如果你深陷一段有毒的關係無法自拔，整天心神不寧，感覺自己無時無刻都在想對方，心裡放不下他，明知道對方有問題，也明知道跟他在一起壓根就不會有什麼好結果，但你就是停不下來，忍不住關注他的動態，想知道他在想什麼，內心無法平靜......

那大概率這不是愛，而是一種“創傷預警”，它表明你的內在自我在呼救，你進入了一種不能自我疏解的狀態，你正在被這段關係持續消耗著。以下5個信號，可以幫你更好地識別自己是否處在“創傷預警”中。

1、明知道對方有問題，但就是離不開。

如果你明知道對方是個渣，但你就是放不下，就是要跟對方糾纏，甚至還會不斷給這個人找理由，那其實不是因為很愛他，而是你陷入了一種“創傷連結”中。

而你之所以會產生這種“創傷連結”，大概率是因為你小時候經歷過來自父母有毒的愛，比如說打壓、貶低和指責，那麼你的潛意識裡就會認為這就是“愛”的表現，甚至還會不斷地給自己洗腦。

長大後，當你的生命中出現了一個可能會傷害你的人時，你是識別不出來的，你甚至還會覺得他很熟悉，因為他啟動了你的“創傷預警”，就像心理學里著名的“吊橋效應”，人們會把面對危險時心跳加速的感覺誤以為是心動。

所以如果你小時候經常在情感上受虐，那你就會主動創造一切機會來咀嚼這種疼痛，因為只有這樣，你才能體驗到被愛的感覺，但這些其實都不是愛。

2、情緒總是跌宕起伏，會被對方強烈地影響。

如果你跟對方在一起，情緒總是很不穩定，經常患得患失，一旦對方沒有關注你，或者沒有及時給你回應，你就痛苦、焦慮，甚至表現得完全不像自己了，那這也不是因為你太愛他了，而是你在過度追求“融合共生”。

比如說焦慮型依戀，焦慮型依戀就是太喜歡在關係中追求過度融合了，十分擔心被人拒絕或背叛，所以就會對他人的關注和回應極為敏感，很多人都會把這種焦慮、情緒不穩定當做是“上頭”的表現。

但其實主要還是因為你自身內核不穩，這時候如果你恰好碰上的是個迴避型依戀，那你的“創傷預警”就會更加容易被啟動，明白嗎？在健康的關係中，我們的情緒應該是穩定和安全的。而如果你在一段關係里，總是時刻焦慮，那說明你自身或者對方身上都存在“創傷”，且大概率都被啟動了。

3、需求得不到滿足，需要不停地壓抑自己。

記住，任何需要你“犧牲自我需求”為前提的愛，都不是真正的愛。很多人從小就被教育要“乖”、要“聽話懂事”，把別人的需求和感受放在自己之前，那在這種環境下長大的人，他就會習慣忽視自己的需求，不斷去順從和取悅別人，而這就很容易讓他受到別人的操控。

比如說討好型人格，為什麼討好型人格總是會被NPD吸引？不一定是這個NPD很有魅力，而是NPD會不斷打壓他，讓他來滿足自己的需求。而討好型人格，因為從小被教育要聽話懂事，就導致他們形成了一種有毒的信念：也就是他認為自己必須要留在糟糕的關係里，不停地討好別人，只有這樣，別人才會來愛他，他才會有價值感。

所以很多討好型人格，其實壓根都沒意識到自己找了個NPD，他也不覺得討好別人有什麼問題，因為他小時候就是這樣討好父母來換取愛的，但事實上，這些都不是愛，而是你在試圖通過這種討好來留住別人。

4、被激發起小時候的人際關係模式

也就是如果你發現，你跟對方在一起，他啟動了你小時候的某種“創傷體驗”，讓你產生了不好的感受，比如說被遺棄的恐懼感、不被重視的難過，或者是不被理解的失落，甚至是被虐待的恐懼。

並且你還反覆找同一類人，去體驗這些不好的情感，那很有可能就是你進入了“強迫性重複”。比如說你有個迴避依戀的父親，他對你非常冷淡，除了一些必要的交流，比如吃飯睡覺等，幾乎不怎麼跟你說話，哪怕你主動發起話題，他也從不回應你。

然後你長大後，發現自己找的所有的物件，幾乎都是跟你爸一樣的迴避依戀，那說明你其實就陷入了“強迫性重複”中。不是你非要找虐，而是對方的迴避和冷漠，觸碰到了你內心深處那種“不被看見”的心理。

在你的潛意識裡，你覺得只要自己能改變對方，那就相當於扭轉了時空，拯救了過去那個不被在意和看見的自己。所以如果你总是反复被同一类有毒的人吸引，不是你真的只會愛上這類人，而是你想要通過這段關係，來彌補自己童年的缺失。

所以明白嗎？很多時候，那些你以為的強烈的情感，那些命中註定的緣分，其實都不一定是愛，而是你的情劫，是你內在的“創傷預警”被啟動了。這個時候，你可能會心發慌、頭髮昏，你以為這是心動，但其實恰恰是你的內心在呼救。

所以，當你陷入一段讓你狀態越來越差的感情時，你可以深度覺察一下現在的戀人是否在讓你重蹈你原先熟悉的關係。