本文作者 | 晚睡

講述：

晚睡姐，關注你許久，你的每一篇回復都有看，我這麼矛盾但理智的人，居然有一天對自己這麼無能為力，盼回復。

我今年 26 歲，物件 29 歲，結婚半年，未辦婚禮，沒要彩禮。他是親父后母的重組家庭，與我戀愛後，當我意外得知他家欠了許多外債母親找他多次借錢未還（7 萬）大吵一架後，他父親對我意見頗大，覺得我吵架很不懂事。我提出分手，他以和父母斷絕來往要跟我結婚，我顧念三年的感情同意了，我家人親戚對他都很滿意，考慮到他是個苦孩子，踏實可靠，父母也在我的勸說下同意結婚。

我倆都是本科，工作異地，他工資每月到手 2W 多，我到手 1 萬多，我有個弟弟，農村普通家庭，父親在外打工，母親一直照顧我們姐弟，但婚前父母還是給了我 12 萬加上自己工作攢的 11 萬付了一套小房子的首付，每月貸款 2 千多，我的公積金可以覆蓋。

本來跟他說好了以後結婚就住我這個房子，不用他另買，以我倆的收入，會過的很舒服，但他卻在他工作的二線城市付了一套兩百多萬小房子的首付，首付 70 多萬，全是他這些年自己攢的，一個月貸款近 8 千。那時還沒結婚，我勸阻多次，但他覺得自己作為一個男人不想什麼都用我的，以為行業穩定未來可期，一意孤行下了這個決定，自此我們的矛盾就開始了。

結婚前我給自己攢了 20 萬嫁妝，沒告訴父母，儘管沒有彩禮，但他每分工資都上交，房子也公證我一半，我也從沒分彼此，結婚後把這二十萬，加上他攢的 16 萬給我父母彩禮我父母沒要，我倆再掙了一些，一共 60 萬，全部提前還了他房子的商貸。自此我 22 歲參加工作到如今辛辛苦苦 4 年，一分錢不剩。

我是個不指望大富大貴，只求穩穩噹噹的人，有多少錢辦多少事，不喜歡透支欠錢，所以現在兩套房子一萬多貸款壓力很大，而且他長年出差，我常駐家鄉，都不會在他那個二線城市發展。更慘的是他房子短短不到兩年，虧了五六十萬。我父母每每想起，都心疼我，說還要幫我，我那麼要強的人，自不會要他們一分錢，當年給我買房的十多萬，等我商貸還完了，馬上就掙錢給他們。

但我心裏難受啊，我從小父母對我有求必應，雖然家裡窮，但也精神富足，我弟弟也很暖，我自己也爭氣，工作很辛苦壓力很大但也一直堅持。一切都很美好，但自從遇到我物件，他可能是我的劫，明知條件家庭乃至他木訥的性格都不可取，但我偏就看上了他，甘願什麼都不要，付出所有，讓我父母到如今親家也沒有，婚禮也沒有，我媽每每提及，我都倍感痛苦，覺得是我連累了他們。

房子一天天跌，工作越來越辛苦，手裡錢越來越少，孩子不敢生，房子住不上，我的房子沒錢裝修，他的房子遠在天邊，想裝修租出去都沒時間過去，我現在還在外面租房子住，他只掙錢交給我，我真的很累，每天上班壓力大，下班還得遠端讓師傅裝房子，今天因為我在網上買的床尺寸太大裝不進去情緒崩掉了，晚上忍了很久還是給他打了電話，但他就說了一句你別幹了，我來搞，就沒了下文，也不說啥時候搞，就說別管，你一句我一句爭了起來。

晚睡姐，語無倫次了這麼多，一地雞毛，我好像愛他，能不在乎所有跟他結婚，也好像不愛他，也會經常埋怨是他拖累我至此，但我心裡明白，到底是我自己無能。我真的怕我有一天扛不住，我居然偶爾起了一了百了的心思，經常控制不住地掉眼淚，我工作每天壓力太大了，接不完的電話處理不完的事情永無寧日的週末，生活也並沒有善待我，父母也跟我操碎了心，我怨自己無數回，我控制不住自己的焦慮……

晚睡回復：

我經常說，一個人講述事情的方式，往往能夠暴露出這個人的主要性格特徵。

你這封諮詢就很典型，我很少見過有如此多數位的來信，年齡、工資、收入、房價、首付、欠債、存款、積蓄、賺到的、剩下的、虧掉的，每一樣都附有明確數額。

你被數位困住了，讓生活變成了一本帳本。

這其實蠻意味深長的，說明你是一個喜歡算帳，習慣將生活安排的妥妥噹噹的人，也是一個認真、謹慎、步步為營、超有計劃性的人。

所以你如今的焦慮和抓狂就完全可以理解了。

你規規矩矩、量入為出的走到了今天，從來沒有超規劃、超能力做過任何事，你的生活一直盡在掌控，結果，只因為結了一個婚，什麼都亂套了。

手中的積蓄全都還了房貸，房子卻整天酷酷掉價；

每個月還著一萬多塊錢的房貸，卻連一個房子都住不上；

想要租出去一個房子補貼家用，卻連裝修的錢都掏不出來。

“房子一天天跌，工作越來越辛苦，手裡錢越來越少，孩子不敢生，房子住不上”，各種壓力堆積下來，不禁叫人懷疑，結婚到底給女人帶來了什麼？

第一遍看，你都把我“帶”進去了，我忍不住拿出一張紙，開始跟著你算帳，結這個婚對你來說到底是虧了還是賺了……

算了半天才醒悟過來，其實金錢上的盈虧並不是你們目前的核心矛盾，經濟上的壓力只是暫時的——事實上你也沒虧，房子有你一半，實在不行賣了它就什麼虧損都彌補上了。

你自己都沒有意識到，真正讓你焦慮的是，生活出現了超過你設想的脫軌，你對這種脫軌完全缺乏應變能力。

像你這種在順境中長大，沒有經歷過太多挫折，習慣了每一步都穩紮穩打的人，最容易缺乏這種能力。

關於這場婚姻，你早已經計劃的好好的了：

他雖然是離異重組家庭出身，父母基本上都靠不住，但他個人有能力，月薪 2 萬多，苦孩子踏實可靠，對你也是一心一意，寧可斷絕和父母的關係選擇你，是個潛力股。

婚前你有自己的小房子，貸款公積金覆蓋，不會對婚後的生活造成什麼影響，你雖然不同意他買大房子，可是他把房子公證給你一半，每個月的收入都交給你，兩個人的收入加一起 3 萬多，足夠支撐房貸的。

既然都是一家人了，他對你在經濟上也不設防，你便把婚前自己的積蓄、彩禮、婚後的共同收入都拿去還了房子的商貸，以此減輕兩個人在經濟上的壓力。

這些就是你的策劃和盤算，穩妥、周到、落地，哪一條都挑不出問題來。

但人算不如天算，房價跌了，你們的資產無形中在縮水，因為提前還房貸手中的錢都被掏空，越發顯得買房子是個愚蠢的錯誤。

壓力越來越大，你越看他越不順眼，老實本分成了木訥，只給錢不愛操心成了沒責任感，曾經設計的好好的婚姻突然成了拖垮你人生的沼澤地。

你把自己陷入了一種極端的、災難性的思維中，好像結個婚讓你吃了多大的虧似的，甚至居然想到了一了百了。

將你逼入絕境的不是眼下的困難，而是生活變了，日子亂了，你心態崩了。

你對生活的運轉有一種刻板印象，看似能幹能吃苦，其實是只在符合預期的時候能幹，能吃的苦也是符合自己想像的苦。

一旦有意外出現，你就會暴露出你內在的脆弱。就像多米諾骨牌，輕輕抽掉一張，或者從中推倒一張，就會全線崩塌。

想要走出目前的焦慮很簡單，只要學會避開兩個思維誤區。

1、一個人無法完全掌握住生活的所有節奏，要允許有意外發生。

你雖然剛結婚，但是已經呈現出一種老媽子的傾向，凡事大包大攬，什麼都要你自己親自親為，習慣事情都能按照你的標準進行，總覺得男人不給力，不配合。

生活不是考試，多覆習就能答出好成績，生活是充滿變數和轉機，總會有意外發生的，你無法設計和安排好所有的答案。

與其把全部精力都用來掌控生活上，不如提高心理承受能力，接受意外的出現，並在解決意外中尋求成長和突破。

好好的和他談一下，把目前的主要問題分分工，兩個人各自負擔一部分，比如裝修交給他，愛幹成什麼樣就幹成什麼樣，不要干預。

就算不裝修，白坯直接租出去也是一樣，你是他老婆，不是，不要事事都插手。

2、不要遇到問題就要尋找一個可怪罪的替罪羊。

每個人生活的抉擇都受到他當下的認知、見識、眼界的限制，你不能用房子降價這個結果來倒推他有多麼的愚蠢。

如果說決策失誤，其實兩個人都有。

他不應該一意孤行買大房子，你不應該把手中所有的錢都還到房貸中，你們倆誰少做了一件事，都不至於讓你們的經濟形勢惡化。

但你現在把所有的責任都推到他身上，用責怪他來消解自己的壓力，這是一種非常有害的思維方式，代表著你缺乏解決問題的能力和擔當。

結婚給女人帶來了什麼？

帶來了一個丈夫。

這個丈夫會帶來好處，也會帶來責任。

他是我們的戰友，我們應該互相支援作戰，而不是關鍵時刻推他出去做擋箭牌和替罪羊。