大家一定要記住，成年人只做篩選不改變。因為你是改變不了任何人的，你改變不了你的伴侶，改變不了你的孩子，也改變不了你的父母。你能改變的只有你自己，當你改變了，世界也就變了。

但有很多人，就是喜歡在關係里去扮演那個“拯救者”的角色，尤其是面對你最親近的人。但凡是看到他們身上，可能有一些由於過往經歷所導致的問題時，你就總想著去“糾錯”，去幫助對方脫離苦海。你把這個當成你的責任，認為你愛他，你是他的家人，就有義務去説明他變好。但現實情況往往是吃力不討好。

心理學上有一個詞叫“受助者惡意”，意思是指，當一個人無邊界的對另一個人好時，就會激發出受助者人性中的惡。那當對方習慣了你的説明，習慣了你的拯救，他很有可能，就會開始“依賴”你。但凡遇到點什麼問題，他都會去找你，等著你去幫他解決。可你不是萬能的，當你不能夠去滿足他時，他就會反過來指責你，甚至是怨恨你。

而你呢，在想要改變他的過程里，也會將自己的精力消磨殆盡。我們每個人的能量都是守恆的，你把自身有限的能量分給了對方，就意味著你要犧牲自己的感受，讓渡自己的利益。那當付出沒有得到“回報”時，你的內心就會產生不平衡，覺得自己辛辛苦苦都是為了他，他怎麼就這麼不識好歹，然後每天活在怨懟和痛苦中。

由此而來的就是高度的控制，想要改變對方，變成了你的一種執念。對方越不想做什麼，你就越要要求他去做。可能你本來只是想讓他改變某一件事，但執念會讓你處處都想管著他，把他變成你理想中的完美的人。這會直接觸發對方的逆反心理，開始和你對著干，直到你們的關係走向崩裂。

那為什麼你會把拯救對方當做自己的責任呢？我們首先要清楚一點，總想改變對方，是典型的邊界不清晰的表現。而站在心理學的角度來看，邊界感的不足，要麼是你在過往的經歷中，“得到”的太多，要麼就是缺的太多。

就比如你的父母是很愛你的，但這種愛更多的是一種“溺愛”。你想要什麼都滿足你，為你包辦一切，沒有為你樹立最基本的獨立與邊界意識。而你在耳濡目染下，也習得了這種關係模式。你會認為，愛一個人就是不分你我，把“讓他變好”當成你義不容辭的責任。然後在關係里去重複這種入侵式的愛。

那另一種情況則是，你可能經歷了一些童年的創傷，導致了你內在的匱乏。讓你感受不到自己的存在，自己的價值。所以，你會試圖去拯救你的另一半、你的朋友...通過説明他，來看到自己的價值，以確定自己是可以被愛的。也就是說，你在通過拯救他，來補償那個匱乏的自己，而你拯救的其實也只是你自己。

所以明白了嗎？即使你再打著“為他好”的名義，但本質上都是一種很“自我”的表現。而一個自我的人，你在所有的關係里，就是會過度付出、然後過度索取、過度控制，隨之而來的也是不斷的內耗、焦慮與痛苦。

阿德勒曾經說過：“一件事情由誰來承擔結果，那就是誰的課題。”海林格也有一句話叫：“誰痛苦誰改變”。兩句話結合起來就是，假如對方的人格上有什麼缺陷、他有什麼短板，那最應該痛苦的是他，要改變的也是他。如果說你因為看到他痛苦，也變得痛苦，那你要改變的只是學會，該怎樣分清他是他、你是你，而不是直接背負起他的苦難，替他負重前行。

學會課題分離，不介入他人的課題，不介入他人的因果。而是更多的專注自己，關愛自己。記住，改變別人是內耗，改變自己才是成長。

而當你變得越來越好，越能夠接納認同自己時，你也會更能接納對方。這個時候，你便不再執著於想要去改變對方，而是能理解並看到對方的情緒、他不願面對的恐懼。那在這樣一個充滿抱持的環境下，也許改變就在悄然發生了，畢竟誰不願意成為一個更好的自己呢？

我是雨宸，如果你有情感或者心理上的困惑，每週一到週五中午11點，來我直播間。