，關注“本我”的需求。

從弗洛德的心理學角度分析，人有本我、自我、超我三個形態同時存在。“本我”就是一切以快樂出發的生理本能，而“超我”是社會道德準則，“自我”則是處於現實中的我。

可以說所有的情緒問題，什麼擰巴、內耗、焦慮啊，都是因為你的“自我”無法平衡“本我”和“超我”之間的矛盾，你的“超我”太在意別人的眼光，但你的“本我”又追求簡單的快樂，於是你才會總是不自覺地端著，顯得特別擰巴。

所以找到你的“本我”，盡可能地關注它的需求。想哭的時候盡情地哭，想笑的時候盡情地笑，相信“一切事情發生接有利於我”，“這個世界沒有什麼能真正傷害我”，這樣你才能鍛煉出一顆強大的內心，才能發展出自我的價值感，明白嗎？